|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
- У меня Меrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
...а у меня Таврия: один - еду!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Моя Славочка уже не мало перенесла.
Выезжаю со двора, на встречу "Мазда", дорога узкая (хотя как-то с ВАЗ расходились), ну а тут "Мазда" не подвигается. Я с перепугу на бордюр достаточно высокий, на "Мазде" стоит как вкопанный, такого ещё не видел. Я в притирку объезжаю его, почти касаемся зеркалами, он не двигается (наверное, в шоке), съезжаю с бордюра и еду дальше. Почти без последствий, ну диск чуть-чуть погнулся. Подумаешь делов - то, месяц без новой помады и лака для ногтей. А был бы жЫп пришлось бы в следующей жизни о помаде и лаке мечтать. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Цитата:
У меня первое в жизни обращение наСТО было как раз по этому поводу: притерлась к бордюру и погнула диск. Приезжаю, зная умное слово "прокатка дисков". Дядя-мастер: "та шо тут катать, тебе че деньги девать некуда?" Кувалдой тюк-тюк - и диск как новый! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Я тоже по два раза в неделю зашиту одгибаю, Так что Андрюха ты не одинок.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Это, АК таки нашел как вызвать асенизаторофф? :-D
|
400 фактов о Чаке Норрисе
400 фактов о Чаке Норрисе
http://fishki.net/comment.php?id=31126 Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем. Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли. У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты. Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход. Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство. Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь. В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво. Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?" На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения. Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать. Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса. Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают. |
Юмор
Вложений: 2
На днях, у нас возле офиса, появились новые соседи. Сразу повесили табличку своей фирмы. В чём юмор, постарайтесь догадаться сами! :wink:
|
Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Юмор
Цитата:
|
Re: Re: Юмор
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! |
6 законов жизни
6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) первый закон - ложь 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка!!! |
Re: 6 законов жизни
ЗАЧЁТ!!! 12 баллов!!! :-D
|
Осторожно, вирус!
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
|
Re: Осторожно, вирус!
Приходит муж домой после работы хорошо продезинфицированный (лыка не вяжет).
Жена встречает его на пороге со скалкой: - Будешь еще пить, зараза? - У-у. - Я спрашиваю, будешь ещё пить, кровопийца? - Неа. - Я последний раз спрашиваю, будешь ещё пить, гад ты эдакий? - Ну н-а-л-и-в-а-й!!! |
Re: Re: Осторожно, вирус!
1: Мы мафынку собираемся брать!
2: каку? 1: SsangYong Actyon 1: Дизель с автоматом 2: ясно... мог ответить просто "да" (с) bash.org.ru |
Анекдот из жизни
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса
лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес,охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: бля..! жрачка была, секс был! нет , бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! |
Re: Анекдот из жизни
может конечно...
(\__/) (='.'=) [:|||||боянчик||||||||:] (")_(") Строго не судите А читающие барышни уж за пошлость простите :) Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. Старый капитан снял проститутку. Та сосет у него 5 минут, 10, 20, 30... Через час говорит: - Так он же у тебя не встает?! - Не надо чтоб вставал! Надо чтоб БЛЕСТЕЛ!!! Кто носит фирму Adidas И бреет морду бритвой Shick, Тому любая баба даст... А может даже и мужик! Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и др$чит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трах#ешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка. Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?? |
Re: Re: Анекдот из жизни
Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45-50. Садится за стойку и говорит:
- Эй, бармен, мне 200 грамм водки! Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут: - Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку! Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика: - Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что? Тут мужик затягивается сигаретой и говорит: - Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет... - Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете - это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных... Мужик вздохнул и говорит: - Бесполезно... Этот вкус ничего не перебьет... Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает: - Слабо в штопор? - Нет, не слабо!! - А слабо в свечку? - Нет, не слабо! (Полетели вверх) - А слабо мертвую петлю сделать? - А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик: - Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый раз!!! 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюблённый 3,14дор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым. |
Re: Re: Re: Анекдот из жизни
Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота и буду носить ее гордо хоть пусть у других будет рвота! Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета и все обгонявшие раньше ответят мне суки за это! Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою. Все фотохудожники мира помрут в один день от досады мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты не скроют широких улыбок Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться когда мне зарплату повысят... эх, блять, мне бы только дождаться.. |
Re: Re: Re: Re: Анекдот из жизни
|
| Текущее время: 09:01. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.