Юмор

[Sergey_K]

Сообщение от DrGreen

Вопрос21/09/07)
Можно ли поставить турбину и какую на двигатель 21011. И какой карбюратор(стоит заводской) лучше для этого мотора и можно ли что-нибудь с карбюратором сотворить для более динамичной езды.
Ответ:
Никаких работ на ОАО "ДААЗ" по установке турбонаддува на двигатели не проводилось. Информацию следует искать на сайтах тюнинговых фирм.
Для улучшения динамики за счет карбюратора, можно установить карбюратор 21073-1107010 и постепенно обогащая его характеристику добиться повышения динамики при естественном повышении расхода топлива и содержания токсичных компонентов в отработанных газах.

[Sergey_K]

Сообщение от DrGreen

новость
16.04.2008 14:29
Бразилия заявила об открытии крупного месторождения нефти
[ Рынок газа, нефти и нефтепродуктов ]

Бразилия сообщила об открытии нового месторождения нефти в своих территориальных водах. По прогнозам, месторождение может стать третьим по величине в мире.


Как передает "Deutsche Welle", по оценкам национального нефтяного агентства, обнаруженные запасы "черного золота" превышают 30 млрд. баррелей. Тем временем, цены на нефть во вторник установили новый рекорд. Впервые за баррель легких американских сортов во вторник давали более $112,5. Инвесторы активно скупали нефтяные фьючерсы. Рост спроса на нефть был вызван сообщениями о низком уровне запасов сырой нефти в Америке.

ЛIГАБiзнесIнформ
Информационное агентство
www.liga.net

[Scorina]

[Rostracer]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от
смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.......)

[Брюс]

Вообче-то это имелась ввиду "Великая (китайская) Стена". Там жеж даже картинко как забор со сторожевой башней посередине, а не тремпель, как думают некоторые.

Сообщение от Брюс

Вообче-то это имелась ввиду "Великая (китайская) Стена". Там жеж даже картинко как забор со сторожевой башней посередине, а не тремпель, как думают некоторые.

Вапчета это старый значек грейтвола. Новый уж как пол года вот:

[Rostracer]

Сообщение от maloma

Вапчета это старый значек грейтвола. Новый уж как пол года вот:

Раньше - тремпель, теперь - открывалка для пива!

[Sergey_K]

Сообщение от Rostracer

Раньше - тремпель, теперь - открывалка для пива!

а в Бразилии -
Нефти полно !!

[Rostracer]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт всю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Молодая девушка, провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне, сегодня вечером, в гости, пять девушек придут!
Купил таблетки и ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли!!!

[RSQ]

[Слон]

Китайский Автопром!
http://www.webpark.ru/comments.php?id=35515

[Слон]

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_ _) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кинотеатор

[Слон]

Новые правила ПДД!!!!

http://fishki.net/comment.php?id=35326

[Rostracer]

Сообщение от -=[A.M.G

=-]Новые правила ПДД!!!!

http://fishki.net/comment.php?id=35326

Супер, но мне больше понравилось вот это:

Блин, не вставляется, короче про :wink:
жёлтые брызговики!

[RSQ]

Сообщение от Rostracer

жёлтые брызговики!

эх, зря КИМ свои желтые снял

[ParSer]

[DenZel]

alessandro-kiev (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на минет развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)
Илья! > мы ж говорим о сексе хотя бы вдвоём...

[masster]

Договорился пирожок с булочкой вечерком встретиться на ее территории.Нарядился и идет .Встречает его другой пирожок.
-Куда идеш?
-К булочьке.
-Можно я с тобой.
Хорошо пошли.
-Потом еще друга встретили и еще.Так их насобиралось штук десять.
Звонят в дверь. Булочька открывает дверь и обалдела!!!???
-Да ты не переживай.---Они все с капустой,--только я один с яйцами!!!

Привез мужик ТАВРОН на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Коробку автомат и полный привод.
- 10 баксов.
- А еще движок от Мерса поставить.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!!!
- Да ты первый начал!!!

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

распечатал и вожу с собой несколько копий :-)
уже два раза распечатками откупался от гаишников за привышение скорости и остановку на стоянке мтс

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Таврия.....И тогда я понял Что ТАВРИЯ Это Для Меня!

[Слон]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Слон]

Мой кот много срёт в квартире, я его бью и мне кажется, что ему кажется что я его бью за то что он мало срёт.....

[Слон]

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

[Слон]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!