Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

Надя - байан с фиестофклабс жж

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

ну звыняйте :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

но жызнина :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдоты
 

Мировой финансовый Кризис.
Встречаются два банкира.
-Слыш, я из-за этого вааще спать не могу! То в дрожь бросает, то холодным потом обливаюсь. До утра глаз не сомкну...
-А я вчера спал как младенец!
-Да! А как это у тебя получилось?
-Да очень просто. Всю ночь плакал, а под утро усрался.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анек
 

Хитмен, Вы лажанулись.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анек
 

Фсмысле?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

порванная гармошка, многократно :-D :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

порванная, не порванная
ее физически не могли все видеть

как, возможно, и это


Кто как напивается

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

програмеры - трезвеники?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

- Не, я не буду брать у вас компьютер, он весь грязный, клавиатура, монитор, да почти все залито какой-то фигней. Я думал у вас нормальный комп!
- Ладно, погодите, я скину цену. Плюс еще отдам жесткий диск с 1,5 терабайтами отменного порно.

Новая игрушка - матершинная заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "О@уевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не е@ет?"

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вітаю, пане президенте!
обама: стільки роботи попереду... аж в суботу відпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм... а неділя?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята відпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, бл*дь???
секретар: патамуша ви нєгр, пане президенте

Ребята, не ищите истины.... найдете - станете алкоголиками...

в америке новая политкорректность:
нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Шеф мой ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.
- А вот и сама белочка!

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

-А я девочка- бомж! Со мной прикольно тусоваться! Вечером домой не надо провожать!

Едут супруги на машине по городу.
Трогается поток со светофора и одна машина всё время мечется из ряда в
ряд, всех подрезает, но на следующий светофор подъезжают все вместе...
и так раза три...
Жена говорит:
– Дорогой, вот откуда берутся такие уроды?
– Понимаешь, дорогая, существует такой склад людей, которые просто не
умеют водить машину!
Жена округляет глаза:
– Дорогой, вот когда ты говорил "склад людей, которые не умеют водить
машину", ты имел в виду морг?

У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ !

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Психоаналитик: Герр Линдеманн, вы страдаете половыми извращениями?
Тилль: Да что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

бойан

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

http://tavria.org.ua/forum/viewtopic...asc&&start=675
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic...asc&&start=300

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Coder
а программеры до зависания))
наверно
вам виднее

Pussy Cat
гы
регионы не читаю)
а в теме про банки.. ну видела, ну всьо равно
я в общем
интернет это сплошной копипаст

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нах@# пошел, боянщик х@#в, щас выйду, е#@ло разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

respect

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Не анекдот, но в тему. Мой домашниий кот, если его поднимать, не удерживая хвост, злится и выдирается. То-же, удерживая вместе с хвостом - абсолютно спокойно сидит на руках. :-D :-D :-D

Re:
 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд
= 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Коллега рассказал недавно (соответственно от его лица). Короче, только-только взял я девяточку - жигуль.
Еду по Московской кольцевой. Бежит классно, вся упакована по требованиям ПДД, только огнетушитель
порошковый просрочен на 1,5 месяца и дворники при дожде сами включаются. Смотрю - горит "Волга"
и мужик вокруг нее мечется. Останавливаюсь, надо же коллегам-водилам помогать. Беру огнетушитель,
иду на пожар. Слышь - говорю - огнетушитель дать? Водила:
- Давай, а как им пользоваться?
- Ну, встряхиваешь (трясу), выдергиаешь чеку, там в общем написано... И направляюсь к своей машине.
Сзади раздается такой приглушенный хлопок. Оборачиваюсь... А там где был этот поджигатель, теперь
белое круглое облако, которое быстро разрастается во все стороны. Через минуту оно осело. На месте
потерпевшего стоит гипсовое изваяние Ленина с гипсовой дыркой на месте рта, ну, и в руке вместо
кепки корпус огнетушителя. Я ему ничего говорить не стал, а просто сел в машину и слинял по-быстрому.
"Волга" правда гореть перестала. Мужик, если прочтешь, то - ПОЖАЛУЙСТА! Всегда рады помочь!

Стоит один гpажданин в зоопаpке и спокойно наблюдает за
акваpиумными pыбками. Долго стоит, созеpцая, как кильки
в акваpиуме плавают и пузыpи пускают. Тут к нему подходит
явно заинтеpесованный мент:
- Вы енто тут чем занимаетесь?
- Да вот, гипнотизиpую низший pазум высшим! Видите: я
поворачиваюсь направо - и они направо. Я налево - и они
налево. Попpобуйте!
Мент остается один и озадаченно смотpит на акваpиум.
Возвpащается гражданин через час...
Мент (медленно повоpачивая голову с выпученными и
немигающими глазами):
- Бульк...Бульк...Бульк...

Если смех продлевает жизнь, то такие комедии как: «Самый лучший фильм»
и «Гитлер капут», просто какие-то пособники смерти.

Директор утром:
по-моему у нас ваще всё плохо. админ пришёл сегодня побритый и подстриженный и в белом свитере...

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!

Магазин сладостей "Оральные утехи"

В холодный ноябрьский денек особенно приятно вспомнить летнюю жару.
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Мало кто знает, что слово "вегетарианец" происходит из одного индейского
наречия и дословно означает "слишком глуп, чтобы охотиться" ...

Скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Власти Египта и Турции требуют, что бы Российские туристы фотографировались в загранпаспорт пьяными…

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми - погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей
заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались,
пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

Большая часть того, что делается в жизни, делается для того, чтоб давали девчонки.
Всё остальное делается потому, что девчонки не дают.

-Алло! Вставай! Петушок не только пропел давно, а уже охрип, наклевался зерна,
обгадил пол двора, перетоптал всех кур и варится в супе!

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Re:
 

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве
камертона использует бутылку водки.

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

"...помню скандал с любимой женушкой.... вдруг я замечаю, что в направление моей головы
летит ваза... и что самое интересное - попадает!!!"

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных
идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я,
тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не
пришлось бы льстить императору!

Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

Танцы "под Верку-Сердючку" являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.

Один из фактов об Анатолии Вассермане:
Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец».
А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дар� �стическая х##ня!!!
Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572ба ла!!!»

- Что такое экономический кризис по-украински?
- Это когда у соседа появилась новая машина, дом, яхта, а денег одолжить - у него, б…ь, нет!!!

Сейчас в Украине правит кефир. Просто по последним опросам у Ющенко 3.5%.

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Вчера было)))))
Я с сыном (Дима 6 лет) пригласила подругу с ее сыном(Рома 4 года)в местный сад юннатов.
У них там небольшой зоопарк и уютная кафешка, где можно родителям спокойно посидеть,
пока чада зверье пугают. Прямо у входа расположен гигантский вольер со страшно огромной
свиньей - жирная тварь размером со шкаф, смотрит на всех умильно и дружелюбно.
Вот у этого самого вольера, где-то через полчаса мы и увидели наших детей. Оба ковырялись
в носу и что-то обсуждали. Мы подкрались к ним со спины и услышали вот что:
Д(филосовски так):- Наверное ее скоро зарежут...
Р(возмущенно): - Не ты чё... Это же зоопарк!
Д(постепенно психуя):- Да точно говорю - зарежут,блин...
Р(крик души):- Но почему?!!!!!
Д:- Мелкий ты еще... В стране кризис, а она тут ЖИРУЕТ!
Б@я, и до них уже дошло. Ржали от души.

писатель: Николай Васильевич Google

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру.
Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки,
всё чаще трахаешься, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют
всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше пока
не попадаешь в п...у, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Хочу остров.
В Тихом океане.
С радиостанцией.
Радиостанция должна круглосуточно передавать послания.
Послания нах... на всех языках Земли

Гена с утра держится за больную голову . "Чья рубашка ? Чей барашек ? А-а , Чебурашка , сходи за пивом ."

На двери в синагогу висит позолоченая табличка :
""Тот, кто входит сюда в шляпе, совершает такой же грех, как прелюбодеяние""
А внизу, маркером от руки написано:
"Пробовал и то и другое, разница-- колоссальная!!!"


Разбитая бутылка водки дезенфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на земле
с разбитым лицом не получил заражение.

-А как я вас узнаю?
-Я буду справа в свадебном платье, идиот!

Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Сынуля до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

На проповеди: “Дети мои, кто будет ругаться матом - того кадилом ох@ячу”.
Один из послушников в ужасе: “Батюшка, вы сказали - ох@ячу!”
Батюшка: “Пи@дец тебе, грешник!”

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь ч*ен сосать, так не на капот же мне его вываливать.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену,
причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных
персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!

Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
– Где была подписана Декларация независимости?
Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
– Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

- Пап, а бывают честные копипастеры?
- Честный копипастер, доча, никогда не станет хитренько так подписывать: "нм", "не мАё" или совсем уж
нагло: "честно стырено".
Нет, он бесхитростно напечатает то, что ему нравится, подставляясь под огонь жестокой
несправедливой критики, гордо неся голову, увенчанную терновым венком. И только скромный символ (с)
поведает тебе о муках и душевных страданиях этого великого человека... (c)

Re:
 

Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца ноября - распродажа автомобилей Mersedes S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка - 10 %!!!

Голод не тетка.
А сексуальный голод - не сексуальная тетка.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.

Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009!

Дело было 12 октября 1990 года, когда я иммигрировал в Штаты. В нашем самолете летел
актер Ливанов (тот самый, который играл Шерлок Холмса). Короче, прилетели в Нью-Йорк
и стоим в очереди на паспортный контроль. За мной стоят чуваки из сборной команды по
борьбе, по-видимому, приехавшие на соревнования. Тут мы все видим, как Ливанов крикнул
что-то своему сыну (или кому-то еще) и, указав рукой вперед, нырнул под загородку
и оказался у будки с таможенником. Совершенно офуевший борец, стоявший за мной,
вдруг как крикнет ему на весь JFК:
- Ватсон, БЛ#ДЬ!!! Куда, с#ка, без очереди?

Если кашу буду есть - вырастет пиписька: так мне папа говорит, а сестре про сиськи!!!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде,
с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет,
его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке,
на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять
за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но
всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться
любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека
в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком,
с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ!
НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Этот удивительный и страшный мир меня не перестает поражать. Новость сегодня услышал:
сомалийские пираты предприняли попытку захватить индийский военный линкор. В результате
нападения пиратский корабль был потоплен.
Я долго думал: почему? зачем? они что там ё#нyлись?
Единственное объяснение - они не знали! Негры не знали что такое линкор. Они не знали
что на вооружении индийского флота в основном российские корабли, они просто не знали,
что там самая маленькая пушка 130 мм, обладает скорострельность автомата Калашникова
( в минуту вылетает 60 тонн снарядов) корабли рубит напопалам.
Заинтересовался вопросом, и вот какую мне байку рассказали.
К истоку вопроса.
Прибрежные воды Сомали в свое время изобиловали рыбой. Но никакой охраны или ВМФ
Сомали не существовало в принципе. Чем нагло пользовались, рыболовные траулеры из
таких стран как-то Китай, Япония, Россия и др. акулы поменьше. Ученые из Юнеско
предупреждали и били тревогу, если промышленный вылов и натуральный грабеж
недоразвитого африканского государства не прекратится - неграм жрать вообще
нечего будет, там и так голод каждый год.
И вот когда местные рыбаки стали понимать. что рыба практически перестает
ловится они занялись самообороной, как могли вооружились и стали гонять
браконьеров, потом пару шхун захватили и им это дело понравилось.
Негры настоящие воины - нак#й охотится на рыбу, круче охотится на рыбаков.

Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую:
"Milk lovers love longer!"
Поразмышляв секунд 30, выдал перевод:
"Тот, кто любит молоко, е#*тся долго и легко!"
После минутного раздумья был озарен еще двумя строками:
"А тот, кто виски пьет со льдом, е#*тся редко и с трудом!"

- И почему я с тобой живу?..
- Сам дурак!
- …Логично.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

Утро. Сплю. На мобильнике звук входящей смс-ки. Вставать неохота, забиваю на неё.
Через минуту приходит вторая. Ещё через минуту- третья! Блин, думаю, мож чё важное?
Встаю, читаю- смс-ки от знакомой (в порядке прибытия):
"Как проснёшся- позвони!"
"Если уже проснулся- не звони, ещё не нужно!"
"Если разбудила- прости!"

Друг ведёт сына из садика:
-Ну, что вам кушать давали?
-Г@вно давали!
-Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
-Пап, ну г@вно давали!
-Так только невоспитанные мальчики так говорят.
-Пап, ну чесно г@вно давали!!!
-А воспитательница что говорит?
-Она говорит, что это икра такая.

Приятель рассказывал: у него чуть балкон не сгорел. С верхнего этажа кинали "недопалок".
Оказывается там жевёт девочка 16 лет и 80 кг. весу. Так она написала
все свои комплексы на бумажку, подожгла и выбросила в окно. И бумажка попала на соседский балкон...

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только
они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь
- вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает.
А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить,
а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...

История (реальная) про то, как должен был начинаться фильм
"Самогонщики"
Подходит к забору Моргунов и написал букву "Х".
Потом подходит Никулин и пишет букву "У".
Далее подходит Вицин, надпись уже "ХУ"... и он
пишет: "дожественный фильм"...

Re: Re:
 

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, пофигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже на!рать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... -???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! -!!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. -???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!! -!!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. -??? - Похудел я на 15 кило... -??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в #oпу запихивает.....

Re: Re: Re:
 

Славочка
Вы пошляк и боянист!

Re: Re: Re: Re:
 

кто бы говорил а особенно насчет бояна в котором менты жРут )))

Re: Re: Re: Re:
 

у меня более свежий боянъ! и не пошлый. о

Re: Re: Re: Re:
 

Уроки культурной речи на дорогах:
И как же это вас угораздило поехать в этом направлении, уважаемый презерватив.

Объявление: выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться.
Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск.
Что со мной сделала эта гребаная жизнь.

Израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно автомобиля
был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты штрафа,
Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет...
Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт:
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!.."

Сегодня нашла классную опечатку в газетной рекламе!)))
"Вставляем железные двери в сжатые срАки".
Представляю ажиотаж...

Если ты опять поправилась на 5 кг за
неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

до зарплаты две недели, а какать уже нечем

Вчера говорю жене:
- Пиво, еда и бабы - лучшее доказательство того, что Бог есть, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо.
Она улыбнулась, и говорит:
- Золотые слова, только не "бабы", а "мужики"…

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Вчера был Всемирный день туалетов.
Сегодня Всемирный день отказа от курения.
Я так полагаю завтра будет день отказа от курения в туалетах!

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

Неадекватные у меня соседи какие-то, некультурные... Я им вчера всю ночь крутил WALL Pink Floyd,
хотел чтобы они приобщились к великой музыке, прониклись идеей, чтобы hey you!,
Teacher leave the kids alone! Я даже, в меру своих возможностей, подпевал на балконе...
А эти неблагодарные по батареям стучали, ругались нецензурными словами и утром мне под дверь насрали, быдло(

Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сара, купи мне "помаранчевые" трусы.
Моня, а зачем?
А когда нас Ющенко разденет до трусов, чтобы было видно что мы свои.

Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Байка от Неизвестного

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.


Байка от Алексея

Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. Hа самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!"
Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи.
Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Hу что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть.
"Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!"
Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?"
"Hарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Hо больше не буду!".
"Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?"
"Hикогда!" - искренне отвечает мой друг.
"Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права.
Hо на этом история не заканчивается.
Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Hо чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!"
Занавес!

сперто отсюда

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом
чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху
борделя коти злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв
котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває
така добряча пишна бандерша, рази
у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас
тут реклямка звалилася...”

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

славочка, зачем вы классический французкий БОЯНЪ переписали на рідну мову?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

На последнем краш-тесте Белаза бетонное препятствие пыталось отползти.

Не отвлекайте правительство своими проблемами от забот о нашем благополучии!

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный уголь.

Иметь жену-директора банка или иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!!


У столяра одного НИИ при диспансеризации, или ещё как, обнаружили рак чего-то там
в пищеварительном тракте. Ну режут его хирурги на предмет опухоли и обнаруживают комок
смолы. Он оказываться из клея БФ (кстати чуть ли не в том же НИИ разработанном) спирт
извлекал и злоупотреблял. Ну посторонний предмет успешно удалили. Возвратившись на
трудовой пост герой истории своих гурманских привычек не оставил...

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

Оптимисты скупают евро, пессимисты -- доллары, а реалисты -- юани.

В Украине принято на Ивана Купалу выбирать суженого, а во все остальные дни – выбирать спикера.

Все ноют, вот мол, кризис! На что жить? На что жить?
А почему никого не интересует вопрос Зачем?

Белый стих
Я гоняю на машине
Что восьмеркою зовется
В общем классная машина
Если не лежать под ней
А вчера я карбюратор
Починить решил зачем-то
Подкрутил какой то болтик
Подтянул подсос дурак
Нах@р выбило пружинку
Пол часа ее я рыскал
Взял потом бутылку водки
Выпил и пошел домой
Взял уснул я быстро, скромно
Чтоб без палева домашних
Только сон кошмарный снится
То, что проипал пружинку
Где ты где, моя пружинка???
Я шепчу во сне кошмарном
А подруга дура жмется
Типа я ее зову!

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные
и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают
в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок,
жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо,
каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".

Ушли библейские сюжеты
И люди уж не воскресают,
А если в морге кто-то вякнет,
Тех санитары добивают
У них инструкция такая...

Так вот друг у меня есть. Попросил я у него денег как-то в долг.
Так он встал, ночью, оделся, через весь город, в мороз, пешком,
лишь бы только денег не давать.

В Германии, на скоростных дорогах,-автобанах, где средняя скорость машин
120-170 км, остановка категорически запрещена, кроме случаем поломки автомобиля,
аварии или затора. Дак вот, два часа ночи, редкий (для
Германии), поток машин по автобану. Возвращаемся семьей домой, и с удивлением
видим как промелькивают мимо нас два чувака стоящие на обочине автобана! Один
голосует рукой, второй на голове держит чемодан с написанной на боку, видимо
зубной пастой, надписью по русски, "До Берлина" . Сказать что офигели,-ничего не сказать.
И ведь стояли в таком месте, где близко и жилья то нет.

по поводу Бэтмена... После просмотра большого количества американских фильмов
у меня сложилось твердое убеждение, что у большинства из них сценарии начинали писать
разные талантливые люди, а заканчивал всегда один и тот же дебил.

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр,
естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз -
тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело
было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи
унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседу вклиниваются два каких-то мужика.
Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.
Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронили трубку.

Ну так, на случай непредсказуемого продолжения кризиса. Учился я музыке с
одним фармацевтом. На вопрос - как отличить полезный спирт от вредного, тот
дал простой рецепт, никаких хромотронов не надо. Наливаем в ложечку, поджигаем....
Если огня не видно, само-оно, а если уж зловеще красный, ну его нах.

Приятель на работе рассказал.
Скушал у них котик что-то на улице не потребное,
да и наблевал на ковре в гостиной.
А приятель этот котов вообще и этого в частности
терпеть не может, зато жена обожает.
Потому, увидив это безобразие на ковре,
приятель привёл жену, показал и объявив:
- Твой кот, ты и убирай!
Сам ушёл на кухню смотреть телевизор.
И вот сидит он, пиво пьёт на кухне, заходит сынишка 6 лет
и тащит провинившегося кота.
Усадил его перед папой и говорит коту:
- Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только ЛЮДИ!!!

В ателье оригинального дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны!
- Не понял... А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира...

cat: я вот щас подумала....прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.типа троянов...
ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию,
которую следовало бы держать при себе....а потом ваще некоторые файлы стираются...
honey: лен,такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр)))))))

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х..!"

На чемпионате мира в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Я обломал мусоровоз...
Он приехал, начал шуметь, а я уже не сплю!

Было давно. Я только-только перевелась на новую работу, тут звонок по телефону:
- Здравствуйте! Вы не подскажете телефон начальника такого-то отдела?
Беру список телефонов - фамилии, имена и цифры очень часто забиты в таблицу,
чтобы уместить на одном листе. В общей сложности человек сто. Нахожу отдел.
Там очередные фамилии-имена-отчества и цифры.
- А кто из них начальник?
- Да я не знаю…
Обращаю внимание, что некоторые ФИО выделены жирным шрифтом и возглавляют список. И тут меня осеняет:
- А, начальник это тот, который жирный и сверху?
Вот веселился дядька в трубке!

iPhone покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.....

Идем с корешем (инетчик, однако) по Тверской. Время где-то за полночь.
Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет".
Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно. В дырку урны запихал
руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит, в урне.
Кореш глубокомысленно изрекает:
- Туда же... Коннектится, блин.

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно.
2е место: gjhуj.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Многа букав!


Невероятные приключения русских в России

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что
это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что
все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей
стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной
сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно
самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского
города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один
местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным
выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего
избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось
договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр
призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили
молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это
время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из
родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был
чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт
при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и
общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как
минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно
борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных
пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не
представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,
построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось».
Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы
бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что
высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей,
соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом,
решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного,
чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с
четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали,
естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое
приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех
раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не
найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как
вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже
несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие
мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти
состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение
он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом
опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что
получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не
дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли,
запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение
пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше,
сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа,
привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота
около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал
свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте
балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только
будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам,
мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед
свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и
привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести
ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за
водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше
свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня
десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених
же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись
с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не
спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб
внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что
делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не
удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти
устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил
всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться.
Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении
первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то
предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное
дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником
в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение
вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге,
было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый
трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его
не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести
баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент
не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для
смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и
приступили к выполнению задуманного.
Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули
за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу,
что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни
было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть
тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты
не желательно.
В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия
лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти
все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца
семейства.
Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи,
что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла
состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и
сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко
навороченный лифт, который останавливается именно там, где его
попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы
можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во
время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул
воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там.
Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там
трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай,
садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил
жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув,
начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это
время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив
себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.
Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три
человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание?
Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся.
Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной
автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме,
с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а
посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет
пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями,
которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха
почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно
задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант
переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному
пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду
консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько
раз по лицу жениха.
Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к
полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один
его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача
встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой
души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль.
Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их
площадь.
На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним
курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей
комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я
не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг,
но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю,
ненадолго.
В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и
крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был
получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один –
уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»…
Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,
как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников
заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый
пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали
другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих.
Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон,
а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по
этажам в поисках лифтера.
В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел,
рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом.
Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он
уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой.
Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От
смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова
провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и,
перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда
выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил
из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.
Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно,
одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над
всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант,
ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова
посмеялись.
Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать
по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху
долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил
движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная
с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми,
взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во
рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными
от смеха глазами.
В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная
процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась.
Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь
говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать
покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел.
После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и
во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша,
ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо
замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в
едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не
могли остановить рвущийся на волю смех.
Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова
сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало
бедного второкурсника.
На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым
дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже
когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались
одинокие дуновения трубы…
Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой
стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.

(с) www.anekdot.ru (с) www.intersmile.ru

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Едут в поезде украинец и россиянин. Украинец завтракает - берет круасан, намазывает его джемом и кушает, а россиянин интенсивно жует жвачку.
Так и едут молча. Первый не выдержал россиянин, и говорит:
- А мы в России едим самую свежую выпечку, а все что подгоревшее, черствое бросаем в один котел перемешиваем, делаем круасаны и отправляем на Украину.
Украинец не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин не переставая жевать жвачку опять говорит:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки бросаем в один котел перемешиваем, делаем джем и отправляем на Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животике и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
(Р): - Да, а что???
(У): - А куда Вы презервативы после деваете?
(Р): - Как куда? Выбрасываем конечно!!!
(У): - А мы бросаем в один котел перемешиваем, делаем жвачки и отправляем в Россию!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Про ментов, камертон и ноту @ля.

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с
одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а
точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый
товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также
салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая
хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы
видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить
для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал
думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она
извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и
большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и
произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за
этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал
руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою
сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой
сморю ушел....обиделся наверное.......

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Доброе утро всем и хорошо добраться до роботы.
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.

6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин.

7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit'" и "obmyt'"!

8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.

9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут?

10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены.

11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя.

12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno".

13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat' samogon".

14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas' всяким там энергосбережением.

15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди.

16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги.

17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку.

18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь...

19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel".

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Я теперь знаю откуда взялось слово "слинять" - смотрим книжку "Юный орнитолог". А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
"После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."

- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?
- Вам - нужно.

Один мудрый старик повёл меня в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....

Успокаивающий гей для душа...

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!


"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку".

Выхожу, пардон, из туалета. Говорю мужу: "Опять из карманов мелочь в
унитаз выпала". На что он мне меланхолично отвечает: "Значит,
вернешься".

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Реальный звонок Путину:
- Правда ли. что после событий в августе в Осетии, вы обещали повесить Саакашвили за одно место?
(пауза)
Путин:
- Почему за одно?

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, @ука

Модератор.
Модератор 2 – Ссудный день
Модератор 3 – Восстание юзеров.

Утро доброе в окошко!
На ковер на@рала кошка!
Нет воды! Взорвался чайник!
В 8 в@ебет начальник!
Свет включил-х@йнуло током!
Окатил рубашку соком!
У@бался! Вот оно..
(здравствуй кошкино говно!)
Минералкою умылся
и тупым станком побрился.
Морду жжет, говном воняю-
на работу прибегаю,
и......с тоской бреду домой!
Б@Я! Сегодня ВЫХОДНОЙ

Какой дебил придумывает названия освежителей воздуха? Все эти "Зимние свежести" и "Морские бризы"? Писали бы просто "химическая вонь №1", "химическая вонь №2"...

Басня.
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.."
"Ну что ж,- сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Внесу и свою лепту.
Едет дальнобой. Останавливает его ГАЕЦ. Видит по панели обезьянка маленькая бегает. Гаец в недоумении:
- А зачем это?
Дальнобой дает ей щегля по лбу, та прыгает и начинает сосать дальнобою х..р. Дальнобой гайцу:
- Будешь?
Гаец:
- Неа, ты сильно бьешь!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Представте: вы прожили 80 лет благочестивой праведной жизни, умираете в окружении родственников, друзей, священника...

Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну, как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Ну тя, брателло, и штырило! Говори, чо видел?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блять как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...

Что за неприятноть, билять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!! Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...

Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. Сука. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только блять уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! Сука... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я блять совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, блять в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, блять... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Блять, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять.

пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там блять вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул…. Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался блять, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… блять, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она сука делает огромные глаза: -А вы типа нахуя мой пиджак одели?!... Я блять чуть не умер (((((((((((((((((

Re:
 

Глухе закарпатське село. Парень хочет жениться, а еще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся.
Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте:
- Роздягайся.
Ну, она думает, какой быстрый парень!
- Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся.
Ну, думает она, такой продвинутый...
Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо?
Он с достоинством:
- Проверка на бджолы.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
-Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли..

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

всем, страдающим настольгией посвящается:

Идёт корреспондент по парку и слышит как дедок вздыхает:
- Эх, раньше хорошо было...
Оп-па, думает журнализд. Возьму как я интервью!
- Здравствуйте, мы берем интервью у Мандей Гордеича. Мандей Гордеич, скажите, как Вам раньше жилось?
- Раньше - хорошо жилось.
- Скажите, а сейчас как?
- А сейчас - плохо.
- А почему раньше - хорошо, а теперь - плохо?
- Ну, раньше х@й стоял, а теперь не стоит...

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы
оказаться между ними!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

И шо это за скрытая пропаганда россии???

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Та ні, воно підходить і нам і нашим керівникам держави

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

- Васьок, а чого це в тебе в кімнаті тазик на стіні висить?
- Та це не тазик, це нічний годинник - ось дивись. - (підходить до тазика і - бздень - його молотком).
За стіною крик :
- *(*?:%:?? - друга година ночі - %№%*!!!!!!!!!!!!!!!!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Банк.Кредитний відділ.
-Мені потрібен кредит.
-На які цілі?
-Я хочу відкрити гей-клуб.
-А хто туди ходити то буде.
-Як хто. П.д.ри різні. Вася, Петя прийдуть... потім ті під...си, що мені кнопки в ліфті підпалюють постійно, судді футбольні, даішники......
-Вибачте,але ми змушені відмовити вам в кредиті.
-О, і Ви приходьте!

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хазяйству – огород не вскопан, картошка не посажена, что делать не знаю!!»
Сын пишет ответ :
«Мама, в огороде не копайся…накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят».
Мама опять пишет сыну:
« Сынок, как пришло твое письмо…приехала милиция…перекопали весь огород…ничего не нашли…уехали злые, матерились»
Сын пишет ответ: «Мама, чем мог..тем помог, картошку сажайте сами»

як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Кретин! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!

Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

:-D :-D :-D

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Новый состав гурту "Гринбджоли" записал новогодний ремикс шлягер "Разом нас багато".
Рабочее название -"Рак_м нас багаті".

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

:-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

На наступний день після прес-конференції Ющенко викликає Наливайченка:
- Валентине, терміново знайдіть мені автора питання про те, скільки мені
треба заплатити, щоб я виїхав з країни...
- Знайти і покарати?
- Ні, звичайно. З"ясувати, це була ділова пропозиція чи простий пиз#ьож...

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

:-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

пацтулом))


Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.


Утреннее ***уестояние, не есть истинное бабохотение,
Ибо ***уй утром стоящий, есть ***УЙ поссать вопиющий.


Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...


Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!


Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.


Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

СПЕЦИАЛЬНО для АК

Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

kiss прекратите рвать бояны

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

афа, новый год, все бояны заново

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (нов
 

- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Просто анекдоты
 

на автофоруме:

kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?
Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?

vlad: Натяну панаму я
На свою на голову
Пусть не греет ни #@%&!
Но зато как здорово! :lol: :lol: :lol:

Re: Просто анекдоты
 

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный будешь!

Re: Просто анекдоты
 

К вечеру синоптики обещали потемнение

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Мало кто знает, что туалетный утенок приходится внуком больничной утке...

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

Вчера было..
В магазине покупаю кастрюлю (большу-у-ю). Стоят СОВЕРШЕННО одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку-дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 20 гривен. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать. Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе добрая фея. пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее....

под видом борьбы с грипом нарежте чеснока и разложите его по кабинету, в офисе, после можете засекать, через какое время сотрудники начнут кидать идею сбегать пельмешков купить , или просто чонть вкусненьгого сожрать захотят))

индеец приходит домой, на одном плече лежит разрубленный пополам негр, на другом - белый мужик.
-Сынок ты что принес??????
-Мама, все как ты просила - белого и половинку черного....
-Так я тебя вообще за хлебом посылала....

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Женская логика:
"Мы красивее, чем вы умнее."

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают чаще чем сексуальные.....

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

У добрых студентов диплом светится синим, а у злых студентов – красным.

Если тебе роют яму - не мешай,
Закончат - сделаешь бассейн!

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"

Чистая правда.
У нас на работе седни стул поломалсо, спинка нафиг отвалилась, чуть не вместе с сидящей на нем в тот момент Наташкой. Наташка молодец удержалась чем-то.
Попросили единственного на тот момент в офисе менеджера мужского пола Андрея (он у нас счаз без а/м а без а/м в такую погоду ездить пок лиентам дюже холодно) привернуть спинку обратно.
Он посмортел с умным видо и говорит: - Пассатижи нужны, или ключ, наверное, на 8...
Видно отмазаться решил, т.к. без машигы, а в ней все инструменты... так что - звиняйте, бананьев не ма...
Но, не вышло у него самоустраниться.
Одна гламурная блондинка неожиданно так заинтересовалась: - Ключ говоришь? У меня есть 10х13 ,
и так изящно из дамской сумки ключ энтот гаечный подает ему.
Все в ауте.
Спинка прикручена.
ЗЫ: А насчет ключа не спорьте, он дейстительно 10х13. Я уже с его помощью несколько денежных споров выиграла.

Просто анекдоты
 

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б&&&ей меняли :-D

Re: Просто анекдоты
 

Маленькая хитрость.
Газированная водка на вашем праздничном столе позволит cэкономить на шампанском. Да и на закуске тоже.

Re: Re: Просто анекдоты
 

Логический ряд

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

1. Все люди - братья
2. Все братья - люди
3. Не братья - не люди
4. Все, кто не братья - сёстры
5. Все сёстры - не люди

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. От улыбки станет всем светлей и слону, и даже маленькой улитке.
2. От улыбки станет меньше темноты.
3. Темнота - друг молодёжи.
4. Чтобы сделать слону и маленькой улитке приятное - кончай лыбиться.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно круче.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

Re: Re: Просто анекдоты
 

Может лучше в FAQ? ;-D

Простые правила авторемонта

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами... :) :-D :-D

Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Сайт Зураба Церетели не вмещается в интернет.

Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Мужчина в магазине головных уборов меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай, дура бешеная!

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

аааааа
воспоминания детства.
ржали класе в третем.

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

А во Львове нетак?
Тількі кажуть на рідній мові і тихо тихо :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

Pussy Cat, ловите новую аватарку! :)
http://urod.ru/uploads/012009/m_12061.jpg

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очен
 

Нет на тебя общаства защиты животных. :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не очень)
 

опередил...:(

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и не
 

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (новые и
 

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (нов
 

чег

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Встречаясь с евреями, Обама также взял в обыкновение представляться как Борух Обама.

А мусульманам -Хусейн Обама.

Ирландцам просто - О'Бама.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (нов
 

а на что по-вашему похож контур чебурашки, если его вниз головой перевернуть?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты (нов
 

это вопрос к ккк

зы

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?


Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.


- в кадровое агенство сходил? успешно?
- да. скрепочку у них спи$дил..


Разом запихала сейчас в рот полбанана... Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...


Женщина это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина это скотина за которым надо убирать.


Настоящая женщина умеет шить, вязать, готовить и всё это тщательно скрывать.


Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....


Наш человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

- Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекд
 

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 3 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Просто а
 

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Просто анекдоты
 

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Re: Просто анекдоты
 

Посмотри, как в ниточку вытянулся червяк!
И моторы ревут, и визжанье шин…
Червяка привязали не просто так:
Червяка привязали между двух машин…


Человек есть Существо, Наполненное Внутри Гавном.
Так что вы от него хотите?


Она была очень умной фанаткой и все стены в её доме были оклеены карточками кумиров. Банковскими.


Именинник был выпоздравлен по самое некуда…


Прекрасен день 8 Марта!
И запах праздничного торта!
С утра по 150 для старта,
Потом по 200 (для комфорта).
И в поздравленьях закрутился,
Мотаясь целый день по городу.
К подруге за полночь явился.
Встречает…. Торт… Летящий в морду…


Уважаемые дамы и господа!
В этом сезоне в репертуаре нашего театра:
- коньяк
- шампанское
- пиво «Гинесс»
- пиво «Лёвенбрау»
- бутерброды с красной рыбой
- бутерброды с ветчиной
- пирожные (в ассортименте)
- ну и для особенных ценителей – где-то там, на сцене, что ли, немножечко играют Шекспира…


Однажды ушлые папарацци фотографировали Джеки Чана. Джеки Чан с удовольствием бегал по стенам, ломал головой мебель и вообще всячески позировал. Наконец, ушлые папарацци решили задать Джеки Чану самый важный вопрос:
- Скажите пожалуйста, - поинтересовались они, - почему вы снимаетесь в Голливуде, вместо того чтобы, как всякий порядочный китаец, торговать дешёвыми кроссовками?
Джеки Чан вспомнил молодость, проведённую на Петровке, помрачнел и ответил:
- А зимой?


Стиснув зубы и сфинктер, герой устремляется на подвиг...


- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- У тебя, между прочим, такие же!
- Но почему, бабушка?
- Потому что мы чебурашки, внученька!!!!


Новый год Быка медленно-медленно спустится с горы...

Re: Просто анекдоты
 

она: ну весна... это же так прекрасно... тепло, зелень, весенний воздух,
романтика, любовь... ммм.. а ты хочешь чтобы скорее наступила весна? :)
он: да, а то у меня зимней резины нет((


жж/ru_auto/hotyonok: А что вы делаете, когда мудак сзади едет с
включенным дальним светом, когда при этом нет никакой необходимости?
жж/ru_auto/firewehr: запоминаешь номера, вычисляешь данные мудака,
находишь его в Одноклассниках и ставишь ему единицы ко всем фоткам.


сижу на работе голодный (с утра не успел похавать), тут звонитколлега по
внутреннему телефону:
-ты на обед идешь?
-...
-че молчишь?!
-да бля, я хотел быстро ответить ДА! но подавился обильным слюновыделением(


Я наконец разгадал секрет офесного планктона !
Почему вместо того чтобы работать люде пистят по асе, режутся в пасьянс
и читают анекдоты. А как придёт бос схватит за яйца - за три дня делают
проект на который давался месяц ?
Все эти навыки нам дают в универе - иммитация умственного труда на
парах, хищения и плагиат на курсачах, и наконец скоростное изучение
полугодичного курса в ночь перед экзаменом. Именно этой херне нас
обучают первые 3-3,5 года. Потом вкратце дают инфу по спецальности и
потом до диплома курс глубокого похуизма на всех и вся. Вот и имеем на
выходе то что имеем.


Обсуждаю с братом систему образования Беларуси:
Я:… вот например, у моей девушки преподавание немецкого языка происходит
с совместного прослушивания грумы Рамштайн. Это нормально разве?
Б: то есть Рамштайн?
Я: …преподаватель включает группе одну из песен Рамштайн. Они ее
переводят, а потом всей группой в течение пары распевают…
Б: ..нормально, изучения живого немецкого языка! )))
Я: угу, это тоже самое если бы иностранцы изучали русский язык по песням
Шнура…
Б: О_о


С одного из форумов:
Дима - 4 дня назад - 12 ответов
Что мне делать если девушка не девственница, а девственник?
Злой Ёжик - 3 дня назад
В смысле между ногами что-то болтается???
Не въехал
Дима - 3 дня назад
Конечно болтается!я просто недавно с ней замутил!вот думаю как с ней быть
norman - 3 дня назад
Эээ... Опасно... Как бэ ничего не должно болтаться...
Лёшка - 3 дня назад
ну что вы... автор и не понял, что пропустил "я"...



смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига н делал и всё
сдал.
ех...
когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она
была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас
будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- оценку вам какую ставить?
- э... пять хотелось бы
- отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- а вы что, даже ничего спрашивать не будете, - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и
сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я
как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во
время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему
проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше
получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем
более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать
за свои услуги!
Пожалуйста!...



Мама рассказала. Идем мы с ней как то по улице, я только научилась
читать, ну и как подобает всем маленьким детям читала все что увижу,
громко, с выражением!
Я: Сидоров х.й!
Она: доча! Это плохое слово, его нельзя говорить!
Я: какое? Сидоров или Х.й? ...

Re: Re: Просто анекдоты
 

Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем , значит, он восхищен Вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы

Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так
часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла
вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись
рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо,
але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і
роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем,
з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми
тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту,
і йух з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -
повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я
затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували
труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що
серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини,
виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку
Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово
розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших
топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І,
звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною
відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я
погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту
збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму
кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення
відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних,
що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор
прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Судьи на футболе,судят матч и футболистов:
- Как Вам этот футболист?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Он он же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!!!

Re: Re: Re: Re: Re: Просто анекдоты
 

Їде тьолка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже:
- Ооо! То тре мінєти!
А вона йому:
- Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!