|
|
|
Занимательная математика
100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат. |
первая сдается печень
|
|
|
|
|
По заключению специальной комисии: 66 европейских
террористов-камикадзе захватили российский самолёт ТУ -154... и врезались на нём в мирную украинскую ракету, пролетавшую мимо. |
|
- Приходите к нам в гости!
- Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите |
|
Один чувак решил купить себе зверюшку какую–нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидный попугай совершенно без ног.
Он справшивает у продавца: — Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: — Да я таким уродился, инвалидом. — Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! — Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. — Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? — Вообще–то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно. — Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? — Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по–английски и по–французски. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. — Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: — Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. — Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. — И что? — Она сегодня что–то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. — Что??? — А потом поцеловала курьера в губы. — ЧТО??? — А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. — ***ТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? — А дальше у меня ...уй встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел. |
|
|
|
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей! |
|
|
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь. |
|
|
|
Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо. Она: Что хорошо? Dragonforce: Ну, прощаю тебя. Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал. |
|
|
Внутри - ):
|
|
На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
— Ах!… На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное: — на черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками. — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — Какая—то ты нелепая… |
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? - Я могу только предположить... - Попробуйте. - Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его... - Постойте, я только валидол под язык положу... |
|
|
|
|
ты женщина, а значит ты актриса,
в тебе сто лиц и тысяча ролей, но почему-то все они — дукалис из «улицы разбитых фонарей». |
|
|
|
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
|
|
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке! — Ах да, простите *шепотом* тут можно курить? |
|
|
|
|
|
|
Объявление в зоопарке:
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! " |
Вирт по скайпу:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы. - А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну? |
ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно. ххх: ууу, черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ. Бухаете? |
|
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
|
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком. — А она у тебя большая? — Да нормальная, с фигуркой. — А как зовут? — Антон. — Миш, ты что, не такой? — Вы совсем что ли?! Как такое могли подумать? Я такой. Антон не такой. |
- Сердцу не прикажешь!
- Я, таки, Вас умоляю! Можно подумать, Вы жопе большой командир! |
Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?
* * * - Сегодня зарплата капнет на карту. - Это очень точное выражение. * * * Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью. * * * - О, Леша пришел! Вот теперь будет чем заняться! - Чем? - Будем ждать, когда Леша уйдет. |
-Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою. — Ну, шо это за работа, брось её! — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?! |
Чептнога отжигает
------------------------------------------------------------- Придумав таку, інтересну, розвиваючу, заніматєльну гру. Правила максимально прості: до заголовка будь-якої новини додавайте словосполучення: "Якогось х-я..." - До Саакашвілі прийшло СБУ... Якогось х-я... - Саакашвілі видерся на кришу будинку... Якогось х-я... - Депутати ухвалили рішення про... Якогось х-я... - Тарифи на гарячу воду для населення складуть 100 гривень за кубометр... Якогось х-я... - Завтра в Київський області заморозки і ожеледь, якогось х-я... - Динамо Київ поїхало на матч Ліги чемпіонів, якогось х-я... - Відтепер Україна святкуватиме два Різдва, якогось х-я... Взагалі, підходить рішитєльно до всього... Спробуйте! Так новини читати значно веселіше :-) |
|
Жена не любит, когда шлёпаю её во время секса. Говорит, мол, дай поспать нормально.
* * * Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. * * * Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері): Внутри - многабукав:
|
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации…
|
|
- Не, я сколько можно езжу в кроссовках. Лучше чувствуются педали, газ дозировать удобно.
- Я когда на права учился, зима была, а у меня ботинки зимние прям не маленькие были, на педали жал, если быстрее поехала, значит, в газ попал, медленнее - в тормоз |
- Вот к примеру... Ты - дикобраз. Ага. И у тебя отличное настроение. И краснобокое яблочко! Ага. И погода солнечная. И ты так идёшь, себе и яблочко так - КУСЬ! И красота... А потом - БАЦ! - будильник... И ты просыпаешься, и пора на работу собираться и ни разу ты не дикобраз. И яблочка нету...
|
Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекомендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера. |
|
Мужик в лесу видит сдохшего осла, звонит в полицию и сообщает о животном. Мужику отвечают:
- Так закопай, какого хрена нам звонишь? - Закопать не трудно, но сначала принято сообщать родственникам! |
|
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: — Ну думаю, года 32. — А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Наверное, лет 30. — Неправильно. Мне 46. Заходит в кафешку, подходит к управляющему и спрашивает: — Скажите, любезнейший, сколько мне лет. — Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. — НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит — стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: — Угадайте, сколько мне лет. — Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. — А как это? — Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: — А как вы догадались, только честно? — Да я в кафе подслушала. |
над рекой в деревне
обвалился мост лайками поможем сделаем репост |
|
Олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм ну как бы не совсем оделся и как бы в жизни не совсем |
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
|
|
Когда мне было лет 11, у меня была подружка, жила в соседней квартире. Как-то раз я пошла за ней чтобы пригласить к себе в гости и маме сказала - я за Юлей. Ну сходила за ней, приходим ко мне, закрываю входную дверь и говорю ей - а давай я скажу маме, будто ты не пришла, а ты постой около двери. Ну хз что было в детской голове, казалось, что будет прикольно. Захожу к маме в соседнюю комнату, говорю - мам, а Юля не пришла! Мама подумала секунду и говорит - ну и х&й с ней! Господи, как же мне было тогда стыдно...
|
Дети, домашнее задание по теме «Десятичные дроби».
Запишите в тетрадях зарплаты ваших родителей в биткойнах. Увидимся на следующем занятии. * * * Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров,ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое «трололо» и купил ей томатной пасты. |
Цитата:
|
|
|
|
У верблюда два горба
У укропа два раба А у псковского десанта Ни таблички, ни гроба |
|
|
Представляете, как было бы, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.
|
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь? — Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место. |
Поддержка родителей - это всегда приятно и воодушевляюще... :)
- Папа, я хочу стать паталогоанатомом! - Только через мой труп! |
-Встретил ник на просторах инета: SYPER DEBYLLLKA )))
...в коллекцию к BAHTYC, SKYPIDAR и Xyusha (Бантик, Скипидар и Ксюша) |
Во время семейных ссор доведённый до белого каления Принц орал на Спящую Красавицу:
- Да я тебя в гробу видал!!! А потом задумчиво добавлял: - И не только видал... И супруги тут же кидались мириться. |
Моряк, спасшийся после кораблекрушения, несколько лет провел на необитаемом острове. И вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку. Шлюпка направилась к острову и вскоре пристала к берегу. Из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и обратился к моряку: "Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам, не передумали ли возвращаться домой?"
* * * Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями. |
Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов
|
- хочу познакомить тебя со своей семьей
- ооо это мило - знакомься, это моя жена |
Один мальчик играл со спичками и проиграл трехкомнатную квартиру.
* * * Интересное чувство возникает, когда пропускаешь перед собой в пробке ТАЗ, а он рассыпается перед тобой в благодарностях. * * * - А какой здесь пароль от wifi? - Сёма, вы в реанимации!!! - Большими или маленькими? |
Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперёд.Уж очень ему нравилось,когда проститутка деньги назад отдает.
-Фимочка,Вы такая худенькая,шо Вы кушаете? -Тю,та тоже шо и Вы,только на пол ведра меньше... Мальчик,пришедший в еврейскую семью колядовать,ушел весь в долгах. День рождения на работе. -Лариса Анатольевна, вам что налить? -Мне воды без газа. -Есть только с газом. -Тогда водки. |
Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»
|
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей
|
|
А ещё Трампу нравится Стена Плача, и он хочет построить такую же на границе с Мексикой,
чтобы мексиканцы плакали. |
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин. |
Цитата:
|
Знаешь Юра
Можно бросить девушку Можно жену Парня там Детей Но вот сцепление юра сцепление бросать сука никак нельзя |
|
| Текущее время: 15:59. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.