Re: смешно
 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно,
что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

Случилось это в Средней Азии. Парень с девушкой любили друг друга очень,
но родители с обеих сторон были против, а как известно на востоке против
родителей не попрешь...Эти двое влюбленных решили последовать примеру Ромео
и Джульетты и покончить жизнь самоубийством. Пошли к другу который учился
в Мединституте и жил при Меде в общаге, попросили сильного снотворного
или что-нибудь в этом роде, чтоб было быстро и не больно. Тот не долго
думая дал им "яду" и сказал что они могут для своих планов использовать
его комнату. А сам закрыл их снаружи и побежал к родителям обоих рассказать
до чего детей довели и что они сейчас "травяться". Родители конечно в панике
бегут в общагу, открывают дверь в комнату "друга" и вместо трупов своих чад
видят как влюбленные голубки сидят по оставшимся углам комнаты и срут
(остальные углы уже обосранные). Поясняю: Друг дал им не отраву а слабительное.
Зато влюбленные молодые все-таки поженились и обошлось все без жертв.

— Вааань! — сказала Анюта, дёргая меня за рукав. — А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
«Сделаем!» — сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

— Ванечка! — вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…
«Сделаем» — ответил я и побежал в банк за кредитом.

— Ванюшка! — мурлыкнула Анюта, обняв меня. — А у Петрюков сынишка родился…
такой славненький, три семьсот…
— Сделаем — покраснел я и… ну в общем… стал папой.

— Ванька! — сказала Анюта. — Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.
Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом,
царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:
- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка
вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока
налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие
она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:
- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.
Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает
настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.
Теперь у нас 7 кошек...

Самураи - це японськи козаки, але якись дуже знервовани.

Если русский с похмелья становиться похожим на бурята, то на кого тогда с похмелья похож бурят?
вчера жене послал по аське
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в контекстном меню кнопку "Изменить"...
получаю ответ
а когда нажимаешь "вставить" ничего не мучает?
задумался..

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло *enzo...

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"...
Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ
НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы
один иностранный язык.

В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина "Ночной Дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Фильм - такой крутяк, а афиша - фуфло!

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...

Если серого вещества в голове мало, то жизнь становиться серой, а если много - жизнь становится чёрной.

Re: смешно
 

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Re: смешно
 

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Мечта современного мужчины - феминистка-нимфоманка, чтобы в рестране
накормила, а потом вы...ла.

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести
ахинею...

Каждая женщина мечтает, чтобы ее любили за то, что она просто дышит.

Милицейская сводка.
-Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело ПЕТРОВА П.П.
-Это уже четвертое тело ПЕТРОВА П.П. найденое на этой неделе

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала
до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку
посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский.....
напрягите воображение : короче какая то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши
Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит
что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее
лекарство.....её внук только им и пользуется...

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг,
рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она
позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!» Однажды король
находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король
взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец
руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король
ответил: «Нет, это не хорошо!», — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению,
находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в
свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу
дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе,
чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца
на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность
в теле. Развязав короля, они его отпустили. Возвратившись домой, он вспомнил
тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё
обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой. -ответил друг.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови...
Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не
сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку -
и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Девчонку назначили начальником отдела, я иду в отпуск, в общем пьем :)). Она,
после очередного тоста, чокается со всеми, дожидается пока народ начинает
пить, чокается со мной и выдает:
- Чтобы все в жизни было классно кончать надо на мужчине ... идиоты
(под громовой хохот), я о том, что чокаться надо с мужчиной последним!!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня то с вонью.

Некоторые люди - дуры.

Re: смешно
 

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.


Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц.


В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!


...Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...


...Каждая жена приносит радость своему мужу, правда не каждая успевает сделать это при жизни.


...Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.


...Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.


...Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!


...- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.


...- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..


...К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
- Хлеб, яйки, млеко есть?
- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор и ничего нет...
- Тогда получай посилька!..


...Сынок компьютерщика обрашается к папе:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


...Для того, чтобы корова меньше ела и давала больше молока, её надо меньше кормить и чаще доить!


...Муж был молодой, рожки только пробивались...


...—Летит Бэтмэн над Киевом и кричит: "Люди, я похож на маленькую серенькую тучку?"
"Нет, ты похож на маленького, толстенького ректора Института культуры".

Re:
 

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак,
у которые в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? - справшивает девочка.
Бабушка смутилась и отвечает: - У собачки сверху болит лапка,
а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? - говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду? - спрашивает бабушка.
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя
тут же поимеют.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине. Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на
мои ботинки.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, онного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.

Re:
 

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Жена - мужу:
- Завтра приедет моя мама, нам надо ее где-нибудь приютить...
- Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!?!?!
Петров настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.
Японские учёные вывели специальную водоросль, которая сможет заменить человеку все продукты питания - если, конечно, он согласится есть эту гадость.

В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется?
- Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.

Re
 

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе -никто не знает. Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".

Re
 

Алло!! Пожарна?
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Re: Re
 

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю... SОS!!!

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, б.., я и упилась сегодня...

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

Посидев в американской тюрьме, Халид Шейх Мухаммед признал себя виновным
в организации террактов 11 сентября, убийствах Леннона и Кеннеди и
подготовке взрыва пирамиды Хеопса. Также он сознался в том, что в 1946
году украл у семьи Бушей их грудного ребенка и подменил его внешне
похожим умственно отсталым младенцем. Это, пожалуй, самое крупное его
преступление.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

народу много и на эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей девушки и… пускаю на них “стрелу”. Девушка оборачивается ко мне и я говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно… вот (протягиваю ей деньги) купите себе новые…
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно лишили, тоже бы деньги совали?!!

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

Re: Re
 

Не моё.
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.

На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Re: Re
 

Очень легко найти чёрную кошку в тёмной комнате, если в рукках у вас кусок вкусной колбасы.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

Служил я в психиатрической больнице, иногда полистывал истории болезней. Читаю в одной из них дневник наблюдения:
“…В выходные дни больной И. вымыл со своим мылом общественный туалет в отделении. Hа вопрос, зачем он это сделал,
больной И. ответил, что хотел, чтобы всем в отделении было приятно туда заходить. ВЫСКАЗЫВАЕТ И ДРУГИЕ БРЕДОВЫЕ ИДЕИ…”

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток щи.

Был у нас в Универе замечательный преподаватель, доцент Братухин Ю.К. И студент Григорьев,
который считал себя очень умным и поэтому думал, что может общаться с преподавателями, как
со своими товарищами. И вот однажды Братухин на лекции провел какой-то письменный тест, а
на другой день зачитал нам оценки. После этого он сказал, что особо ему понравилась работа
студента Григорьева, в конце которой Григорьев написал: "Уважаемый Ю.К.! Я понял, что
означает ваша фамилия: она состоит из двух слов - французское "Бра" - кронштейн, ручка, и.тд.,
и "Тухэс" - на иврите "ж*па".... Т.е. Ваша фамилия - ж*па с ручкой....."

Случилось в одном северном городе. Рассказывает ошарашенный автолюбитель:
- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина
направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!

- У мусульман считай всегда пост: свинину нельзя, спиртное нельзя.
- Зато им баранину можно и гашиш.

Он был в меня офигенно влюблён...приезжал ко мне чуть ли не каждый день,
привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы...
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим...
я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил
что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю,
что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка
не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне
красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы
всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке...

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у
них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются
в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию
многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле
того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это
большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно
так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа
нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это
кладбище парашютистов нашей школы.

Надпись в маршрутке: «Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!»

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Re: Re
 

Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Re: Re
 

:-D пацталом

Re: Re
 

Хирург сердечник приезжает на СТО. Моторист открывает капот и жалуется на несправедливость жизни:
- Вот оба мы перебираем моторы но я получаю $800, а ты $8000...
Хирург заводя машину:
- Перебирай...

Re: Re
 

... денёк сегодня выдался хороший в смысле погоды, естественно,
работать как-то не прёт, а тут еще моему коллеге друг позвонил,
а громкость в мобиле он видать в метро выставлял, поэтому мне всё было слышно:
- превед!
- взаимно!
- как работа?
- как всегда!
- народу много?
- как ночью на кладбище!
- в смысле, никого?
- в смысле, одни @банутые!

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты в соседнем подъезде живешь.

Самогон пил с Кузьмичом
Прямо из бидона.
Нам теперь с ним нипочем
Стрелы Купидона.

Вызвал такси. Приехало. Сел в машину. Водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
- Я его не повез.
- А что так?
- Да он пьяный в умат!
- Ну и что?
- Да он за руль хотел...

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и
что слова “мир”, “труд” и “май” - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно,
она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так,
чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении
мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый
год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело
отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на
лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось
лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном
клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными
позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским
значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в
сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет.
Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами “м” и “ж”. Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая
партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы
мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была,
а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору
и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: “Туалет, туалет…” -
Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? (”Туалеты, туалеты…”) Вон, видите кусты? (”ты, ты…”)
Там и писайте. (…, …)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям
XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше
новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно
желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы.
Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно
поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы
лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег
она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким
пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее… Громче, громче, громче!…
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики
действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из
мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло
метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон
она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее
узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась
в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день
объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда
бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с
собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края…
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых
предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает,
что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы
на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Много было историй про американцев и вторую мировую но вчера меня особенно
порадовал фильм в котором америка в очередной раз спасая всех и вся засылает
в немецкий тыл группу из американских преступников в СС-ой форме для уничтожения
какогото фашисткого генерала. Всебы хорошо но политкоректность довела до того
что в этой группе был НЕГР (простите афроамериканец) которому и довелось грохнуть
несчастного генерала. Как он комично выглядел в форме СС......

Re: Re
 

2Queen:
Ой, за Марусю отдельный респект. От души посмеялся :-D

Re: Re
 

Да, Маруся зачотна, хоча історія й вельми стародоавня. Давно Мережею гуляє. Знов от поржав над цим хепенінгом. :-D

Re: Re
 

2Коляда:
звідки такі знання постмодерного глоссарію?

Re: Баш.Орг
 

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
==============================================

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!
===============================================
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
===============================================
<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить
===============================================
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,вес елый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....Я тебе доверяю....
Я правда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА Х*Й!!!
===============================================
Redalert : меня зае...ла в этот понедельник поликлиника сраная
маманя : а че поликлиника?
Redalert : туда сюда по этажам, все тупо и надоедилво
маманя : )))))тогда у меня на работе - полная поликлиника.
===============================================
Аполлинария:МЯЫНЕЯКУРИЛИ ЧТЕСНОЕ СОВЛО
Цугулиев Николай:да уж заметно))))

Re: Re
 

Направду не зовсім вкурив, що саме з моїх слів було визначене як породження постмодерну, але мій лексикон - інтерпретована неврівноваженою психікою митця-радіожурналіста суміш всотаного з багатьох різних джерел. :D

Re: Баш.Орг
 

Плачу :-D

Re: Re
 

:-D :-D :-D
Хтів би я почути якійсь із твоїх репортіжів вживу :D
А породженням постмодерну визначено слово "Хеппенінг" (варіант "Геппенінг")

Re: Re
 

Так і подумав. Варіант "гепенінг", щоправда, сприймаю винятково як похідну від слова "гепнутися" :D, до Марусі, зауважу, це підходить 100%. В репортажах я трохи більше врівноважений, та й як репортер я працюю рідко (на щастя непостмодерново орієнтованих слухачів).

Та годі флудити. Якщо що - в лічку.

Квін та модери - перепрошую за припадок конверсейшену у чужому топіку :oops:

Re: Re
 

2 Коляда: не питання. приходьте ще. :)

Знакомая рассказала, как они с дочкой (лет 12) смотрели музыкальную
передачу.
В передаче прозвучала песня Малинина «Белый конь», после песни дочка
комментирует:
- Мне песня понравилась, хорошая песня. Вот только там зачем-то
некрасивые слова вставлены.
- Не поняла, какие «некрасивые» слова ты там услышала?!
- Ну как же «Но хозяйка КАК ЧМЫРЬ улыбнулася мне»
Полвечера дочка смотрела на мамины конвульсии Еще полвечера мама ребенку
втолковывала, что такое КОРЧМА.

Был у нас в классе мальчик.... Мальчик как мальчик...
Только гнида редкостная.... И вот классе в 9м прозвали его ГП. Кличка приклеилась,
и в универе его звали так же. Но предысторию этого "ГП" знали только одноклассники.
За грязные дела и женоподобную внешность прозвали его Гнусный П;%дарас. А дабы не
травмировать психику - просто и емко - ГП! Он на нее и откликался... Пока случай
в универе не заставил его узнать что сии буквы означают.
Собрался студсовет, в полном составе факультета. Всего ничего - 150 человек, все
друг друга знаем хорошо:))) Поэтому атмосфера - отлично-дружеская:))) Отрывок:
- ГП, почему ты об этом не сказал???
- А потому что вот такой я гнусный 3.14дарас!
Одноклассники - полегли, самый стойкий встает, кладет ему руку на плечо и :
- Вот теперь и ТЫ знаешь что значит ГП!!!!
На здоровый ржач пришел декан:)))))

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего
ДВЕ ноздри? (к Асиду не относится).

Купил шаурму у армянской тетки в павильоне. Пока другой грузин помоложе мастерит эту шаурму, тетка ему жалуется:
- Вот тэбя нэ было, пришол клыент злой, гаварит аставил пакэт с носкамы, вэрнулся - нэт пакэта. Гаварит вы украли.
Я гаварю нэ брала я твой пакэт нахэр он мнэ, а он нэ вэрит, под прылавок с лавашом мнэ залэз, гаварит пакэт
там прячэшь. Еле выправадила, да? Вот слющай люди какие, да? Казел, ХАЧИК ДОЛБАНЫЙ !


Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной.
Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не
заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав
правым колесом в люк и услышав – Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил
из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала
меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки,
пара монтажных поясов и….и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым
голосом поинтересовалась – ну и что за х..йня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и е..нувшись об чей то бампер, я нашел в себе
смелость поинтересоваться – а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением,
отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором
монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным
зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом,
оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять
машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее
в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом
люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться
вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой.
Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался
небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
ЁЁЁЁЁЁ...АААТЬ!! – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны. ШОЗОЕ..АНАРООООТ!!!??? – новый рев за секунду достиг
Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел
цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете.
Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
Е.. – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь
полетела в темноту.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал – извините пожалуйста. Не хотите ли попить?
И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.
Естественно горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила.
Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки,
признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
Ну че, брат, в дерьмо провалился? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых
усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти
метрах восточнее приподнимается люк колодца.

Еду я утром на работу. Езжу я всегда одной дорогой — дом-работа, 10 минут, но через два поста ГАИ.
На втором меня тормозят. Странно. Очень редко меня просто так останавливают, машина неброская,
но свежая, ловить им нечего с таких. Ну ладно, встал. Документы. Капот открыть. Багажник открыть.
— Не пили с утра?
— Нет.
— Пройдемте на пост.
Я в непонятках. Чего пристал? Идем. Смотрит документы.
— Ага, у вас сегодня день рождения? Точно не пили?
— Вечером буду, с утра не пил.
— Повезло вам, у нас акция, вот вам, чтоб вечером что было пить…
И тащит из шкафа коробочку с коньячком. Я прям там и рухнул. На выходе меня поджидал
ржущий брат с парой гаишников. Развели, подонки!

Re: Re
 

Ух, хорошо! :D