ТавроФорум - Просто анекдоты (новые и не очень)

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)

- Копипаст (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=37)

- - Просто анекдоты (новые и не очень) (https://forum.tavria.org.ua/showthread.php?t=7831)

ДАИшник-х%ишник)))

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа гаишником стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те млять вылью!

— Ты меня любишь?— Нет. Внимание! А щас самый тупой вопрос — А чё так?

тест "познай себя"

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

Результаты:

2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дибил

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Якщо кицьку штрикнути виделкою, вона почне незадоволено кричати. А якщо ножем, то швидко заспокоюється. Не люблять вони чомусь виделки...

Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
- Знaчит, онa зaмужем.
- А если у секретaрши обычное колечко?
- Это ничего не знaчит.
- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.

по сабжу

Цитата:

Виктор Янукович отменил свой визит на Фиджи в связи с необходимостью именного обращения к Президенту Эпели Наилатикау.

Вице-премьер Госсовета КНР Хуэй Лянъюй отказался от официальной встречи с Президентом Украины Виктором Януковичем, выразив свою глубокую уверенность в неизбежной потере звука "э" при произнесении его имени.

Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухаммедов проявил восточную мудрость и после неоднократных просьб великодушно разрешил Виктору Януковичу называть его Василием Ивановичем.

Оказывается футболки с надписью "Спасибо жителям Донбасса за..." наибольшей популярностью пользуются среди ... жителей Донбасса! Может гордятся?

Депутат-регионал, ученый-агроном Вадим Колесниченко подготовил законопроект, согласно которому футболки с надписью «Спасибо жителям Донбасса…» будут считаться камуфляжной одеждой в стиле милитари.

О 3ОЛОТОМ УНИТАЗЕ
После того, как Виктор Федорович случайно прочитал 'УНИТАЗ' сзаду наперед, он тут же перестал им пользоваться и теперь бегает исключительно в кустики, по пенёчкам...

Если этот московский поп Кирилл почти святой и как бы ангел, то почему в Украину его все время черти носят?

Если все что происходит сейчас называется покращенням то даже страшно спросить как же выглядит погиршення.

- Добрый день. Вы дозвонились в приемную Президента, с Вами говорит автоответчик. Оставьте свои надежды после звукового сигнала.

Встреча в формате с газу на газ. В Ашхабаде прошла встреча Президента Украины и Президента Туркменистана. Туркменский лидер пообещал подписать новое газовое соглашение, но только после того, как Виктор Фёдорыч без запинки произнесет его имя: Гурбангулы Бердымухамедов ...

Фирма Prostoprint выпускает футболки с надписью "Не бойся" - для ежедневной носки и с надписью "Спасибо жителям Донбасса..." - как праздничный наряд.

"ГАЗават" - священная война России против "младшего брата" - Украины:
- Дмитрий Анатольевич, сделайте скидку на газ, мы же народы-братья.
- Виктор Федорыч, Каин и Авель тоже были братьями...

Журнал WEEKLY.UA повідомляє: Донбас визнано найгіршим регіоном для життя в Україні. В такому світлі обіцянка Януковича: "ВСЬО будєт Данбасс!" - звучить як загроза.

Когда Р.Киреев прочитал полученный из Администрации президента приговор по делу Ю.Тимошенко, то он обратил внимание, что этот документ состоит из цитат, взятых из приговоров "врагам народа" сталинскими судами в 1937м году. Теперь пред Родей сложный моральный выбор: давать ли ссылку на первоисточники или рискнуть быть обвинённым в плагиате, как его духовный наставник - В.Ф.Янукович.

Стоїть бабця в церкві, молиться:
- Боже, ну що ж оце в мене таке життя паскудне... Грошей нема, нема за що їсти купити, ліки не можна купити... Пошли мені 500 гривень.
А позаду стоїть Янукович. Чує те все, і вирішив збільшити на одиницю свій електорат. Шукає в кишені, знаходить тільки 400. Простягує їх бабусі. Вона й каже:
- Боже! Знайшов через кого передати! Сто гривень - і то вкрав!

- А я мог бы стать лидером Партии регионов! - заявил С.Тигипко, получив приглашение поохотится в Изюмском лесу...

До видавництва дитячої літератури «Веселка» увірвалися беркутівці. В результаті операції вилучено весь тираж книжки К.Чуковського «Вкрадене сонце», яка паплюжить честь президента, та дає чіткі інструкції щодо дій опозиції. В офісі видавництва також знайдено диск з забороненим мультфільмом «Чиполіно».

Партия Батькивщина закупила крупную партию пираний для распространения в акватории Днепра, Южного Буга, Десны и Кальмиуса, для борьбы с членами Партии Регионов, учитывая, что стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Пожaр в Техaсе, в школе:
- Кидaй мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожaрный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь? - Б%%%ь... А я думaл, нaхрена ты мне горелых кидaешь?!

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Бл*дь, сука! Никто не знает...

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Это почему же, доктор?
- Потому что это мешает мне Вас осматривать.

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
*****

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
*******

Штирлиц стоял на своем. Эту страшную пытку придумал Мюллер.
****

— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!
******

Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам…
*******

- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
*******

...Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?
********

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ???
- Я не признавала, что он Бог!
*******

Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

Признаки, что ваш ребенок связался с плохой компанией:
#1. Ребенок возвращается с прогулки в прокуренном памперсе.
#2. У домашних начали пропадать внутренние органы.
********

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
*******

- Ты что - моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
*******

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.
******

Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены.
*****

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
*******

Слово - не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

Спасибо жителям донбасса за президента...

;-)"Жизнь стала веселее! Жизнь стала лучше!"
Н.Я.Азаров

В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
******

Хорошее море – Мёртвое море.
******

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует.
******

Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.
*****

-Противник бьет вас в глаза. Ваши действия?
- Сначала резко вперед - пальцы там застревают. Потом резко вправо - пальцы ломаются.
*******

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

*Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет,
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.*

*Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для
всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус
многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.*

*Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит
здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "П…ц нeрвной систeмe"?!?*

*Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!*

*Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид
это не выход!*

*С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ
ВЫЗОВЫ....!!!!)))*

*Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....*

*СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА
ПЕНСИИ...*

*Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»*

2 Konstantin Kopeykin и Хомяк.
Не в обиду.Минусы вам не ставлю, но просьба не срать здесь политикой.
Для этого есть другой раздел, он так и называется:"Политика".Имхо.

А я Хомяку поставлю, чо.

не анегдот, на доставляет :D
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).

поймал Герасим золотую рыбку, в итоге 3 коровы

Продается парашют – использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

- Милый, у меня для тебя 2 новости. Одна хорошая, а вторая - плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW.
- А хорошая?
- Я больше так не буду...

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении". Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

не буду спорить

Парень кричит под окнами:Любимая, ты только моя!
Вместо меня выглядывает папа и кричит в ответ : Молодой человек!Вашей она станет когда будете оплачивать её телефонные разговоры и
интернет ! А пока она моя и мамина!
********

«Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу — Звонить собирается, сука!»
******

Хотели бы Вы с криком "Это Спарта !" - пнуть того, кто мешает Вам выйти из маршрутки ?!
********

Я с мышьяком пожарила котлеты И арбалет приставила к окну... Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!
******

«- По-моему, я гей. - Но ты же девушка?! - Ну ппц! Я ещё и девушка!»
*********

"я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали.”
******

Вставьте пропущенные буквы "*у*ня", если у вас получилось слово "кухня"-гордитесь собой!
******

- пап,ну блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
- я мама
*******

-Мальчик,а ты школьник? -Нет я не школьник.Я садист.Я в садик хожу.
********

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Цитата:

Сообщение от лебедь23 (Сообщение 1344939)

баян!

ненависть!
Вы что в теме "анекдоты" хотели почитать креатив от тавроводов? Скоро за слово "баян" в интернете будут банить на всех сайтах мира. Надо написать предложение в ООН.

- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa: 2 желткa в кaждом
- Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .

В Кувейте нa счет родившегося госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
У нас же, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек, тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Наш человек слaвится своим умением нaходить выход из сaмых трудных ситуaций, но еще более он слaвится своим умением нaходить тудa вход.

ххх : нам надо расстаться
yyy : ЧТО ? ? ?
ххх : ой не тебе .
ууу : ЧТООО ? ? ? ?
ххх : б**ть

Муж-жене:
- Жена, давай я тебя в ухо тpахну!
- Так я же оглохну!
- Дык вчеpа же не онемела!

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
*****

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
********

"Да за***ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...
********

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
******

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.

Футбольных болельщиков, скандировавших "спасибо жителям Донбасса за президента 3,14дараса", накажут за разглашение государственной тайны...;-)

Алкоголик Сидоров, зa десять лет, прорaботaл лишь три дня дворником, a остaльное время был в зaпое.
И все рaвно, он принес обществу больше пользы, чем все облaстные чиновники вместе взятые.

Кот Рыжик в полном смятении метaлся по сугробaм, отморaживaя свою любвеобильность, и кричaл:
- Ну и где ... ? Где, вaшу мaть, я спрaшивaю, веснa? Ну что зa гребaнaя стрaнa, a? Где девчонки, подснежники, шебетaнье птиц? Хоть воробьев чирикaнье, хоть ворон дрaных кaркaнье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушaли кошaчий крик, улыбaлись и думaли:
- Ишь кaк орет. Весну чует, котов не проведешь...

Вчера в переходе м. Вокзальная была задержана организованная группировка, торговавшая фальшивыми дипломами. "Однако, за недостаточностью улик, подозреваемых пришлось отпустить" - прокомментировал новость доктор медицинских наук младший сержант Петренко.