Анек из-за поребрика:

Поссорился с женой.
Уснула. Написал на ней "Навальный".
Приехали, забрали.
Кайф.

* * *

В пивной можно даже молчать с пеной у рта.

Жил один фермер. Было у него большое хозяйство – много овец, свиней и кур. И вот его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зимой холодно и голодно. Волки придут, то овец передавят, то курятник поломают и кур поморозят.

В общем, надоело все это мужику и поехал он в город, купил ружье. Но это не помогло. Тогда он купил много капканов, тоже не спасает. Раскладывал кругом отраву, но волки ее даже не тронули.

И вот он в отчаянии приехал в магазин и делится с продавцом своим горем. Тот ему и отвечает:

— Есть у меня одно средство, поможет 100%

Фермер обрадовался, просит показать, что за средство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с каким-то зачуханным, маленьким и уродливым псом в руках. Протягивает мужику со словами:

— Вот! Это собака барабака. С ней к вам ни один волк не придет!

— Вы, наверное, решили надо мной пошутить? – спрашивает мужик. Как же эта маленькая собака барабака сможет волков от моей фермы отвадить?

— Я даю гарантию. Если не подействует, верну деньги в двойном размере.

Купил мужик собаку, приехал домой и выпустил ее во двор бегать. Настал вечер, стемнело, и он пошел спать. А собака осталась на улице.

Тут из соседнего леска к ферме пробирается стая волков. Вожак впереди, вдруг резко останавливается и шепчет:

— Тихо разворачиваемся и уходим отсюда!

А молодой волк, которого взяли на охоту в первый раз, ничего не понимает, что происходит и спрашивает:

— А почему, мы же совсем рядом, уже запах овец слышно. Я такой голодный, что все равно пойду и съем кого нибудь.

Вожак отвечает:

— Туда нельзя. Там собака барабака!

Молодой сбегал, посмотрел что там за чудище такое, что вся стая боится. Возвращается и смеется:

— Так эта собака барабака просто пародия какая-то! Она же будет нам задницы целовать, чтобы оставили ее в живых!

— Вот именно! – отвечает вожак. – А ты знаешь, какие у нее ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!!

Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял,
насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.

среди миллиарда снежинок не ни одной одинаковой. каждая особенная.
но самое интересное то, что ни одна из них не выебывается по этому поводу.

* * *

— зачем ты избиваешь людей кисточками?
— я художник, я так 3,14изжу.

технику безопасности по работе на строгальных станках и циркулярных пилах я знаю как свои три пальца

Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

Nadejda_Konstantinovna: Новый мальчик у меня веселый. Вчера в процессе натягивания контрацептива бормотал: "Одеваем одежду, надеваем Надежду."

- В пиве женский гормон, от него у мужика сиськи могут вырасти.
- Я мужик и бухаю пиво уже 20 лет, сиськи так и не выросли.
- Ну бывают же и девушки с нулевым размером.
- Ой, всё.

- Ещё два блинчика и расходимся, - шептали Ленке швы на юбке...