— Здравствуйте, Наталия Дмитриевна! Вас беспокоит Сбербанк.
— Здравствуйте, вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Сбербанк.
— ... В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— ... В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Сбербанк меня не беспокоит.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Женщина на приёме у гинеколога говорит :
- Видите , у меня там в паху , какие то чёрные точки?
- Да вижу , барышня , а у вас случайно муж не столяр ?
- Доктор , а как вы догадались ?
- Вы ему скажите , чтобы он из - за уха карандаш вынимал!

- Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
- Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда

- И не забывайте выключать вайфай иначе рак!!!
- У моего знакомого жена блютуз как-то раз выключить забыла на ночь - все, пздц - сифилис.

* * *

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма

Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

* * *

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром
Я поступила на филфак?
- Не зря, конечно.
Мне картошку, большую "Колу" и "Биг-Мак"!

Хипстер начал ныть что сайт MIT Technology Review использовал его фотку в статье, где говорится что все хипстеры на одно лицо. Оказалось, что это фотка другого хипстера.

Брак - дело серьезное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз.

Игpа "Что? Где? Когда? ". Воpошилов задает вопpос: — Пpедставьте себе, что вы идете по пустыне, и вас в член укусила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hу, знатоки усеpдно думают, берут дополнительную минуту и с неувеpеностью отвечают: — Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: — Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!

***

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: — Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: — Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

***
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. — Ахмет, что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. — Молодец Ахмед правильно. Мухамед что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. — Правильно Мухамед. Гиви что такое облом. — Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, а автобуса нет!

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку. — Лягушка, ты меня любишь? — Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз... — Лягушка, ты меня любишь? — Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!