Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Две подруги:
- Ну, как твои курсы вождения? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет…. Понял… Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец… Права получила…

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
А в 4-х местной добавляются еще два, по имени Кудабля и Тудабля.

- Что такое снеговик?
- Это колобки соображают на троих.

Люблю ловить рыбу. Попадается маленькая отпускаю. Попадается большая складываю в консервную банку.

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

вечером в постеле:
- мылый возьми меня!
- спи. я ни куда не еду!

Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

http://www.uaz-club.org.ua/forum/vie...0e6db32e36989b Посмеялся

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

Skripkina:
Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу!Смотрите, какая красивая, как вы!"

Чашку каппучино, говорите. Я когда еще курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
Бомж: Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдется?
Я: ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
Божм: Да ###аный в рот мне ####ть п###уй уж!
Бомж: Э... в смысле... вы знаете... в это время суток мне уже все равно... да.

Тормознул, не сникерснул - спас пешехода!

«Мы с друзьями придумали услугу на прошлый Новый год, разместили шуточное объявление, а народ откликнулся. Приезжаем с рассолом и бутылкой. А в качестве оплаты просим только цену бутылки и проезда. Сами развлекаемся и народу помогаем»

В красной шубе с красным носом,
Дед фигачит по морозу,
В шапке с палкой и с мешком,
И бухим снеговиком!
Рядом кролик в каблуках
И снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд,
Значит скоро Новый год!

Уже постили : http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=35433

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься,
что тебя не съели.