Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику "Жигули" за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Пассажиры поезда Москва - Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат быстрее немецкий язык.

Общaгa. Утро. Студент :
- Что-то у меня спинa болит..
Его сосед:
- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
- А при чем здесь?
- Дa я всю ногу об тебя обдолбил...

Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa .
Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

Агітатор з секти "Свідків Єгови" знає 137 інтонаційних відтінків фрази "Йди нах@й!".

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

Идут по дороге Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.Белоснежка говорит:"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:"Я самая
маленькая". А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет: "Оказывается, я не самая красивая, красивей меня
спящая красавица."
Зашла Дюймовочка, выходит плачет: "Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик."
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:"БЛ**Ь, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

Стоит мужик в мaгaзине в очереди и тут обрaщaет внимaние нa очень крaсивую блондинку, которaя стоит в соседней очереди. И никaк не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрaшивaет:
- Девушкa a где я мог Вaс видеть?
Девушкa:
- Я, конечно, могу ошибaться, но мне кaжется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевaет и пытaется сообрaзить, когдa же в последний рaз он был неверен своей жене. Нaконец догaдкa мелькaет у него в голове:
- Вы. . . Вы тa сaмaя приглaшеннaя стриптизершa нa моём мaльчишнике, которую я тр%%aл нa бильярдном столе, в то время, кaк твоя подружкa стегaлa меня плеткой, a потом зaсунулa мне в зaдницу бутылку?
Девушкa:
- Нет, я всего лишь учительницa мaтемaтики вaшего сынa. . .

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

Есть ли жизнь после развода?
— Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну…, если зa месяц…, и никого…, ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

В аптеке:
-Дайте мне пожалуйста НОВОПАССИТ!
-Что, простите?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!

....Сели за стол добры молодцы и красны девицы...
И через два часа это уже были красны молодцы и добры девицы....

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”

Красная Шапочка:
-Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше видеть тебя!
-А почему такие большие уши?
-Чтобы лучше слышать тебя!
-А почему такой большой рот?
-А ты видела, какой ..й у нашего дедушки!?

В постели я звезда - раскину руки-ноги и сплю. А если пальцы растопырю так вообще снежинка.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил...
***********************
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
***************************
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не*уево чудила".
**************************
— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

а уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинька и что ты скажешь?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чём спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи*дюлей, от дедушки, можно получить!

– Тут-тук!
– Кто там?
– Пиздец.
– (Глядя в глазок) Какой вы полный!
– (Краснея) Да, есть немного… Можно войти?
– Нет!!!
– Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.
– (Огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?
– (Закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ…

На майках девушек с надписью: «Я королева и не ебёт» нужно дописывать «никто».

мама так неожиданно зашла ко мне в комнату, что сразу стала бабушкой.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

На супружеский долг опять набежала пеня...

- Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну за@бись. Третий кальян за неделю.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

- А зачем Вам обрезание?...Тут наращивать надо !

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался)

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .

На сайте банка: " Консультант-это кролик, -он белый и пушистый. И должен уметь делать две вещи: быстро
бегать и сильно любить клиента. Потому что клиент-это капуста".

Случается плохое, пьешь чтобы забыть; случается хорошее, пьешь, чтоб отпраздновать;
а ничего не случается, пьешь, чтобы что-нибудь случилось...

Я вам так скажу: плохие дороги - не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...

- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бл@@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

За Монсерат + централ - снимаю шляпу

Чтобы посмеяться с этого мегабояна, меня тоже надо щекотать! :D

Кинул знакомый, запись с одного из форумов жЫперов
http://www.sakh4x4.ru/forum/index.ph...79716#msg79716

Капец прикол. Седня утром открыл капот своего сафарика и офигел - на воздухане сидели две кошки и жрали двух свежепойманных мышей Мало того, они еще и уходить не хотели
Когда я их прогнал, они дождались неподалеку, когда я выкину их завтрак, после чего схватили мышей и были таковы
интересно, че бы было, еслиб я сразу завел машину

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алё

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Сколько стоит девушка?
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже http://s5.ucoz.net/sm/23/smile.gif
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали http://s5.ucoz.net/sm/23/smile.gif
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц http://s5.ucoz.net/sm/23/smile.gif
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? http://s5.ucoz.net/sm/23/smile.gif
После этого ей и вручили все 15 роз :)

Порядочные девушки в машину к незнакомым не садятся :!:

- Милый, может попробуем в другой позе?
- ААААААааааа! Говорящее бревно!!!!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.)

С тобою сутки провела, теперь смотрю, как на дебила: конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!

Не кусайте жопу кормящей вас руки.

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина, бл@ть!!! Ну кто ТАК возбуждает?

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa))

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение)

Дорогая Водка! Я люблю тебя, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пиздатым танцором. Я видел видео. Есть разговор...

В Украине есть три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Жена мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся, б*я! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Все, не могу больше, пап...
- Что, су*а?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой бл*ть тоже!!!

Так хочется чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже, блеать!!!"

Дело не в том, делает она минет или нет- главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает.

Лопата (с)

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Это я первая написала, by the way:)

Жена-мужу:
- так надоели эти постоянные громкие скандалы!
Муж:
- Давай я тебе просто молча морду набью...

Антонъ: Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Андрей: У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

@Agattie32: новый айфон выходит чаще, чем у некоторых секс случается.


- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую?
- Может, проститутку сегодня заказать?

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих
детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Как изящно Люси обыграла слово "боян".

В Польше Януковичу посоветовали носить камень за пазухой, чтобы придать себе весомость.
************************************************** *****

В чиновники лучше брать честных людей, честные меньше воруют.
************************************************** *****

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
************************************************** *****

Группа учителей работает над упущениями гаранта в свое время:
- Виктор Федорович,вы только не волнуйтесь, сейчас будет математический диктант.
Записывайте, 7 умножить 8 будет...
После длительной паузы смотрит препод, а у Яныка написано буквами: "пятесят шест".
- Виктор Федорович, Вы не поняли, это же МАТдиктант!
Президент сосредоточенно дописывает: "..., блять".
************************************************** ****

От зря народ свистел во время выступления нашего президента на открытии НСК «Олимпийский» - написал Азаров в Твиттере. - Теперь точно денег не будет в бюджете до 2015 года. Сами виноваты.
************************************************** ****

Есть у нас в Руанде дипломатический работник по имени Винсент. В давние времена он учился в Украине и даже получил кличку Винни-Пух - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка. Однажды Винсент с корешем и поехали к кореша родителям куда-то в Донбасс. Сели на мотоцикл. Ехали они, никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и крагах до локтей. Как обычно: предъявите документы, поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой улыбающуюся черную рожу, несколько сдал назад. А добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:
- Шо, земляк, шахтаря не бачив?
************************************************** *****

В ближайшую неделю в Киеве ожидается резкое похолодание до -2- 3"C ночью, арктический циклон обрушится на Киев мощным и порывистым северо-восточным ветром. К началу ноября температура опустится до - 4"C ночью, до +6 днем. Ожидаются ветряные бури, пурга, гололед, бураны, метели, торосы и вечный холод... .
Спонсор прогноза погоды - "Мир меха" на Крещатике.
************************************************** ****

"Вся Европа и Россия поздравляет Тимошенко с прошедшим......- С чем прошедшим? - Со всем прошедшим"