ТавроФорум - Просто анекдоты (новые и не очень)

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)

- Копипаст (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=37)

- Умные люди, Сёма, женятся рано... пока ещё глупые.

водка на рыбалке
главное звено
если клёва нету
клёво всё равно

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

На приеме у врача больной жалуется: - Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: - Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: - Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: - Доктор, но вы сами-то курите! - Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.

- Это что! Видели бы вы зачатие...

-Марк Аронович,а какой термин вы,как врач,используете для синдрома:"седина в бороду - бес в ребро"?
-Я это называю:"прединфарктный кобелизм."

* * *

Профессор, что такое точка?
– Точка – это прямая линия, если смотреть
ей в торец

Навеяло в элитном румынском магазине женской одежды:

все мужики ожидали дам исключительно возле голого манекена

Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого, а кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.

Пытаясь продать старую болгарку, Антон сел на 14 лет за работорговлю.

Цитата:

В Серпухове преподаватель по огневой подготовке военной академии РВСН подполковник Андрей Жулега потерял руку, когда пытался распилить снаряд. Жулега нашел в поле снаряд времен Великой Отечественной войны, принес его в тещин гараж и попытался разобрать: зажал в тиски и начал пилить. Взрыв оторвал руку по локоть и нанес множественные осколочные ранения. Окровавленный офицер прибежал в медпункт академии, где получил первую медицинскую помощь. Сейчас его состояние крайне тяжелое.

Преподаватель. По огневой подготовке. Военной академии. Подполковник. Сорок три года. Распилить снаряд. Побольше бы таких в российскую армию

золотые слова

Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи!

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— Конечно. Не воюю и не голодаю.