|
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C) BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас за.бли на первом свидании" (C) АвтоВАЗ "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь. В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!!! |
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя..... Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек. Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер… 2020 год. Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых русских. Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома, чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!? Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги. - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке. Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия.. - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят? - А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? - Да как и повсюду, вдовами. Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора… Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове… - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна. |
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще... - Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз? - 100 долларов. - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка... |
"Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами. А щас видите ли троллят они".
|
"Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг. |
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь? - Колесо потерял.. - Пошли,я тебя своим угощу. - Нет,мне мама велела на травке сидеть.. - Мне б такую маму! |
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила ! Папа, спокойно закуривая сигарету - А кто тебя просил палец в клетку совать? - Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию! Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты. Идут два мента и видят:на дереве чел. повесился.Один другому-смотри труп висит,давай перевесим на другой участок-мороки меньше.Другие два мента идут:один другому: смотри,он опять тут висит! Один арабский мудрец сказал: للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل ع أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحام الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года! |
Цитата:
Цитата:
|
афигеть.... какие мудрые слова....
ох, блин, выпил бы больше, сказал бы по конструктивней, мож меня забанят... ведь я уже не тавровод (физически), но морально почсти всегда. Ведь любая машина, она похожа на таврию"!!!!1 Я бы тут сказал, но модераторы не позваляют, и смоотвественно говорят нехорошие слова. Я законопослукшный. Начхать хотел на законы. Делаю то , что мне удобно. И ваще, я спать. Завтра почитаю, что вы мне тут ответите. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! |
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. ********** Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ..." - сразу понятно, где именно у неё болит... ********** Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. ********** |
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь. |
Цитата:
В пределах 10-ти постов! |
-Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
-Не выйдет она... -Как, почему не выйдет?! -Потому что ей сидеть еще два года! |
— Маам, смотри что я нашел!
— О боже, это же зига, быстро кинь. кинь зигу, я сказала! |
Слямзил с Острия....
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не @издеть! |
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
|
- А поцеловать?
- Куда?! - Под хвостик... - В жопу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! |
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень ждёт? - Хорошо, что тебе дать? - Туалетной бумаги. Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... Две женщины разговаривают о мужьях. - У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! - И какой результат? - Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил. - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! - Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах. Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно. Выглянул - "плечевая" канючит: - Дядь, дай стольник, отсосу! - Иди на хер! Я сплю! ! Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся: - Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу! - Да иди в жопу! Дай поспать! ! Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно. Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником: - Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!! В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок. Маленький мальчик звонит в службу спасения. -Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая. Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!" Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно. Поразительно, но по датам совпадает. Перфоратор появился точно тогда, когда вымерли перфокарты и перфоленты. Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей. Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: - Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: - Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули. В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы. - Папа, а что такое "хеджирование рисков"? - Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"? Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите.. Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры. убью скуку!!! а ты правильно прочитал и с первого раза??? |
Цитата:
http://img-fotki.yandex.ru/get/3809/...01b95a0_XL.jpg |
Пилот Формулы-1 никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. |
|
| Текущее время: 11:53. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.