— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
- Сколько будет стоить новый?
- Четыре пенса.
- А отремонтировать этот?
- Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
- Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
- Полк проголосовал за ремонт!

Куме, а ви знаєте, як називають партію “Слуга уроду”?
– Як?
– Роялісти.
А його лідера – знаєте, як називають?
– Як?
– Цюцюрон.
– За зріст, чи за гру хєром на роялі?
– За “краснорєчіє

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Ты морячка,я ... бухой,
Ты рыбачка,я бухой.
ты на суше - я в пивбаре,
не хочу идти домой.

Не моё
 

Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.

Боксёру сложно остановить удар, наносимый по противнику. Но ведь удар может быть нерезультативным, да и вообще может не достичь цели.
Так и с полётом мысли. Стихи случаются неудачные, но остановить это трудно.
Как понос.

Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле

— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

А всё потому, что нужно было спрашивать за корпускулярно-волновой дуализм. Но каждый выбирает сам, что ему ближе: раком поставленный вопрос, или раком поставленная Марина?

#язамарину

Ви хочете, щоб вас замість Марини раком поставили??? Неочікувано. :-D:-D:-D

Дядя Петя...

Зашел как-то Леннон на студию на Эбби Роуд и видит такую картину: посредине студии стоит стол, на столе - стул, на стуле гордо сидит Маккартни, не здоровается и даже головы не поворачивает. Возле стола тихонько стоят Харрисон и Стар.
- Что это с с ним? - удивлённо спросил Джон.
- Мания величия, - тревожным полушепотом ответил Ринго, - Пол возомнил себя Юрием Лозой.

А помните трёхметровый фекальный сталагмит запоребриком?

Вот почему-то только сейчас дошло, что там все названия... говорящие. Сталагмит действительно высрали в городе Серов, стоящем на реке Каква.

Там просто не могло не произойти чего-нибудь фекального.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она: - Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ишшшь, размечталась!!!

- Сынок, на сколько сдал сопромат?
- На присягу.