Вот люди не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они ни хрена не понимают.

- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в полицию с повинной, отсидела 15 лет и вышла. Да что ты вообще знаешь о женских фантазиях?

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

- Незнаю
- Не с глаголами пишется раздельно
- Низнаю

* * *

Как-то муж отдал жене свою старую машину, себе купил новую. Прошло несколько месяцев.
Муж: - Ты в СВОЕЙ машине масло то менять будешь?
Жена: - Ого! Ты собрался погладить СВОЮ рубашку?
Муж: - Понял. Пошёл.

- У нас свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...a65dd816a6.jpg

Сегодня на работе старый электрик учил молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала, а приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит там тебе не рады, вот тогда вали мелкими и не отсвечивай.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нах$й.

— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!

В кабинете у врача :
-Сколько вам в этом году лет?
-27.
-Сколько беременностей?
-Ноль.
*удивлённо поднимает глаза*
-Ну половой жизнью-то живёте?
-для стоматолога вы очень любознательный

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная...
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: " Умер миллиардер и вы его единственный наследник. "

- Добрий день, це дематюкаційний патруль!
- Хто, бля?
(лунають постріли)

* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Чи вживали ви сьогодні обсценну лексику?
- Та я взагалі нічого обосцяного не вживаю!
- Не обосцяну, а обсценну.
- А шо не похуй?
(лунають постріли)

* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Книжки Подерев'янського вдома зберігаєте?
- Ні!
- І "Гамлета" не читали?
- Тільки Шекспірівського.
- А яким словом ви б характеризували поточну політичну ситуацію?
- Та пиздець якісь!
(лунають постріли)

* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- Не кобель.
- Дякуємо вам за економію набоїв, гарного дня!
- Вам також!

* * *
- Добрий день, це дематюкаційний патруль! Якої статі ваша собачка?
- А добрий день, це мовний патруль! Слово "собака" в українській мові чоловічого роду, навіть якщо це сука!
(з обох боків лунають постріли)

* * *
- Добрый день, це демацю... Демакю... Демакцюта... Та бля!
(лунають пострiли)

aaa: Эта темы была без решения весела, так тему можно закрывать ответ на искомый вопрос найден.
bbb: теперь она станет грустна?
ccc: Продам веслоухих котят
ddd: в другой регион почтой отправишь?

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Патологоанатом сокрушается после очередного вскрытия:
-Хм, вроде и человек был хороший...

Что с тобой, дорогая?!
- Что такое?
- Да на тебе лица нет!
- Придурок, мы же в позе 69!

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. По данным разработчиков, лекарство абсолютно безвредно и на 99% состоит из снотворного.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
— Умер?
— Нет, срок кончился.