|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Москалі закрили газ,
щоб померзли піськи в нас. Не ведіться ви на це, бо зігріє нас сальце, шинка, мясо і ковбаси, і різдвяні прибамбаси. В дупі бачили ГАЗПРОМ, всіх вітаємо з РІЗДВОМ. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Двое карликів в Кремлі
верещать:"Ми пуп Землі!". Українці не бояться: колядують, веселяться. Маем в дупі стільки газа, що ще й їм дама по разу! ------------------------------------------------- Бог сотворив цапа, а чорт кацапа! :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
— Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории. - И что он там делает? - ЖЖОТ! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
а это - в продолжение животрепещущей темы "мы и даи" :
Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "количество пострадавших: +1" "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Вадила Камаза от газенвагена отказался." Подпись на протоколе: "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" Диалог: ...пожалуй выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:" Cлыхал, в стране кризис!" Второй: "А это как?" П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?" В.: "Нет" П.: "Теперь будут" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА...красиво ушла бабуля! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище? - Закопал, дружище. Закопал. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-Доктор, мне как то неудобно сказать, но у меня запор.
-Ничего страшного, у меня тоже не Мерседес. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Патологоанатом и гинеколог выходят из клиники после суточного дежурства.
Патологоанатом: -Господи, хорошо-то как, кругом живые люди! Гинеколог: - И лица,лица! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Лектор: У женщин во влагалище живут различные лакто и бифидо-бактерии...
Реплика с задних рядов: Прямь, не п#зда, а чудо-йогурт, какой-то... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мода... Раньше, чтобы увидеть у женщины ягодицы, надо было стащить с нее трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ей ягодицы.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Русско- украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья попала в аварию.Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третьей группы.А такое сало только у моей свиньи есть... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
С будуна мужик заходит в сарай. Бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет...... - Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-Так ребята, у нашей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100р. и... анализ ДНК
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
видео приколы, можно скачать тут:
http://fileshare.in.ua/f24333 |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма,загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги,руки не в бинтах. Чистота,порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салате. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт!Забыл! Аж,снова в пот! Скоро старый Новый год |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Разговаривают два приятеля.
1: Вчера жене фотки с корпоратива показал! 2: И как? 1: Можно я у тебя недельку поживу, пока не успокоится? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
У долгожителя спрашивают: Как вы столько смогли прожить? Может, не курили?
- О, дітки, бачите оооо-н ту скидру? Так я таких 10 скурив!... - Так может вы спиртного не употребляли? - О, дітки, бачите ооооооо-н те озеро? Так десь таке саме горілки я випив!... - Так можеn у вас с женщинами ничего не было? - От так от!!! Дітки, бачите коса під грушею стоїть? - Ну да... - Так це смерть приходила, то я її так вдув, що й косу згубила!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х*й!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мужик просыпается с похмелья, а на груди сидит барсук.
- Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей уже белок не хватает... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Самое невыносимое - это неизвестность....Потерял иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- опять поссорились?
-ну да, это была дурацкая идея... -какая? -назвать ее в постели Михалычем... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Славик: Привет, солнышко, давай познакомимся? Меня Славой зовут.
Блондинк@: Привет, Слава, я мужик. Идём бухнём? Так легче собутыльников найти. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
- кто посмел?! - сестра)к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :) - симс что ли? - да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
А: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
Б: какие? А: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом... Б: и вот он - борщ, да? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Заночевал у друга. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу! :( - Почему?! - Деньги на инете закончились :(( - А ГРАДУСНИК у тебя есть?? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа :)
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Возвращается девушка домой с работы зимой в 5-м часу утра, холодно просто звиздец. Подваливает паренёк:
Он: Девушка, а что вы ночью одна ходите? Девушка, а вдруг я сексуальный маньяк? :) Она: В такой холод? Он: Да, точно И уходит... :D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Из резюме:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-бабуся попросила девчат скачать посмотреть,ну я скачала...
-и как там девчата? -с сиськами большими, таких тогда еще не делали, хорошо проверила перед тем как включить... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
[DenageS]
Я такой мега вирус написал! Неделю работал. Короче после включения рисует на рабочем столе мой ник а сам распространяется по ЮСБ флэшкам. При запуске получает список всех папок и подпапок в папке Windows и сам инсталлистся в любую произвольно и сам придумывает имя файла! В диспетчере задач не видно. Я даже сам не знаю куда он установится. Я гений! :) Каспер не палит его. Зацени, спалит ли его твой антивурус? [Миха] Ща.. [Миха] Хм. NOD32 его не видит... [Миха] Оппа! Подозрительный файл передан в лабораторию для анализа :) [DenageS] Аааа! Какого?! [Миха] Ну всё, жду новую базу от Нода :) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке....
Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
У меня есть один знакомый, дак он меня всегда раздражал длинными смайлами "))))))))))" после каждого предложения. И я-таки нашел способ избавить его от этой привычки. Я сказал, что длина смайла обратно пропорционально длине члена :)
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Как же все-таки приятно... сегодня заглянуть в холодильник, полный салатов, оливье, картошки с мясом и нарезки... и с отвращением отвернутся.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство? - Наш директор приехал последним :) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
иду с восьмилетним племянником,впереди идет девочка лет 12ти и несет тяжелый пакет в одной руке, соответственно вторая поднята и такая перекошенная поза получается.
- а что она так идет? - ну просто пакет тяжелый - перевешивает. - *задумчиво* ммм, мне такая жена нужна. работящая! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
блин, ещё раз подтвердилась что мир у нас долбонутый...
- а? почему? - Ну а как ещё можно обяснить что даже у гвоздей неровности какие-то сбоку!! - Ну возьми другой. ты мою картину повесить решила что-ли? - да они все неровные!!! и верх с крестиком каким-то!!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Что подарить тебе на новый год?
- м... мне бы хотелось мировое господство =) - Хорошо. А оно влезет в пределы 50 рублей? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это – твои проблемы! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором. На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Звонок в ГАЗПРОМ:
- Здравствуйте, я глава правления НАК Нафтогаз Украины Олег Дубина, у вас есть время поговорить? - Да - Видите ли... некоторые люди пишут мне что газпром - это бот... - По четырестаписят - Хм, теперь я сам вижу что это не так, до чего же порой есть завистливые и лживые люди. - Да - Надеюсь они вас больше не побеспокоят - По четырестаписят - вы должны понять, просто политика компании Нафтогаз и Евросоюза не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете - Да - Спасибо за общение, желаю всего наилучшего - По четырестаписят - Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо? - Да - Прошу прощения, это снова Олег Дубина, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом. - Хрена вам лысого а не поставку!!! - Извините - По четырестаписят - больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпанно - да |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 1
Прямое доказательство глобального потепления:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу? - Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду, медвед убей себя апстену |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Stells на аську прислал:
http://images.dezinfo.net/image/01.2...vodok/1014.jpg ЖЕСТЬ!!!! меня порвало ))))))))))))))))))) :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. П#здец |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Брюс, Гыде вы такие шедевры находите?
Энурез от смеха!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
:-D:-D:-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
:-D :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Чанзу, 13:21, 25 декабря 2008
Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен! катался патсулоп часа три :-D :-D :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
эээээ, помоему STARSCREAM_
темой немного промазал :-D (я еще полностью не читал) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
аааа, прочитал до конца и гепнулся пацталом :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В аське:
он: что делаешь? она: в кроватке лежу он: ммм... а в какой позе? она: поза 24... из книжечки... он: из какой книжечки? она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Звонок в службу спасения. взволнованый голос пенсионерши:
- Алоооо! я живу в часном секоре, но не смотря на близость к городу и людные места, у меня во дворе на дереве сидит МЕДВЕДЬ!!!!! что делать? я боюсь из дома выйти!!!! - Ок! Ситуацию понял, ждите специалиста... Через какое-то время звонок в дверь пенсионерке. она открывает дверь: а там реальный такой амбал 3х2, с антресолями 2х3. на поводке ведет питбультерьера, со свинской рожей, и злобным взглядом. за спиной у детины реальное такое огромное старинное ружжо. - Это Вы - говорит - вызывали специалиста по медведям? - Ну да... - Меня зовут Василий, а его (пальцем тычет в питбуля) Кифирчик. Слушайте каков план действий: Вот Вам ружжо (вручает), я лезу на дерево, скидываю медведя, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в зоопарк! понятно? Бабця: - Понятно... а зачем, собственно, ружжо? Амбал: - А это затем, вдруг упаду я, так пристрелите Кифирчика!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
русские пословицы и поговорки на английский и обратно на русский переводчиком "Sarma" :)
- Начальник не опаздывает, он задержан - Старый конь от борозды не повреждается - Ученье - свет и неученье - тьма - Посетителя встречают по одежке и провожают по мозгу - Кашу нефтью не испортишь - Счастье это палка: около двух концов - Что совой о пень, что пнем о сову, всё сове плохо - Мир завершен |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего. Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет: - "Свои, свои!!!". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Кацапськый оккупацийный льотчык-космонавт Гагарин, залывшы очи горилкою и награвшысь на балалайци бувало, казав: "Так хто я? Перша людына, чы остання собака?" На що йому можно було видповисты: "Ты був пэрший кацап, но нэ тоби пэрэмогты Украйину у космичному змаганни!"
Москали, яки завжды йдуть ни мэньш чым за крок позад Украйины, бо мы пэршымы прийнялы хрестыяньсьтво, першымы перемоглы фашызьм, а також на Евробачэнни, як видомо, заздрять нам и тому, що у своему жытти николы йим нэ зривнятыся з намы ни розумом ни красою, воны створюють мифы, пидробляють факты и свидоцтва, яки нэдосвидчэный слухач можэ прийняты за науковый факт. Алэ, хиба так воно е? Побалакаемо про космос. 17 грудня 1958 року у сели Кавунивка на Полтвщыни у звычайной сучци на им"я Жучка народылась донька, яку хозяйин Жучци назвав Билка, на пам"ять о своему батькови. У Билки булы сэстры та браты, алэ воны, на жаль, ничого не зробылы на корысть украйинськойи космонавтыци, тому мы нэ мусымо за ных пом"ятаты. Билка росла вэселою та розумною сукою. У лыстопади 1959 року цей розум вжэ настилькы набрыд йийи господарю, Мыколе Гарбузэнко, що вин узяв йийи зи собою до мАсквы, куды йихав на панщыну, заробыты дэкилька поганых кацапськых карбованцив. Билка була така розумна, що втикла вид Мыколы и потрапыла до стадиону "Динамо", дэ пид зависою вийсковойи таемныциы проводылысь дослиды над кыцькамы, пэсыками, кимнатнымы рослынамы, та над ризной худобой, та иншымы бидолажнымы потворамы. Кэрував усим видомый кацапський кат - акадэмик Сэргий Павловыч Корольов. Вин видразу прэмитив Билку, досвидченым оком вбывци взважывши йийи жыттевый потэциял. З 1951 року йим было закатовано вже биля ста тысяч кыць та собак, якых горе-вченый намогався запустыты до космоса, тому вин безпэрэчно знав, що украйинська собака набогато краще вытрымуеть пэрэгрузки (добродии, пидскажыть будьлазка, як цэ будэ украйинською мовою. Мабудь пэрэважкы?), за всих иншых собак, и звисно краще породыстых уродив за назвою москальска сторожева, та кацапська псова борза. А раз довше вытрымуе и краще выжывае, то и довш за иншых будэ страждаты помэраючи, що и потрибно було Корольову для докладив Политбюро. В свою чергу, Стрилка народылась на Кубани, та вэдэ свий род ще вид перших собак, завэзэнных атаманом Головатым в часы пеэрэсэлэння козакив з Запоризькойи Сичи на Дон та Кубань. Москали, яки скажуть, що дэ-юро Стрилка потрибна важатыся кацапскою собакою получать вид мэнэ по пыци. Звисно - Кубань цэ исконно украйинська зэмля, яку нашы козакы прыедналы до Украйины, ще до того, як украйинськый патрыот Ермак прыеднав до нэйи Сыбырь та Аляску (И щоб вы багато нэ пыздилы, одразу скажу, що мисто Володысхид - теж украйинськэ, и збудованно ще украйинськым князем Володымиром). Стрилка була продана якомусь дурному кацапу у мэшку, пид выглядом порося, якого той намагався прэдбаты на зализнычий станцийи по дорози до мАсквы. Дурный кацап, мабуть и з"йив бы йийи, щоб нэ вдавытыся за страчени грошы, алэ Стрилка була брудною и смэрдючую и вин витдав Стрилку на жыводэрню, щоб з нэйи зробылы трошки мыла. Звидци вже вона потрапыла до хижых лап Корольова, якый заходыв до жыводэрни прыдбаты дэкилька собак, та корыстный досвид катування тварын. Так Билка познайомылась зи Стрилкою. Авжеж, пэрэд запуском до космоса Билку пэрэклыкалы на Бееелку, а Стрилку на Стрееелку, на кацапськый лад, та щоб сховаты таемныцю йих походжэння. Що було дали усим вжэ видомо. А вы кажэтэ - Гагарин. А вы кажэтэ - пэршый групповый польот Николаев и Попович. Ан-ни. Пэршымы до космоса потрапылы звычайни украйинськи сучки Билка та Стрилка. И було цэ у сэрпни 1960 року, за рик до Гагарина. Да, трэба сказаты, що москали розраховувалы пэршымы надислатыты до космоса свойих кацапськых кровавых псив. У лыпни 1960 року, колы усэ якбы було готово до покориння космосу нэ впоралыся з кэруваннем космичным корабэлем дви скажэнни кацапськи суки - Чайка та Лисичка. Нэмынучая катострофа щэ раз довэла нэобхиднисть запуску тилькы самого найкращэго экипажу, який був на тый час на Байконуре и прымусыла Корольова посылаты Билку та Стрилку, нэ дывлячись на йих национальнэ походжэння, а кэруючысь тилькы йих профэссийнымы успихамы, яки залышалы далэко позаду показныкы Гагарина з Титовым. Но и цэ щэ нэ е пэршый крок Украйины по бэзкардонным космичным простирам. Цэ був тильки пэршый вдалый польот, з радистным повэртанням до риднойи Зэмли. Украйинська космонавтыка нараховуе набагато бильшэ рокив, и булы в нэйи и чорни часы. Як и уси чорни часы украйинскойи истории, воны пов"язанни з москалямы. Цього забуты нэможно. Украйинська собака Гавка ще колы була малэнькым цуцыком навчылася стрыбаты по дахах сараев, бигаючы за кишкамы та горобцямы. Йийи прэмитилы працивныкы кровавойи гэбни, яки намогалыся завэрбуваты йийи до вийсковых дэвэрсийных пидроздилив, дэ йийи повинни булы навчиты стрыбаты з парашутом (тилькы зрозумив, що кацапськэ слово "парашют" походыть вид нашойи парасольки!!!) и пидрываты ворожжи танки кыдаючысь пид ных з бомбою, прычэплэнною до бокив. Ось, в сични 1956 року Гавку видирвалы вид риднойи родыны и на литаку увэзлы з ридных Карпат до клятойи мАсквы. В час польоту Гавку знов побачылы з найкращего боку и видразу йийи досье потрапыло на стил Корольову, якый як раз шукав тварыну, або людыну, яка зможэ прожыты хочаб дэкилька годын на спутныку (сшляхтнык???), бо робыты ракеты вин ще нэ вмив. На так званных испытуваннях бидолажну потвору вбывалы жарою, холодом, давылы, труилы и робылы инши муки. Пид скинчання "эксперименту" в живых нэ залышалося никого. Алэ, палитбюро вымогало вид Корольова обовъязково надислаты живый организм до космосу, щоб втирты носа Амэрыци (рятуй нас НАТО!). Що казаты? Гавка з чэстю пройшла уси муки и выжыла одна из ста номинантив (цэ вам нэ Евробачення). И усэ цэ, лишэ для того, щоб прыдбаты квиток до одного боку Зэмля - Космос. Йийи пэрэклыкалы на Лайку и надислалы помэраты до орбиты, на спутныку, якый николы нэ мусыв потрапыты знов до Зэмли, алэ и запысаты свое им"я заглавнымы литэрамы до кнызи украйинськойи космонавтыци. И було цэ 3 лыстопада 1957-го року. Вична шана! Добродийи! 3 лыстопада вжэ нэналэко. Чому-бы кожному из нас нэ узяты у цэй дэнь малэнького цуцыка, нэ засунуты його у якись-там казан, чы коробку, прычеплэну на довгый кий, що будэ символюзуваты спутник, нэ пофарбуваты його у жовто-сыний кольор и нэ выйты усим на парад, або митинг, краще за усэ - на Майдан, на чэсть дня украйинськойи космонавтыци? Мы пом"ятаем тэбэ, Гавко! Радий, Украйино! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
многа букафф, ниасилил(с) брюс помоему
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Да букаф дохренища :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
UzzzVer
:evil: Не ,ну ты ж нормальный парень,а всякую дрянь теражируешь.Разве мало вам гадости.А Юрий Гагарин вообще святой человек,ты хотя бы на его фотографию посмотрел бы ,тебе его глаза все скажут,для сравнения можешь взглянуть на Янука или Юлю. Да вот хоть и Васе на аватаре ,тоже святой кот ,хоть и строгий но справедливый. :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В Английской провинции из зоопарка сбежал слон....и забрел к кому-то на участок..
В отделении полиции раздается телефонный звонок: -Алло, полиция?? Сэр, у меня в огороде стоит огромная крыса, и срывает хвостом яблоки с дерева! -И что она с ними делает? -Сэр, вы не поверите, сует себе в задницу! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Продам аффто :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
– Сегодня еду по проспекту, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и понимаю: они все на гей-параде!!!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
:!: присутствует ненормотивная лексика :!:
:roll: Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси хуй у нас глазок! "!!!!!!!!!!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
:smt044 :smt044 :smt044
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Современное заклинание: "Интернет-Интернет, отпусти меня в туалет!"
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
UzzzVer
картинка ор,я поддиваном) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Брюс
три раза прочитал,на четвертый вьехал,катаюсь :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Нелегкая жизнь таджика
Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит: - Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Идет зачет по произведению «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - Героин – сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Нет, не пил! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: Нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях Вконтакте????? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
translator
последний анегдот транслируй полностью, плз |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Во всём мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью,а у нас пьянки !!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
ф студию :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 1
Я понятия не имею, как это работает, но это удивительно точный метод.
На фотографии, которую вы увидите далее, изображены два одинаковых дельфина Этот метод был использован в клинике Святой Марии во время исследований уровня стресса у человека. Посмотрите на дельфинов выпрыгивающих из воды. Дельфины абсолютно одинаковы. Научные исследования показали, что ни смотря на то, что дельфины одинаковы, человек под стрессом видит различия. Чем выше уровень стресса, тем больше различий видит человек. Взгляните на фотографию, и если вы найдете более двух отличий, то, возможно, вам пора взять отпуск. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
тю а шо там такого карова с дельфинам купается,тю... :? :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
С каким дельфином?
Я вижу 2 коровы. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
2 соседа на даче:
- С х*я? - А х*я? - На х*й? - Не х*й... - Ни х*я... - По х*й... Расшифровка: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать. - Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками. - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку. - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней написано: долбо*б. |
| Текущее время: 12:26. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.