Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат

Я просто переехал своего кота, пока он выйобывался и мешал заехать машиной во двор... Была зима, снег, и кот, втоптанный в снег, выжил... И прожил потом гораздо дольше, чем мне бы хотелось.. Но въезду машины во двор не препятствовал больше никогда.... Ибо нехер.

Когда достаю из почтового ящика квитанцию за коммуналку, каждый раз удивляюсь, что с такими суммами их печатают, а не наклеивают буквами, вырезанными из газет.

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном.
Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.

- Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
- Мойша, думаю, что дело обстоит немного наоборот.
Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.

Одна девушка забыла выложить фото в социальные сети о своем отпуске - и… ВСЁ, СЧИТАЙ НЕ ЕЗДИЛА!

1
https://scontent-cdt1-1.cdninstagram...ninstagram.com

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

- Скажите, у вас водочка свеженькая? - Свежей не бывает! Только сегодня завезли! - Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило...

— Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! — Я то тут при чем? — Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!! — ХЗ... — Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

- Сема, каждое утро вы приходите к моему киоску, смотрите на газеты и уходите.
- Я жду некролога.
- Та шо вы так увидите, если они печатаются на последней странице.
- Тот, которого я жду, будет на первой.

Дед, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Дед ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если сумеешь мне его надеть!

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили !!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит !!!

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

На уроке географии.
— Вовочка, кто живет в Нидерландах?
— Гномы. — Почему гномы?
— А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А мне до пи_ды, кто там живет! "
Ну, я прикинул, как раз гномы!