«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник...

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли:
2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она тоже давно уже ничего не видела!

Купил себе умные часы, у них есть функция для здорового образа жизни, они говорят тебе что ты долго сидишь без движения и пошёл бы ты размялся. С этой функцией я стал ходить в два раза чаще. Ходить курить

Котоцефал: в детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.
Котоцефал: сперва мне казалось, что все логично: не понимаешь объяснений - тупая, не умеешь объяснять - тупая.
Котоцефал: но с годами мне пришел расово правильный ответ на эту загадку бытия: эти люди попросту суки и ну их на хуй, а я Бэтмен и ниибет.

Я всегда подозревал... блэт...

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.

- Ядреный квас! Много его у вас?

Спросил солдат, выпив все.

- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.

Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:

- Во что я теперь какать буду?

- Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с паровозиком, но всё будет зависит
от того, что выберет себе папа.

— Розочка, представляешь, мой Изя вчера купил водяную кровать!
— Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
— Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

После выигранного дела адвокат спрашивает у клиента- "когда вы отдадите вторую половину гонорара?".
-да если-бы я знал, что ни в чём не виноват, то я бы вообще тебя не нанимал!

xxx: Гугл-мэп, сука, издевается!
xxx: "Посмотрите, где вы побывали в июле"
xxx: На работе я, блять, в июле побывал 23 раза 😡

Спорит с викингом раввин:
- Бог один и он не Один.
- Один - бог и не один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

В ДТП столкнулись авто инкассаторов и ДПС. Два часа он, бедные, разбирались, где чьи деньги...

Жена слушала сказку мужа о том,
как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал...

- Что это за ужасный вой, Бэрримор?
- Собака Баскервилей, сэр!
- А это зловещее ворчание...
- Кошка Баскервилей, сэр!
- Боже, Бэрримор! Какая гнетущая тишина!
- Рыба Баскервилей, сэр! (с)

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!