-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

К пaстуху, пaсущему стaдо овец, подъезжaет нa мaшине кaкой-то тип,
высовывaется из окнa и говорит:
- Если я тебе скaжу, сколько у тебя овец в стaде, ты мне подaришь одну?
Немного удивленный пaстух отвечaет:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогдa этот мужик достaет ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устaнaвливaет связь с Интернетом, зaходит нa сaйт НАСА,
выбирaет спутниковую связь GPS, выясняет точные координaты местa, где он нaходится, и отпрaвляет их нa другой спутник НАСА, который скaнирует эту местность и выдaет фото со сверхвысоким рaзрешением. Зaтем этот тип передaет снимок в одну из лaборaторий Гaмбургa, которaя через несколько секунд отпрaвляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обрaботaн и полученные дaнные сохрaнены в бaзе дaнных. Через ODBC он подключaется к бaзе дaнных MS-SQL, копирует дaнные в тaблицу EXCEL и нaчинaет производить рaсчет. Через несколько минут он получaет результaт и рaспечaтывaет в цвете 150 стрaниц нa своем миниaтюрном принтере.
Нaконец он говорит пaстуху:
- У тебя в стaде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стaде. Что ж, выбирaй.
Мужик выбирaет одну и грузит ее в бaгaжник. И тут пaстух ему говорит:
- Послушaй, a если я угaдaю, кем ты рaботaешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумaв, мужик говорит:
- Ну дaвaй.
- Ты рaботaешь консультaнтом, - неожидaнно выдaет пaстух.
- Это прaвдa, черт возьми! И кaк же ты догaдaлся?
- Это было легко сделaть, - говорит пaстух, - ты появился, когдa никто тебя не звaл, хочешь получить плaту зa ответ, который я уже знaю, нa вопрос, который тебе никто не зaдaвaл, и к тому же ты ни хренa не смыслишь в моей рaботе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормона счастья!!! :D

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — ты лошара. А если есть, значит, родители купили. А если и сам, то в кредит. За наличку — мажор. Если ты спишь со всеми налево и направо — кобель. А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник. Нет её - неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — раздолбай. Заочно — значит, за деньги. Не работаешь — альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: «Тоже мне работа, не мог найти что-то получше?» Сидишь дома — балбес. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился — дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил!

Подруга:
- Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

- Це Валєра і він потрапив до армії через ліжко!
- ЯК?
- Проспав іспит

Довжина чоловічої гідності дорівнює розміру задоволеної посмішки жінки після сексу, а не те, шо він там собі лінійкою наміряв.

Приходить хлопчик зі школи:
-Мамунь, чому всі говорять що я неуважний?
-Хлопчик ти вже мене задрав, ти в сусідньому під'їзді живеш!

Пошлость, увы, бессмертна.

Погано коли над чоловiком смiються. А
ще гiрше коли смiються пiд ним.

Сижу в зале, устала. Говорю маме:
спать хочу! м: Спиздись! я: чего?
куда? м: ну спи здесь!

Учитель: Все. Я вызываю твоих
родителей!
Младшая школа: О нет!!!
Средняя школа: Ну и пожалуйста.
Старшая: ХА! Передавайте маме привет:D

церкві до вівтаря, а тато ззаді
мені кричить:
- "Антон, блеать,не позор сім"ю!"

Катя: Діма , ох ці твої плоскі
жарти ...
Діма: Як твої цицьки?

- Уявляєш, учора в автобусі твій чоловік розказав мені такий анекдот, що я ледь з ліжка не впала!

Лист з дитячого спортивного табору:
- Мам, тат, зі мною все добре. Вчора пройшли змагання по боксу. Зубну пасту, щітку, та інші непотрібні речі відсилаю назад.

- Що говорить блондинка після 25-го оргазму?
- Хлопці, а ви правда граєте в одній команді?

Справжній інтелігент ніколи не скаже - "як була дурепою, так нею і залишилася", він скаже - "час над нею не має влади"..

Приходить жінка на сповідь до пастиря:
- Грішне тіло брала в рот?
- Брала отче, брала...
- А святе візьмеш?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!


Макияж, маникюр, эпиляция...

Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант...

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк..второй взъерошился, но молчит, терпит.... муж наверное...

Матадор мне про пальмовую рощу понравилось :)

Родители купили веб-камеру, и теперь ровно одна треть моей комнаты идеально убрана...

если выйти из сельского клуба и долго-долго смотреть на звезды..... то кровь из носа перестанет течь...

Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

Когда я вижу её ноги, у меня резко поднимается настроение,

а с поднятым настроением ужасно не комфортно ходить.

— Алло, доктор?

— Да, я вас слушаю.

— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

— Засуньте её себе в задницу!

— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Ничто не вызывает такого уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"...

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.