Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

..

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора.
А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Коротко обо всех вакансиях: нам нужны девственники с двухлетним опытом в cекcе.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
— Что?! — выдохнула жена.
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 — уже прошли... Давай плюнем на все и займемся ceкcом в последний раз.
Ну как она могла отказать... Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
— 16 часов осталось. Может... А?
Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
— 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
— Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе - нет!

xxx: Мозг на 90% состоит из воды.
yyy: У кого-то на 100%.
zzz: А некоторым ещё и не доливают.

- Мозг на 90% состоит из жидкости.
- Да. У некоторых она еще и тормозная.
- А некоторым ее конкретно недолили.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: "Отруби лихую голову"...

Рано утром в понедельник или может в воскресенье,
Люди, встав, почистят зубы и заходят в интернет,
Чтобы высказать там мненье. На любую тему мненье.
Охуительное мненье, охуительнее нет.
Скажем, кто-то сделал фотку кофе, сыра, круасанов,
"С добрым утром! Всем желаю света, мира и любви!"
Тут же пишут: нам не надо ваших круасанов сраных,
Эта пища не типична для российской для земли!
Нам бы хлеба, нам бы репы, нам бы водки, нам бы сала!
Чтоб была Россия крепкой! Если надо, повторим!
Тут же каммент:- Ви серйозно? Ви зараз казали сало?
Не хапайте наше сало! Віддавайте краще Крим!
Или видите вы ролик с песней в стиле рок-н-ролла,
И певец поет красиво эту песню, чисто бог!
Вася из Ханты-Мансийска пишет:- Очень, блядь, хуево!
Рок говно! Давайте Басту! Рок-н-ролл давно подох!
А ему в ответ другие охуительные мненья,
Ты дебил и лох, Василий, лучше, Вася, сдохни сам!
От того, что он не умер выражают сожаленья
Люда, Николай Степаныч, Алевтина и Абрам.
По вопросам воспитанья подрастающей, блядь, смены
Выражают точку зренья Таня, Мухаммед, Андрей,
Портит интернет детишек, школа и плохие гены!
Хоть никто из них пока что не родил своих детей.
По вопросам сталинизма, и кино, и гей-культуры,
Что в кино давно пролезла, и пожалуй, в сталинизм,
Мнения имеет каждый! Каждый ас в литературе.
Каждый знает, что искусство есть сложнейший механизм!
Ну, а если вдруг случайно заболели вы простудой,
Никому не говорите, потому, что вам пиздец.
Миллион лекарств различных, подорожник, мазь от зуда
Посоветуют, поскольку в медицине каждый спец.
И когда вы все таблетки съешьте и запьете чаем,
На живот горчичник, банки, в жопу клизму и укол,
Вас потом врачи, конечно, непременно откачают,
Ну, а нет, то сдохнешь значит, словно мертвый рок-н-ролл.
Про прививки от желтухи, скарлатины, гонореи
Ни за что на свете, люди, не пишите в интернет,
Потому что вам расскажут, что вы лох, говно, придурок,
И прививки эти скоро вас загонят на тот свет.
А еще имеет мненье каждый по вопросам веры,
Как креститься и, как делать обрезание хуев,
В самолетах и машинах все почти что инженеры,
И, естественно, знакомы со строительством домов.
Повар Игорь, дворник Витя и монтёр-сантехник Сеня,
Воспитатель Марь Иванна и риэлтор Карапет,
Все имеют в интернете на любую тему мненье!
Охуительное мненье! А другого охуительнее нет!

А ведь в какой-то степени, 2 - это тоже 8.

- Как насчёт уединиться?
- Я пытаюсь. Но ты снова меня нашла.

Бьют муравьи слона и один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако, он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собирался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посметртно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это не возможно.

Два старых еврея сидят в парке-погодка хорошая!Ну один и говорит: -Хаим Львович а помните Сарочку телефонисточку-такая вся цаца бегала? -Ну припоминаю. -Так,у меня с ней был бурный роман,мы ходили в тетры,ели пломбиры в парке и у нас с ней было,между-прочим по 5 сексов в день!!!А шо вы так смотрите как будто мне не верите! -Ну где-то верю где-то не очень. -Вы шо не верите шо у меня с ней был роман! -Ну почему же верю. -Вы шо не верите шо мы с ней гуляли по паркам и ели пломбир! -Почему же верю. -Так может вы не верите шо у нас с Сарочкой было по 5 сексов в день!!! -Верю. -а так а шож вы не верите? -Я не верю шо это была телефонисточка. -А почему? -А потому шо когда у вас х.й стоял,еще телефонов не было!