Спросил у библиотекаря, есть ли у них книги про паранойю. Она прошептала: "Они у вас прямо за спиной..."

ххх: Ecли уж кoпaешьcя в сeбе, тогда уж зaодно и сaжай чтo-нибудь.
ууу: Печень?

Он к избе не попрется горящей
И коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий
Не способен на бабьи дела.

Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.

— Мужчина, ну что вы мне всё время колобков в Твиттере шлёте?
— Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.

— Доктор, доктор! Мы его ТЕРЯЕМ!...
— Не волнуйтесь, сестра, у нас таких еще две палаты...




— Сестра! Куда вы меня везёте?
— В морг.
— Я же ещё не умер!
— Мы ещё и не доехали.


Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось...
А если не будешь орать "Где была?",
То увидишь чему научилась.

Дехто каже, мовляв, йому до Моніки, як до Києва рачки... Слухайте! Дайте йому сто днів...

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациентов и греюсь.

— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю*.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

как лето прошло ?
как, прошло ?!?!?!?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.