Очередь к гинекологу.
Подходит мужик, встает в очередь.
Через некоторое время женщины его спрашивают, мужчина это очередь к гинекологу, зачем вы здесь стоите ?
А он спиральки ставит ?
Да, конешно...
Значит он и снимет...

Вся жизнь- Алиэкспресс, а ты в ней корейский модный женщина элегантный простота.

Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
Спасибо! Буду растить!

В украинском гидрометцентре объяснили теплую погоду горячими потоками, пришедшими со стороны России, из-за реакции чиновников на Кремлёвский список Минфина США.

У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике:
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай.
И так 6 раз.
После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила.
Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
-Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

xxx: Наконец-то перебрался из френдзоны во фрейдзону!
yyy: Укладываешь её на кушетку, сидишь рядом и часами слушаешь весь этот бред?
yyy: Поздравляю!

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая ху@вая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки.
- А какая ху@вая?
- Обе - ху@вые!..

Объявление о вакансии: «Срочно требуется сволочь, которая доведет директора до самоубийства».

* * *

- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.
Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить!
И перестань меня толкать.

Так вот оно что!!!!!!!
 

Невероятно, но факт! У Фимы было две %опы. Одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Стоят две крепости, воюют. С одной крепости стреляют у противоположной падает башня. Стреляют со второй, у вражеской пол стены обваливается. И так две недели. Тут внезапное затишье. С одного замка кричат в другой.
- Вы чего больше не стреляете?
- Так ядро ж у вас…

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

а-ха-ха

- Мне дали диплом, а там написано, что я инженер минус физик.
- Т.е. математик.

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

Таки анекдот:...Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет...(с)

девушкам форума посвящается))
 

В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."
Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло. Послушница: "Оооо! У батюшки штука
одна есть, <мерило глубины души человеческой> называется, он даже
измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божий леденец, божий леденец!"

Новоиспечённый муж пишет маме из свадебного путешествия: " Мама, всё хорошо! Аллочка просто прелесть!"
Мама: "Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!"

Два тракториста в поле перекусывают- молоко, булочка и тд.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
-Слышь, Михалыч, чего пишут: "За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается, всего лишь, на одну десятитысячную долю миллиметра!"
-Даааа..., вот бы нам такие подшипники!!!

Доброе утро,клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

* * *

Пхенчхан. Лыжник из КНДР стал первым спортсменом, который умер от истощения до начала марафона.

почему за попытку гос. переворота статья есть?
а за гос. переворот нет?

потому, что если попытка удалась, то это революция...и победителей не судят))

"Мятеж не может кончиться удачей, - В противном случае его зовут иначе" С.Я. Маршак
Стыдно не знать.

Такие вещи знать надо!
 

Это бонусом, так сказать, отсылка к заголовку каммента.
ЗЫ: вот сам фильм вроде бы херня, но моментиков таких прикольных есть ;-)

Два тракториста в поле перекусывают- молоко, булочка и тд.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
-Слышь, Михалыч, чего пишут: "За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается, всего лишь, на одну десятитысячную долю миллиметра!"
-Даааа..., вот бы нам такие подшипники!!!

Решили молодоженам сделать гравировку на обручальных кольцах.
Набрали в гуугле - "надписи на кольцах"
первая картинка которую выдал поисковик...
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в московской обл год 1995".

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Набирает жену:
— Алло,Циля, когда мы с тобой последний раз %%ались?
-.... А кто звонит... . ?

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздается злорадный голос бабушки: — А то!

Раньше у соседей яблоки воровали , а теперь wi-fi.

По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут
когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем
случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки,
старый Педро сказал:
— Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с
милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не
было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И
тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть
кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и
тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли
слёзы.
— Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не
увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая
девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь…

В каждой организации найдётся такой сотрудник)))

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает
себя по коленке:
-Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Кажись, этот выздоровел.

Алло! Теплоснабжение? У меня из горячего крана бежит едва тёплая вода и совсем без напора!
- И шо вы жалуетесь? Мине за вас прям таки стыдно!
- В смысле!?
- В смысле, шо вы физику в школе не учили. Вода при нагревании расширяется и очень плохо пролазит в трубы!

С российского форума:

xxx: Говорят, что после запуска корпорацией SpaceX ракеты с родстером Tesla к Марсу под музыку Дэвида Боуи, "Роскосмос" в ответ запустит БелАЗ к Юпитеру с ансамблем Надежды Кадышевой в кузове.

yyy: Вот ты ржёшь, а, между прочим, если бы и правда запустили БелАЗ, скажем, с играющим в магнитоле Шнуровым - был бы самый крутой пиар нашей космонавтики после Гагарина.

zzz: Увы, насколько я себе представляю массу БелАЗа, тут штук двадцать сверхтяжёлых ракет понадобится. А вот КамАЗ, скажем, должно быть более-менее реально) От орбиты, конечно, ещё зависит.

От себя добавлю, что лет 30 назад, когда ракета "Энергия" еще находилась в эксплуатации, она таки могла закинуть на орбиту небольшой БелАз по массе. Правда, настоящий автомобиль вряд ли поместился бы под головной обтекатель...

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой. Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: "Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?"

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

Разговор в Одесской коммуналке:
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал
соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку
у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где
справедливость?

Энергия полезную нагрузку носила не под носовым обтекателем ващета... Достаточно вспомнить, где крепился к ней Буран... ;-)

Буран пообтекаемей БелАза :-). А вообще это мысль, прицепить БелАз сбоку! :-).

нужен https://img01-olxua.akamaized.net/im...syubinskoe.jpg, делов то ))))

- Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ?
- Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет?
- Пару часов
- Это камаз
- 8 часов
- Камаз, груженый песком
- 12 часов
- У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки
- 2 дня
- На улице -40
- 4 дня
- Камаз вообще под водой
- Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она с ментами дралась...

Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
— Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
— Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.

Жизнь г@вно... . . НО МЫ С ЛОПАТОЙ.

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. (уour bunnу wrote)

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

;-)

Мадемуазель, Вы всё больше убеждаете меня в том, чем нам есть о чем выпить.. :yes:

Приходит Изя во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня.
Ушел Изя - нет его 3 дня, 4 дня, на пятый к вечеру приходит. Уставший, небритый идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
— Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и полиция гоняется!

Барышня (Кактуссс), в вашей интерпретации (с сиськами) вычеркните последнее слово, а то у меня воображение уже не остановить ;-)

Везет.... Я не дочитал...

но через печень можно здорово срезать! ;-)

Че, норм. С сисек пить тоже можно;-)

И с ног тоже.

Ну я же говорю, воображение бурное, хрен остановишь ;-)

надо чонить про чупачупсы вбросить ;-)

22 февраля. Скажите, а чисто теоретически, елка может сама уйти?.............