Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

Похоже в нашем городе появилось новое такси,типа наш ответ рикшам.Вчера данного шизика видел на Московском возле Таргета.Сорри за качество.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

- " Ниасилил...ржунимагу...ужосн ах...в Бабруйск"
- А что, нормальные комменты.
- Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

Брюс
пока никто жопу не подмыл .....РЖУНИМАГУ :))) :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

Папа, а почему y коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Шины
 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"

Анекдот
 

После приезда Кашпировского в деревню местные бабки обсуждают улучшения!
- Помнишь у моей козы на ноге нарост был, так вот, рассосался...
- А помнишь, у моей коровы на выме шишка была, рассосалась...
- А вот маруська сосала раньше только у Петра, а теперь у всей деревни, то ж рассосалась!!!!!!!!

Анекдот
 

Стоят американец и русский, оружием своим хвастаются:
Американец - мы вот, сбросили бомбу , так Япония два года восстанавливалась!
Русский - а у нас вот Аврора в 17-м стрельнула холостым, так до сих пор восстанавливаем!!!

Re: Анекдот
 

Взяли к нам в офис на работу новую секретаршу - Леночку. Милое создание, симпатичная миниатюрная девочка-студентка. Очень стройная, всегда вызывающе одета - короткие юбочки позволяющие поднимаясь следом по лестнице увидеть полоску стрингов, топы еле прикрывающие грудь, не упакованную в бюстгальтер. В общем при взгляде на нее, у меня, да и у большей мужской части нашей конторы, возникало желание заняться с ней самым важным для человечества процессом - размножением.

И вполне возможно, что это желание так и осталось бы в моей голове, если бы не один случай. Затеяли у нас в офисе ремонт женского туалета. И нам, мужчинам, пришлось некоторое время делить с дамами мужской туалет и курилку в нем.

Как-то с утра пришел я покурить. А туалетная кабинка, совмещенна с курилкой гипсокартонной стенкой, с прекрасной слышимостью. И вот из-за этой стенки раздались звуки. Звуки прямо скажем дикие, животные звуки. Рык голодного льва, смешивался с ревом раненного в жопу бегемота. Потом эти звуки переходили в кряхтение и сопение ежа роющего в листве нору, и вновь начинал реветь раненный в жопу бегемот.

По звукам, я догадался, что в сортире засел наш завхоз. Бывший прапорщик, жрал все подряд и порой не совместимые друг с другом продукты, и частенько потом натужно срал в сортире не менее 20 минут. В этот раз, он судя по всему, пытался высрать если не колючую проволоку, то как минимум буксирный канат толщиной с руку.

Мои догадки рассыпались, когда завхоз вошел в курилку, а зопарк в туалетной кабинке продолжал бунтовать. Странно, кроме завхоза у нас в офисе больше нет здоровенных мужланов, способных переварить, а потом высрать железнодорожную шпалу. Но впрочем я уже докурил и собрался выйти.

Бунт животных тем временем закончился и раздался звук сливающейся воды. Ага, значит ужасная сортирная вакханалия подошла к концу и сейчас я увижу этого туалетного монстра. Какого же было мое удивление, когда из кабинки вышла Леночка, мечта моих сексуальных фантазий и причина утренних поллюций. Из приоткрытой в туалет двери, мне в лицо ударил резкий запах фекалий, резкий настолько, что у меня подкосились ноги. Да, похоже Лена не удосужилась воспользоваться освежителем воздуха и смрад заполнял помещение.

Леночка же мило улыбнулась мне и сказала : - Привет! Ага, привет. - пробубнил я, и буквально выпрыгнул в коридор. Весь оставшийся день я думал о пережитом с утра. Что же надо сожрать, чтобы в последствии так страдальчески серить? В своих раздумьях не пришел к однозначному выводу, но с той поры Леночка перестала быть моей эротической мечтой.

Re: Re: Анекдот
 

Seldom
Фу, мля, какая ГАДОСТЬ!!!!!!!!!!!
ЗЫ: а кто-то писал, что нет на форуме поэтофф...Ну, если не поэт, то писатель ужасофф атменный! 5 балофф за историю, и пять за пережитое...крепкие у тя нервы, аднака ;) :-D :-D :-D Короче, зачет:))))))

Re: Re: Re: Анекдот
 

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Re: Re: Re: Анекдот
 

:smt023

Re: Re: Анекдот
 

Seldom
Тебе тоже + за пережитое... :-D

Re: Re: Анекдот
 

Я тоже сначала повелся что это у него в оффисе :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Анекдот
 

Опровержение http://www.google.com.ua/search?q=%D...ient=firefox-a

Re: Re: Re: Анекдот
 

АААаааааааа, так это произошло ещё в апреле прошлого года, и ты молчал????????..........наверное она только уволилась от тебя! :-D

Анекдот
 

Идёт волк по лесу, смотрит, упаковка колёс (таблеток) лежит... а жрать то хотся!!! Короче взял и залпом всё проглотил. А таблеточки-то Виагрой оказались, вот и начался у волка стояк. Смотрит, лиса бежит, а @..ся хотся.... он за ней, гнался-гнался, не догнал. Идёт дальше, а @..ся хотся.... смотрит заяц бежит, он за ним, гнался-гнался, не догнал. Идёт дальше, смотрит, колобок катится, а @..ся хотся.... поймал его Волк, крутит в лапах, где п@зда, где п@зда, где п@зда, а колобок, да нету, а волк, чем сказал, чем сказал, чем сказал...

Re: Анекдот
 

По данным статистики, внутpи большинства pезиновых женщин находится пеpегаp.

Re: Re: Анекдот
 

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Re: Re: Страховка
 

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак...

Re: Re: Страховка
 

экзамен в Израильской армии:
-Абрам, на тебя идет арабский солдат, ты в окопе один, что ты будешь делать ?
- Возьму пистолет и убью его.
- Молодец, а если на тебя идут сто арабских солдат,что ты будешь делать ?
- Возьму пулемет и убью их.
- Молодец, а если на тебя будет ехать арабский танк, что ты будешь делать ?
- Возьму гранату и подорву его ?
- Молодец, а если на тебя будут ехать 100 арабских танков, что ты будешь делать ?
- А что, я в еврейской армии один ?