|
Re:
В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня зае*али! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х*й! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий. Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну этт так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕ...улиным:)): - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :) Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней! Головоломное задание из сборника сканвордов! Итак - "мех бобра" (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся "горизонтальные" буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так... Первая есть, вторая есть, третья... Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая... Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника. БЛ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!! Готовы? "Мех бобра" - БОБЁР!!!! Когда-то Ник Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами. Например, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу. Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Ник Палыча попросили объяснить еще раз. - Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере: Появляются деньги - появляются девки Появляются девки - исчезают деньги Исчезают деньги - исчезают девки Исчезают девки - появляются деньги После такого объяснения врубились все студенты. Не так давно американские археологи проводили раскопки в районе, кладбища, где похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Буратино). Неподалеку от его могилы под небольщой каменной плитой покоился прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда шутки по поводу забавного совпадения иссякли, археологи призадумались: а что это было? Тем более, что некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Коллоди. И… решились таки на эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио имел мастерски сделанные деревянные протезы конечностей и деревянную вставку носа. А на одном из протезов стояло клеймо мастера - “Карло Бестульджи”. Потрясенные археологи бросились ворошить архивы и церковные записи. И выяснили: в семье Санчесов в 1760 году родился мальчик. Годы шли, он взрослел, однако совсем не рос. Так и остался карликом. В 18 лет пошел барабанщиком на войну, а через 15 лет возвратился полным калекой. Однако мастер - золотые руки Карло изготовил ему искусные протезы, и Пиноккио начал карьеру на ярмарке, показывая трюки и демонстрируя словно диковинку свое деревянное тело. Именно здесь, на ярмарке, он и нашел свою смерть, разбившись во время демонстрации трюка. Вот и верь после сказкам! Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову..." Классный руководитель: - Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования". Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая . И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика . |
Re:
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на #$@й, мы дровами топим! |
Re:
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь. Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: - А как бы и мне такой? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины? - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года! Референдум 2007. Добавить еще один срок: 1) В. В. Путину 2) М. Б. Ходорковскому В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант. Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита. - Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?! - Зазипованный... В зоомагазине сегодня видела спрей для повышения блеска волосяного покрова хорьков. офигеть. Шоб я так жил, как те хорьки. У нас в офисе есть шалун Пал Николаевич, натура тонкая, поэтичная. Так вот 1 апреля прошлого года он надел старые кальсоны, драную рубашку, измазал себя кетчупом и лег на пол в туалете. Зашли клиенты, испугались, стали кричать. Даже скорую вызвали!!! Правда, потом вызов отменили. Зато ему было ой как весело В предверии первого апреля нашла забавные розыгрыши: Папин дядя - фермер, живёт в небольшом городке (население тысяч 100), тот вообще над всем городом пошутил. Дал в местную газету объявление: "Фермерское хозяйство ... предлагает населению цыплят новой селекционной породы голландских кур. Весной и летом взрослые куры живут у вас, а на зиму улетают на юг. Весной гарантированно возвращаются на старое место жительства (то есть в ваш сарай). Яйценоскость высокая." И честно оставил СВОЙ телефон. Народ звонил две недели безостановочно. Жена чуть не разорвала "шутника" на мелкие клочки. Телефон пришлось отключать. Так нет же, всё дураку не наука. На следующий год в первоапрельской газете - новое объявление: "Фермерское хозяйство ... примет на работу ДЕГУСТАТОРА мёда, молока, яиц, сала, самогона и др. сельхозпродукции. Зарплата СДЕЛЬНАЯ, высокая". Любителей "похомячить" на халяву, да ещё и зарплату за это получать было ещё больше, чем желающих разводить "голландских цыплят" Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья. У подруги муж работает машинистом в метро на калужско-рижскрой линии и рассказывает, что приехал на станцию Китай город, открывает двери, ну и как обычно смотрит в зеркало, все ли вышли, а тут что-то странное никто не выходит...оказалось, что двери открыл с другой стороны! Знакомый работает в компьютерной фирме, на складе. А через стенку у них соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путают. Вчера, рассказывает, человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Потом подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?" Не так страшна графомания, как ее сочетание с интернет-зависимостью. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи. Осталось узнать с кем договорились в Питере. Вчера группа "Звери" покусали своего продюссера. Теперь группа называется "Твари". А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте на лотках и в магазинах новый альбом группы "Мрази"... В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца! Новичок спросил опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил специалист. Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур! При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет мужу лишь пользовательские права. От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль. ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?" А можно ли воccтановить зpение c близоpyкоcти до ноpмального cоcтояния или для этого нyжна опеpация? Я читал как-то однy книжкy, котоpyю напиcал один амеpиканец-окyлиcт, так там он давал комплекc yпpажнений, котоpые позволяют избавитьcя от близоpyкоcти, но не пpинял этy книжкy вcеpьез, т.к. на обложке была фотогpафия автоpа в ОЧКАХ!!! Сегодня еду в маршрутке, она идет в самый далекий район города... в районе аэропорта (недолеко от конечной остановки) водиле звонок. Он берет трубку: "Работаю, где еще... на мех завод еду... у аэропорта... (начинает орать) а ты не ох..ела ли... какие нах...й нефтяники(абсолютно противоположная часть города)... такси вызови... да мне пох..й... (во все горло орет в мобилку) ТВАРЬ ЗАЕ...ЛА ТЫ МЕНЯ... (кидает трубку)" через 1 минуту тормозит "Извините, маршрутка дальше не едет." возвращает всем по 20(!) рублей(проезд 10р стоит), разворачивается и уезжает... Любовь - СТРАШНАЯ сила!!! Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников... Товарищ у меня купил затюнингованную «Ниву», кроме всех прочих прибамбасов, там имелась такая вещь как подогрев сидушек, вещь в принципе для сибирской зимы не плохая, но это же наш родной автопром – однажды там что-то замкнуло и у него прямо на ходу на перекрестке начала гореть ж@па. Я потом как-то спросил у него: - Лех ты наверное ох#ел? - Не то слово, я пока к обочине причалил у меня уже яйца дымились, а вопль был слышен на всю дорогу. |
Re:
Цитата:
|
Re:
Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться. Пап! А бабушка может выпить литр сока? - Может. - А два литра сока? - Может. - А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами! Даша фигурой не блистала, но девочкой была хозяйственной: умела готовить, шить, стирать, гладить. Друзья ее так и звали - гладильная доска... От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками. Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя. Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью, то это или хоккей, или суд Линча. Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают. Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км? чпок — взззззззззззззззззззж — ТЫДЫЩ!!! - Что такое беспилотный самолёт? - Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины... Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами. Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо. ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!! Сколько тебе лет? 14, а что? Порнуху качал? ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!! Когда итальянец изобpетал скpипку, он думал о... женщине. Когда фpанцуз изобpетал аpфу, он тоже думал о женщине. Интеpесно, о чем думал pусский, когда изобpетал балалайку? Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Миниюбка - летняя форма надежды. Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): Сто рублей в час. - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата... - Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... - А почему "дикарём"?! - А ты видел, как я себя там вёл?! - Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон! - Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосёт под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте её, пусть сосёт где надо. Муж принес своей жене в день рождения серьги. - Спасибо, милый! говорит она. А вдруг бриллианты не настоящие? - Не шути так! отвечает муж. Это что же получается, я зря десятку потратил? Человек может вечно смотреть на то, как течет вода... Однако люди, у которых установлен счетчик воды, считают иначе. - У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции. Чемпион мира по боксу в супертяжёлом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался... Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? Вечером муж обращается к жене: - Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть? Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." Жизнь все больше становится похожей на трехмерную игру, перенаселенную ботами. Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел.... Один мужик говорит другому: - Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается. - Ну, это возрастное... - Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой! Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... |
Re:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно
изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование. Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку. Объявление: внесу свежую струю из пивоматериалов заказчика. Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку... В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог: В (грозно): - Тебе чего? М (скромно): - У меня... эта... болит... В (также грозно): - Чего болит? М (тихонько): - Ну,... эта... х%й болит... В (ничуть не снижая голоса): - Не х%й, а член, а как болит? М (еще тише): - Ну,... эта... чешется... В (успокаивающе): - Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ! "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом. Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.... Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Нужна мне была лестница на дачу, для крылечка. Заказал я её у своего знакомого из энергетического института. Он мне её из уголков металлических и сварил. А так как варил он её в институтской мастерской, встал вопрос о выносе этого хозяйства с территории института. Знакомый мой, недолго думая, достал бланк вывоза и написал: "Калибратор для подстанции - 1 шт." А лестница, надо заметить, была действительно конструкцией странной, особенно, ежели её на бок поставить. Истинное предназначение угадать, не зная, было невозможно. Так вот, подхватили мы её (а она тяжёлая ещё, центнера полтора) и потащили на проходную. Вахтёр, мужчина в летах, долго ходил вокруг "калибратора", изучал бумагу, казалось уже чего-то заподозрил, но в конце концов благополучнно отпустил. Тут бы и истории конец, однако она имеет замечательное продолжение. Я о нём узнал со слов этого самого своего знакомого, которому, в свою очередь, часть истории поведал уже знакомый нам вахтёр, а в финале ему посчастливилось принимать самое живое участие. Итак. На следующее утро, вахтёр, сменившись и взяв с собой товарища, потопал прямым ходом на ближайшую электрическую подстанцию. Там, посулив тамошнему вахтёру бутылку водки, попросил достать калибратор. Коллега сглотнул слюну, исчез на полчаса и вернулся с метровой металлической линейкой, в коей были насверлены разнокалиберные отверстия. "Ну-у, это не такой, нам нужен габаритный такой, из уголков" - протянули герои нашей истории. "А у нас других нету, забирайте какой дают" - хрипло и быстро проговорил подстанционный вахтёр и сцапал бутылку. Ну, делать нечего, вернулся наш вахтёр в институт и пошёл в матерскую к моему знакомому. Представляете его удивление, когда он видит вахтёра и слышит от него, что нету на подстанции таких калибраторов! Ну знакомый мой - смекалистый человек, он тут же и говорит, что калибратор-то был для метрополитеновской подстанции! Вахтёру от таких слов совсем взгрустнулось: "Что же мне теперь, в метро идти?" И направился к выходу. А в углу мастерской стоит ещё одна такая же лестница - ещё кому-то. Вахтёр, её увидев, тут же назад, со словами "продай!" Мой знакомый тут уже совсем офигел, спрашивает, зачем, мол? А вахтёр укоризненно-нравоучительный тоном (мол, молодой ещё, жизненной хватки нету): "Да если эту штуку вот так повернуть, да дощечки сюда положить - это же такая лестница для дачи будет!!!" В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов,ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем... |
Re:
Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
В ЗАГСе, регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз. Следователь был опытный и сразу расколол Буратино. - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. - У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод... В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? - Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей? - Но... но как вы узнали, Холмс? - Узнал? Я просто спросил. - Кто дирижер? - спросила Маргарита. - Иоганн Штраус, - закричал Кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка! - Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы! - Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке! - Эээ... - Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда? - Угу... - А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут? - Герасим. Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. - Я хочу хоть раз нормально выспаться! - Ты спишь нормально! По восемь часов! - Я хочу лежа! Программист Петрова целый день просидела за монитором компьютера - у нее не запускалась программа... Рекомендуем программисту Петровой сесть ПЕРЕД монитором. - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься. - Тяжело, государство-то не помогает. - Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели! - Вот! А с деревом ни хера не помогают. - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных |
Re:
Едут в поезде Москва – Питер в одном купе: поп, его жена попадья, их дочь, генерал, а на 3-ей полке адъютант генерала. Адъютант говорит генералу:
- Разрешите, пОйду пОссу. - Иди. Поп говорит генералу: - Экая деревенщина неОтёсанная! Вот Вы – генерал фрОнтовой, кровь за родину прОливали, врагов пОди бесчисленно пОкрушили, грудь у Вас вон вся в орденах, а он при Вас: "Пойду поссу!" Я – служитель божий, всю жизнь прОживший в пОкаянии, лысину нажил в мОлениях за грехи наши тяжкие, а он при мне: "Пойду поссу!" Жена моя – женщина честная, девицею мне дОставшаяся, мне не изменявшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Дочь моя – голубица непорочная, греха не знавшая, с мужчиной не бывшая, а он при ней: "Пойду поссу!" Генерал успокаивает попа: - Не волнуйся, батюшка, вот вернётся – внушение сделаю! Возвращается адъютант, генерал ему: - Ах ты, промандапидеровский скотоёб, доневзъёбший меня до охуенно опезденевшей степени невзъебенного залупления!!! Я тебе хуй собачий, или фронтовой генерал?! Кровь за родину проливавший, врагов хуй знает сколько заебашивший, вся грудь медалЯми расхуярена, а ты при мне: "Пойду поссу!" А это лысина отца святого, или залупа конская блестит?! Он лысину эту в моленьях нажил за грехи наши блядские, а ты при нём: "Пойду поссу!" А это тебе блядь подзаборная, или жена отца святого?! Женщина честная, целкою ему доставшаяся, пизду соседу не дававшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" А это проститутка малолетняя, или дочь отца святого?! Голубица непорочная, с мужиком не ебавшаяся, хуя во рту не державшая, а ты при ней: "Пойду поссу!" Марш на 3-ю полку и не ссать мне до самого Питера! |
Re:
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------ ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника |
Re:
Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.
Меняю брызги шампанского на струю водки. Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает: - Бьет - значит любит! Женщина приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне цианистый калий, хочу мужа отравить. - Да вы что! - говорит аптекарь - это же преступление! - Вот посмотрите, - говорит женщина и достает фотографию, а там ее муж с женой аптекаря. - А, ну что же вы не сказали, что у вас рецепт есть - говорит аптекарь. Петух стоит у витрины, где жарятся куры-гриль: -Вот, блин!В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются! Человек был создан в последний день торения, когда Бог уже утомился. - Тут недавно менты каннибала поймали. - Правда?На чем погорел-то? - Пельмени продавал..."Моя семья". Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок! *исправила. |
Re:
а че 2 раза?
:-D |
Re:
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло! Голос: - Это телефон 220-380? - Да. - Прикольно, прямо как трансформатор... Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле. Выборы президента в Бразилии проходили так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти. Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег п...дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их п...дят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников. Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "ох...евшие нарики". У чувака на компе расшарены 2 папки: 1) то, что я слушаю 2) отстой В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно... Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша. Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема, дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .." Аптекарша: "Презервативы? " Покупатель: "Нет, валерьянку". - Доктор, меня все зовут тупым! - Расскажите поподробнее! - Как это? На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока". Ясно, что обеим нанесен существенный ущерб - помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом: "Два чайника по цене одного". Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт: "Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия" и творожка "Пассивия" Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днём она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я чё, домой пришел? Вот нифига себе я задумался! Диагноз из псих-больницы: Психических заболеваний нет. Просто дурак. Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. Поехали не мы с женой отдыхать к друзьям в другой город. Друзья - семейная пара нашего возраста - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, то же ясно, на кухню дубасить. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Ну мы от такого счасть налакались порядком. Не помню как лёг спать. Было что? Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами :”Блин, уже светает, жена дома убьёт”, начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом была в шоке… В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова. Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер На выборах в 2011 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время. Верблюд может две недели не пить. Уважаю. Пингвин-это просто пережравшая ласточка. Рассказала мне эту историю леденящую кровь админетратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица. ..Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю..сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться..а я понять не могу, снимает он там, или нет.." Пошла я в зал..тихонько подхожу к нему, и обращаюсь...А тут женссчина, сидевшая рядом,с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она:"Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол..во время спектакля.... Идет семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начали... Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне. В курилке один парень другому: -Ты! Ж#па волосатая!!!!… Второй (манерным голосом) - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…. Легла вся курилка… |
Re:
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... "Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу. - Тебе нравятся тупые бабы? - Нет, ну что ты! - А такие, которые выпивают и покуривают? - Ну зачем мне такие? - А такие, которые совершенно не умеют готовить? - Разумеется, нет! А что? - Так чего ты лезешь к моей жене?! Прочитал в новостях: "В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к своим срокам заключения за порчу государственной собственности." Вот сижу и думаю - или стенка была очень тонкая, или.....??? В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания. Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках. Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике". Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды. Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!". Оказался дурак - сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает. Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек. на конкурсе "изгавни гавно" победили конструкторы УАЗ Хантер-пикап. - Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата. НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою? Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником... Приходит сегодня спамерское письмо: тема "Опарыш от 80 грн./кг" Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб - символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а там как раз одни пятилатовики - и приговаривет: - Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево... И наконец громко: - Мама! Тут одно дерево! А где деньги? В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168. Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома! Мать с шестнадцатилетней дочерью смотрят по ТВ фильм. Увидели девушку с внушительной силиконовой грудью. И тут дочь говорит с задумчивым видом: - И зачем этот силикон?.. - и поправляет свой лифчик пятого размера. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. |
Re:
Владелец питбуля покусал полицейского.
В Португалии владелец питбуля покусал сотрудника полиции, после того как во время перебранки с полицейским патрулем его собака убежала. Как сообщает газета Diario de Noticias, два полицейских остановили в пригороде Лиссабона 35-летнего мужчину, гулявшего с собакой без поводка и намордника. Мужчина пригрозил полицейским натравить на них свою собаку, однако в этот момент питбуль убежал, и тогда мужчина вцепился зубами в руку одного из сотрудников полиции. В настоящее время владелец питбуля помещен под домашний арест. Шел как-то поп по проселочной дороге. Смотрит, какой-то мужичонка сено косит, а к ногам у него бубенчики привязаны. Интересно стало попу, и спрашивает он: -Скажи, мил человек, зачем ты бубенцы к ногам привязал? А тот говорит: -Так ведь я, батюшка, с острым орудием работаю, а, не дай Бог, в траве зайчишка задремлет или птаха какая. Могу косой-то и поранить! А бубенцы предупредят об опасности. Подивился батюшка: -Первый раз такую заботу о ближнем вижу! - и пошел дальше. Через несколько дней смотрит поп - пришел к нему этот мужичок на исповедь. Поп говорит ему: -Ты-то в чем исповедоваться собрался? У тебя и грехов-то поди нет? -Да нет, батюшка, есть грехи. Живу я при барине в деревне. Так вот, бывает, барин с барыней в город по делам на лошадке уедут, так я в это время с барышней и согрешу. Поп: -Ну, что поделать, все мы грешны. Помолюсь я за тебя, ступай с Богом. -Еще не всё у меня, батюшка: бывает барин барышню в пансион когда увезет на лошадке, так я бывает с барыней-то и согрешу... -Да, грешен ты! Ну да ладно, ступай, что поделаешь... -А ещё, хотел я сказать, что когда, бывает, барыня с барышней на лошадке в город поедут за покупками, так я, это... с барином согрешу... -О, велик твой грех! Но, как вспомню бубенцы-то твои, просто не могу гневаться на тебя. Думаю, и этот грех тебе Господь отпустит. Ну, все у тебя? -Нет, батюшка: иной раз в деревне грязь, распутица, так барин с барыней и барышней пешком в город уходят. Так я с лошадкой-то.... Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту: - Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете. - Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа. Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли (фамилию и должность подставляете сами в зависимости от симпатий) в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,иначе они обольют его (ее) бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать... В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". - Да я тебе клянусь, что есть говорящие лошади! - Пиз@ишь! - Да я своими глазами видела! Я с одной работаю! - Не пиз@и, Бородина, не бывает такого! Если бы такое было, её бы по телевизору показали! Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). Hа картине - стол, покрытый зеленым сукном. Hа столе - свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕHИH В ГОРКАХ. Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! Нашел книжку Гарри Гаррисона. Решил перечитать. По сюжету человеку внедрили мини-компьтер в голову. Пишет: " у тебя в голове мощнейший компьютер 1000 мега герц частота и 1000 мега байт объем" прикольно. Рассказ 1992года. Фирма, где сейчас периодически появляюсь, занимается всякими проектами. Я там - наёмный работник. Часто бывает, что приходится им сотрудничать со всякими иностранцами, которые ни хрена по-русски не понимают, но проекты делают (по-своему), а потом их переводят. Что из этого обычно получается, догадаться, думаю, несложно. Последний перл был по поводу "технологии работы кафе". Среди прочего там был "человек-продавец". Все долго ржали: "Человек-продавец, человек-кассир, гном-уборщик, орк-охранник!". У меня, у одной коллеги друг работает в новом гипермакете в СПБ, который открылся совсем недавно. Сотрудники перед открытием забивали в кассы артикулы товаров и наименования с бешенной скоростью, неглядя о чём стучат по кнопкам. Долгожданное открытие! повалил народ! началась торговля.... к этому другу на контроль подходит дама и говорит: а что у меня тут в чеке написано "говно- 200 рублей" он как заржет! говорит: не может быть, дайте посмотреть! смотрит... реально "говно - 200 рублей". Думает про себя: ну ей виднее какого ГОВНА она на 200 рублей напокупала... пошел к кассе проверять. забивает артикул, касса выдает: ГОВядина НОвороссийская, сокращенно ГОВНО. ВОТ тебе и бешенные скорости! Принимаю сотовый в ремонт: -Что у вас с телефончиком случилось? -В костер упал! (смотрю весь корпус обгорелый слегка) -Так и запишем в претензии "Горел" -Нет!!! -???? -Он когда в костер упал я на него ведро воды вылил, Так что пишите что "утопленник" Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят! Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!" Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!" Многие живут своим умом, но не всем его хватает... Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." |
Ещё
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло... - ... - Потому что должна слушать эту грёбаную песню... - ... - Не могу поменять - ты её запаролил, сука... Почему в Формуле-1 нет негров? 9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали. Две подруги - одна в слезах... Вторая - мол, ты чо? - Да со своим поссорилась... - А чо? - Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась… - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз. Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет: - Эт чего, хата твоя, что-ли горит?! - Hу... - Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты? - А я может, и рву... - Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру! - Дорогая, ты вызывала сантехника? - Да! - А пришел художник! - Ну, пусть унитаз разрисует! Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу... Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит: - Ну что, по;б%нька плюшевая, не спится без мамки-то, а??? Стоящая рядом мама падает... Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно! У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зиму. Он, хам, мерзавец, извращенец и сволочь (Янкин жених) явился на ужин в честь их юбилея без цветов. В ресторане напился и буянил, кошелек забыл, так что за ужин пришлось платить самой Янке. А дома, когда она сказала: «Милый, я давно хотела попросить тебя побаловать меня оральным сексом», расстегнул ширинку, вытащил «хозяйство», упал в кресло, сказал: «Ну, балуйся…» и… захрапел! c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком: - За Родину! Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую: - За Сталина! И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит: - За тещу! Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит: - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам! Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... подходит к краю канавы и спрашивает - "эй, мужик! ты там как? " ... из канавы - "не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!! " ... Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза! Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ... У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!! - Хорошо - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения". Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы. Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То @бусь, то несусь! Американский экскурсовод: - А вот это знаменитый "Афроквадрат" Малевича! Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности. В доме престарелых появляется новый пациент. Сидит на скамеечке, греется себе на солнышке. Рядом подсаживается старушка: - Вы не против? - Да-да, конечно, присаживайтесь. - Новенький? - Ага. - А сколько вам лет? - 62 будет в октябре. - А вы откуда? - Из Вашингтона. - А чем вы в Вашингтоне занимались? - В тюрьме сидел. - Правда?! А что вы натворили? - Жена постоянно задавала тупые вопросы, так что я её задушил, разделал тело на части и выкинул в мусорный бак. - Ой, как здорово! Значит, вы неженаты? |
Re:
Цитата:
|
Re:
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь... ребенок долго бегал от бабушки, которая пыталась ему вставить свечку от температуры. Температура была высокая, ребенку было хреново, но он упорно вырывался, скандалил, потом уже отползал и прижимался попой к стенке. Бабуля(а кому и теща) у нас женсчина упорная. В итоге ребенок сдался: "Ладно, вставляй. :( " -- говорит -- "Только не поджигай!!!" Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу! Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет. Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: - Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу. В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице. Длинная очередь на Высший Суд. Господь Бог с апостолами изучает дела вновь прибывших и выносит решения. И тут, с мигалками и сиренами подъезжает большой кортеж. Господь откладывает очередное дело и спрашивает у апостолов: - Кто это к нам пожаловал? Те отвечают: - Группа депутатов и олигархов с последней катастрофы. Господь вновь берется за отложенное дело и дает короткое указание: - Пропустить без очереди, открыть Врата Рая! Апостолы в недоумении: - Мы не ослышались? Господь: - Выполняйте, как велено: сделать им VIP экскурсию по лучшим местам Рая, и послать к Черту! Вчеpа подpyга pассказала. Едет она, yставшая и замyченная, с pаботы домой, вся в мыслях о том, что дома пpедстоит долго и мyчительно готовить обед, коpмить мyжа, мыть посyдy и т.п. Hаконец, доходит до pодной кваpтиpы, любимый мyж откpывает ей двеpь, помогает снять пальто и пpи этом загадочно yлыбается. "Чyвствyешь, - говоpит, - какой пpиятный запах?". Она пpинюхивается и, действительно, чyет аж в коpидоpе чyдный запах Еды. "Блинчики!!" - с yлыбкой говоpит мyж. Жена, счастливая от того, что такой заботливый и yмелый мyж yже все сделал сам, pадостно спешит на кyхню. Там - погpом и гpязная посyда, но что это по сpавнению с его подвигом! Она ищет глазами едy, но не видит её. "А где же блинчики?" Hа что мyж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..." Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Hо кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Hу, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать- соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ? Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам, нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - сем. Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает: - Так... к кому передом? К кому задом? |
Re:
Цитата:
|
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство". 2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда". 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля "Только не залет!" 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган "Импульсивный шопинг". 9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6. 12.Автоответчик "Ты меня не любишь". 13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу". 14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации! 16.Симулятор оргазма. 17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). |
Re: Мозг женщины состоит из следующих блоков:
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. Поправка к правилам дорожного движения: а. В случае дорожно-транспортного проишествия, виновком ДТП признается водитель маршрутного такси. б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч ! Мой младший брат -первокласник каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти... Брат рассказал... Пришел к нему на работу друг. Сел за компьютер и спрашивает, как загрузить игру. Он начинает указывать путь: - Мой компьютер... Тот, обиженно: - Да ладно, че жалко что-ли??? Все, кто был в офисе, свалились от смеха... Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про?*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас*%№дяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку. Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно... Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич". Цыгане-карлики угнали табун пони. В среднем современный человек проходит в день 3,7 километра. За год это складывается примерно в 1371 километр. Таким образом за 30 лет обычный человек обходит Землю по экватору. Интересно, что обычная пустынная черепаха делает это за 10 лет, а морская за два года. Суббота,тяжелое утро, похмельный синдром. На кухне жизнерадостная девушка моет посуду и напевает. -Наталья,прекрати мучать кошку!!!! ОНА:-Какую кошку? Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны. Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера! Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ. Давно это было. Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в деревню... В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подъезда грелись старенькие соседки. Одна из них – старая дева лет 70 – начала воспитывать моего отца по поводу моего поведения. Здесь следует отметить, что папик даже будучи трезвым в карман за словом никогда не лазил. А тут ещё и накатил по случаю возвращения... Так и не дослушав до конца стенания соседки по поводу друзей и подруг, засиживавшихся в квартире по несколько дней, папик прервал её: - Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведёшь себе кавалера, начнёт он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А МОИХ ДЕТЕЙ – НЕ ТРОГАЙ. Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это… |
Re:
Кирпич - оружие и средство самозащиты!
01. Кирпич дешев. 02. Кирпич доступен. 03. Hа кирпич не нужно разрешение. 04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. 05. Кирпич не нуждается в апгрейде. 06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки. 07. Кирпич не травит газ. 08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. 09. Кирпич всегда выглядит внушительно. 10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. 11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. 12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. 13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. 14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. 15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. 16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. 17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. 18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. 19. Hа кирпиче можно сидеть. 20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. 21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. 22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. 23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. 24. Кирпич можно использовать для ремонта машины. 25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. 26. Кирпич бесшумен. 27. Кирпич имеет неограниченный боезапас. 28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. 29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. 30. Кирпич никогда не дает осечек. 31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. 32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру. 33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. 34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно. |
Re:
Весело дети в детсаде живут:
В игры играют и песни поют, А на деревьях развешены в ряд Несколько плохо поющих ребят. Доктор: - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас. Пациент: - Что же, делать, доктор ? Доктор: - Ничего. Впрочем, я попробую сначала отпилить вам одну ногу... McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you speak russian? McMillan: нет McMillan: no McMillan: бл@, палюсь Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может. Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :))))) У армянского радио спросили: - Что нужно делать, чтобы не потеть при работе? Армянское радио долго думало, а потом ответило - Что такое работа, мы не знаем. Но эсли это то о чем мы подумали, то рекомендуем не накрываться одеялом. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос: - Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием, валютные спекуляции, или нелегальный бизнес? - Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом, а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю. - А третий, вероятно, писатель? - Нет, третий как раз и брал меня в плен... Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... наш походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал! Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса". "Евростар" ввел систему кодовых обозначений для переговоров машинистов с диспетчером. Вскоре после этого один диспетчер во Франции получает сообщение типа "поезд врезался в корову с поднятым токоприемником". Оказалось машинист не нашел обозначения для оленя. Пришлось импровизировать. - Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck! Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку. Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет. - Что бабуля? - Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные! Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? -каждое очко на вес золота... Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок." Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"... радио замолчало и интервью закончилось! Ехала америкозная дама за рулем, и в это время говорила по сотовику. И совершенно случайно, т.е. неумышленно, сбила мужика, который прям у нее на капоте скончался от полученных травм. Естессно мадам грозили крупные неприятности. Знаете что она сделала? Пословицу «лучшая защита – это нападение» слышали? Она подала в суд на вдову убиенного ею мужика. За то, что она, когда сбила его, получила глубочайшую душевную травму, наблюдая как тот умирал. И… выиграла дело!!! Суд постановил вдове выплатить той даме крупную сумму! Маразм крепчал… Я вот думаю, что в следующий раз, когда очередной кретинский олень вздумает покончить жизнь самоубийством, выскочив на дорогу перед моей машиной (что случается тут со всеми часто), надо будет подать в суд на штат, за то, что не оградили дорогу, и я теперь не сплю по ночам, мне снится олень! А такая майса: Если к вам в дом забрался грабитель, а вы его отмудохали как следует, даже у себя в доме, то он подаст на вас в суд за нанесение телесных повреждений, и выиграет! Все мне советуют, если в дом кто-то залез, надо его убить, (причем ни в коем случае не в спину), а потом вложить ему в руку оружие, только тогда это прокатит за самозащиту Мужик залез ночью на склад воровать, упал, сломал ногу, и компания ему платила компенсацию! Ну где еще такое может прокатить не за бред? Only in America. Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой. - Почему? - Воскреснуть может. Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти. Ну я естесственно бибикаю изо всех сил... А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца. Он в красивых выражениях рассказывает про водителей, которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое "БИИИИИИИ!" и на заднем плане пролетаю я километров под 100 (на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать говорить не мог :) Страх - это когда полупустая маршрутка обгоняет другую полупустую маршрутку с тем же номером... Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!". Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет.... ... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги... Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30.... Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета. Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте): "Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ." Блин, базара нет, я бы точно оцепенел.... В видеопрокате: приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой кассеты, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она с улыбкой отвечает: - В принципе, я догадывалась... Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предистория... Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х*йакс и прямо в небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пи*деЦ что творитЦа... пока пи*дел... второй. Что делать? очко на минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками. Один мой приятель, весьма любвеобильный парикмахер, повадился кадрить дамочек прямо на рабочем месте. В самом деле, кому доверить секреты и сплетни, как не своему парикмахеру? Жена у него часто уезжала в командировки, так что проблем с местом для встреч не было. До тех пор, пока вернувшись из очередной командировки, жена не обнаружила на супружеской постели длинный волос, не совпадавший ни по цвету, ни по фактуре с ее собственными. Разразился скандал, который неверному мужу стоило больших усилий замять все в той же постели ) На некоторое время его любовный пыл поутих, но горбатого могила исправит, и найденное им решение было поистине соломоновым: теперь всех своих потенциальных любовниц он стриг и красил "под жену" ) Продается попа. Не плоская. Диагональ - 90 см. Пожизненная гарантия, 20 лет б/у. Любит приключения, сидеть и стринги. Самовывоз с Тверской. Телефон: Nokia 6230. |
Re:
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это по*уй. Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухиады: "Лицензия на пчеловодство" "Кролик, которий меня кормил" "Доктор ИА" "И целого горшка мало" "Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" "Завтрак не умрет никогда" и новинка "Пасека "Рояль"... В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!" Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ." Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться. - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар. Встречаются двое на Тауэрском мосту: - How much time now? - Five of clock. - Such much? - For whom how... - Kyiv, INYAZ?!?! - Yes, I does! Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью. Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить. Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы . Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. - Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка... - Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа? - Понаехали! Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово. Нынешняя редакция библейского афоризма: "Скорее жирный верблюд пролезет в игольное ушко, чем бедный во власть". - Вчера пошёл на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы! - Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить "поголовно". Пидарасов по жопам считают. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось объявление: - Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома, просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением, Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом дом и строит.) Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть v создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек, предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору". Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо его так по-русски спросили, дескать: - Вы ох%:ли? Какие на(*ен взрывные работы под нашими окнами? Ответ директора был почти такой же: - Это вы о№!ели! Какие еще, на*рен, взрывные работы под вашими окнами? Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели... Достоверность этой истории могут подтвердить я и два гаишника. Еду я как-то по делу. Впереди пробка. Передо мной БМВ выходит на встречную и аккуратно так пробку обходит. Я следом за ним. Как назло, из очень тонированного встречного Гольфа показывается палка-выручалка. После стандартных здрасте-капитан Залипукин-нарушаем, внятно так обещает мне отобрать права и отправляет меня на какую-то хитрую коллегию, которая состоится в субботу. А надо заметить, в субботу я должен был возить свадьбу. Говорю: "Не могу, в субботу свадьба у меня." Он замешкался, я продолжаю: "Капитан, войди в положение, первый раз, я отблагодарю." Он ломит какие-то немерянные деньги. Опять ною, уже войдя в образ: "Ты понимаешь, свадьба, то-се, денег мало." Короче, уговорил я его съездить к товарищу и занять денег. И тут он сделал роковую ошибку. ОН ОТДАЛ МНЕ ВСЕ ДОКУМЕНТЫ. Приехали мы к моему другу, к слову - владельцу машины (у меня довереность), я зашел к нему в оффис, бойцы остались сторожить авто. Через пять минут вышел друг, сел в машину и уехал. Жалко - не было фотоаппарата: таких ох*евших глаз я не видел у гаишников никогда. Нет, они его догнали, остановили и услышали, что кроме него никто машиной не пользуется и поэтому никто не должен им деньги. P.S. Правда, я тоже пострадал. Женился через три месяца... Новости политики. Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров. |
Re:
Маленький кто-то нашел где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то Что-то чего-то кого-то куда-то.... Будьте внимательны с этим, ребята! |
Re:
Вечеринка была на работе. Директор, будучи в изрядном подпитии притащил на общий стол из своего кабинета бутылку дорогущего коньяка.
Утром, увидев в холодильнике остатки своего коньяка, он обратился ко мне: -Посоветуйте мне, как «профессионал» – разве коньяк нужно хранить в холодильнике? Может лучше в шкафчике? -Он должен храниться у вас в кабинете, т.к. ни в холодильнике, ни в шкафчике он не сохранится…. В одном лесу жил маленький слоненок. Он был очень вежливый и потому его постоянно обижал живущий в том-же лесу удав-наркоман. При каждой встрече он обзывал слоненка, а тот не мог сказать ему ничего в ответ. Слоненку это порядком надоело и однажды он, выпив для храбрости (короче в сопли ужрался) пошол искать змея. Идет он значит по лесу и видит: висит на дереве пол.. в смысле удав, угашенный вусмерть (а че ему не колоться? весь - сплошная вена). Увидел удав слоненка и говорит: "здравствуй слоник, х@й на лбу" На что слоненок ему ответил: "здравствую рожа на х@ю!" На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля". - хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками - а что? - да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул. Здравствуйте, уважаемая редакция. Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем. Из статьи психиатра: -Больные шизофренией предпочитают интеллектуальный юмор На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: «Никак»… У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету листах на шести. Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне. Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро". Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени. У него ответ - "город Екатеринбург". Предлагается вности в список стандартных сообщений об ошибках: «рожей не вышел», «текущая фаза луны не поддерживается системой», «недостаточно чистая карма». Безлимитный интернет как свадьба-долго думаешь об этом, мечтаешь, а когда добиваешься своего, то думаешь-НУ ЗАЧЕМ?! Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу. Не говори "да",- не говори "нет", в исключительных случаях,-говори "посмотрим". Научился сам - не учи других, наживешь конкурентов. Запоздавшее извинение воспринимается как издевка. Устав после напряженного трудового дня, солдаты читали Устав. Брат рассказал. Есть у него в Вузе препод один, который часто раздает халявные зачеты и автоматы на экзаменах. Был случай, когда он ставил "отлично" всем, кто с ним выпьет коньяка на кафедре - водил всех на кафедру и предлагал с ним выпить. Итак, экзамен. Сначала заходят все отличники - те, кто ходили на 80% практик и почти на все лекции - им сразу "отл", затем студенты похуже, большинство которых также получает "отл" и радостно уходит это дело отмечать. Когда все "достойные" студенты получили свои "отл" автоматом, в кабинет заходит студент, который этого препода вообще до сего дня не видел, то есть не ходил ни на лекции, ни на практики. Заходит, сразу садится перед ним и просит поставить ему автомат. Студенты за дверью, смотрящие в дверную скважину, а также все, кто был в это время в кабинете затаили дыхание. Препод смотрит в лист, где отмечено посещение, затем на студента и тыкает пальцем в парту. Говорят, несколько человек с задних рядов специально подошли, чтобы увидеть, что же на парте. На парте большими буквами было написано "Х%Й". После этого начался дикий ржач. - Доктор, а вы случайно не пидорас? - Да что вы! С чего вы это взяли? - У вас такие красивые глаза... Знакомый купил как-то иномарку и хвастается. Я сел за руль - посидеть - и обнаружил слева от вод. сиденья красивую такую бейсбольную биту. Спросил, как давно он играет в бейсбол. Отвечает, дескать, на дорогах неспокойно, всяко может случиться. Так что она у него исключительно для самообороны и применять её он не планирует; так, на всякий случай... Помня про Чеховское ружьё, к. раз уж висит, должно выстрелить; встретив знакомого, спросил, как тачка, как бита, не пригодилась ли? Далее от его лица: - Иду как-то по трассе, скорость приличная - всех обгоняю. На своей машине - ну, ты видел мою машину! И тут сзади мерин - встал бампер-в-бампер и сигналит, чтоб я уступил. Ну, я обгон закончил и вправо, он обгоняет и бампер-в-бампер передо мной и по тормозам, типа я ему медленно уступил дорогу, потом по газам и ушёл. Бы. Но я тож по газам, ну ты знаешь мою машину - ракета! Из под *опы улетает! Короче обогнал их, отжал на обочину, гляжу - выхо-одят! Двое таких офисных мальчиков. Рубашечки беленькие, галстучки, наверняка, пиджачки в машине остались! Типа на крутой тачке, значит, крутые! Ну, я хватаю биту - ну, ты видел мою биту - выскакиваю, кричу: "Всё, с*ки, доездились, б*я*ь!!!" З.Ы. Спрашиваю, а чё дальше-то было? - Что-что... Отобрали они у меня биту... Избили... Две недели в больнице провалялся... З.З.Ы. Отсюда мораль: Хотя какая уж тут ещё нужна мораль?! Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж. Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам. Билл Гейтс - это разочаровавшийся в коммунизме Ленин. -Не надо говорить "мимические мышцы лица", говорил препод по анатомии Анатолий Алексеевич Исаев, - запомните, все мимические мыщцы ТОЛЬКО на лице! В других местах их нет, и ничего нигде более не улыбается! |
| Текущее время: 03:19. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.