- Скажу вам по секрету, Ида Исааковна: ищу себе симпатичного мужчину, получающего зарплату в долларах.
- Соня! Ты шо, с дуба рухнула? Ты курс вообще видела!? Зачем ещё и симпатичного???

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее тр*хать. Тр*хает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
– В принципе, такие ощущения, будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац

Следуй за белым кроликом.
- Я - Избранный?
- Нет. Ты - оператор канала Discovery.

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Мойша из Москвы спрашивает друга Изю, переехавшего в Израиль:
- ты доволен своей жизнью?
- доволен.
- и тебе хорошо?
- кАк мне хорошо, то тАк мне и надо!

Как анекдот годится?
...Позвонила подружка из Израиля. Спрашивает, почему Россия на нас давит и что происходит в Крыму. Я начал рассказывать. Она спрашивает, а почему Россия не боится, что Украина может жахнуть ядрёной бомбой? Ну я ей и говорю, что мы отказались от ядерного оружия. А гарантами безопасности и целостности Украины выступает Британия и США. Она секунд десять помолчала и выдала:
- Это вы неосмотрительно сделали. Попробуйте у кого нибудь одолжить...(с)

В нормальных странах строят не копии Рейхстага, а копии немецких автобанов.

Забаяню в последний день зимы =)
 

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!


— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь...


Сидит мужик в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы - Джо Дассен!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка падает на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин...т. Обалдевший мужик вздрагивает, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, и напевает:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

— Карма — это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи*дюлей наваляю!

* * *

весна. весна на женщину похожа
сказала что уже иду
сама сидит и красит ногти
в халате с мокрой головой. ...

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, жене сказать, что я задержусь.Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?! :no:

Есть две причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

у меня был случай, когда году в 92-93 м, гуляя компанией, собрали по карманам у кого что осталось. как раз в момент подсчета подошла бабкапопрошайка клянчить.
кто-то из нас ей аналогично ответил: "иди нахер, не видишь ,на водку не хватает!"

Рассказал анекдот жене. Через минуту дошло ;-)

Сочувствую ;-)

Общее построение после проверки в части. Генерал орет: - Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтра война? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!!

РАН признала “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.

...Канадские власти отозвали несколько сотен бутылок водки марки Georgian Bay из-за брака в производстве, в результате которого фактическая крепость алкоголя была превышена вдвое и составила 81%
Управление по контролю за спиртными напитками Онтарио также выпустило заявление, в котором предупредило, что употребление водки, содержание алкоголя в которой превышает 80%, опасно для здоровья...(с)
Вот кому-то повезло!

записки гаишника

1990г

устроился работать в гаи. Вроде работа есть но машин мало, и то те, которые ездят раз через раз. И в половине из них одни братки, которые вечно грузят.

2000г появились быстрые иномарки. Не смотря на то, что радары появились у нас в 1987 году, я могу штрафовать за превышение скорости на глаз.

2005 за зарплатой уже давно не приходил, За смену делаю больше Чем за месяц платят.

2009г разрешили официально штрафовать за тонировку. В этом же году слетал впервые в Мексику. Спасибо.

2011. Помните я говорил о быстрых тачках? какие то субару и скайлайны завезли с Японии. Снизились показатели задержаний, начальник еб. за невыполнение планов. Водители стали юридически подкованы. Стало сложнее приседать на уши. Впервые пришлось сходить за зарплатой. Какая же она оказывается маленькая.

2013 Появилась сука съемная тонировка… это пиздец… особо вертуозный акробат успел снять ее одновременно со всех трех передних стекол за две секунды. Сидит казлина такая улыбается. Впервые за все года не ел лобстеров на новый год.

2014.г к Новому году повысили зарплату в два раза. Пошел купил лобстеров и обожрался. На утро оторвало днище. Получил выговор за опоздание. Весь день был злой, штрафовал всех за ремень.

2015г в Whatsapp кто то сука додумался создать анти дпсНЫЕ группы. Опять упал показатель по нарушениям. В казне все меньше денег.

2016г после длительных запоев кто то придумал еб.ть за тюнинг на машинах. Показатели пошли резко в гору.

2019г все зарегистрировали тюнинг, еб.ть опять некого. Показатели упали.

2020г как то бухие сели в такси, Коляну со второго взвода не понравилась магнитола в машине. …

1сентября 2020г вступил закон о внесении изменения в интерьер машины. Еб.ем водителей даже за вонючки на торпедо.

срываем шумоизоляцию, заставляем ставить штатный магнитолы, штрафуем за напольные коврики, чехлы и савбуферы в багажнике. Бабки жую жопой.

2025г вступила поправка к закону о внесении изменения в конструкцию автомобиля. любая царапина на кузове считается деффектом который может повлиять на дорожное движение.

Показатели взлетели До небес, маляры отдают честь когда проезжает машина дпс.

2030г вступил в силу закон о порче воздуха в салоне. Попадал раз 100 на

Бюст императора Николая Второго, Государя Нашего, установленный перед Прокуратурой Крыма, вчера вечор встал с постамента, и ушед в направлении Бахчисарая, забрел в кабакъ, где выпив полуштоф хлебного вина, был бит кабатчиком в морду по безденежности, блевал с моста, гулял ночью под звездами проселочной дорогой, и поутру вернувшись обратно к своему граниту, установился на таковом, предварительно обмочившись, что было ошибочно принято мирянами за мироточение.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.