саксшоп? соксшоп?

сюкс

— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш.
— Держи!
— Но он же красный!
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?!

- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Еб*л ей шампунь в глаза...

врач: на что жалуетесь ?
бабушка:на живот
врач:ага,тогда помочитесь в воонту баночку на второй полочке а я приду через 5 минут
он приходит а там всё мокрое он её спрашивает
врач:что тут произошло?
бабушка:я тебе не снайпер что-бы с первого раза на вторую полку попасть...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет блять, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :
-Молодец!


Народ, который 10 дней пьет а потом выходит на работу, победить нельзя!


Золушка, я слышала что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: туфельки, платьице, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, ты че? Нафиг оно мне? У меня хата свободная!

С кем новый год проведешь, от того и дети в сентябре))

Тук-тук-тук!
- Хто там-на?
- Яна!
- Хто-на?!
- Яна!!
- Хто ты-на?!
- Янина…
- Какая Нина-на?!!
- Я не Нина! А Яна!
- Хто “я”-на?!!!
- Я – Яна…
- Да ё@ твою мать-на!!!!
- Ыыыы! Ыыыы: ‘(
- Эй, алё-на!
- Не Алёна, а Яна… Ыыыы: ‘(
- Ты-на! Как тя звать-на?!
- Янина… :’(
- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

немного баян,но всегда смешило)))))

Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново
Он: - А че так?
Она: - Трахаться хочу!
Он: - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: - Что - как всегда?
Он: - Ну, мартини и презервативы
Она: - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных
пельменей!!!

Комментарий модератора hellcommander: В год дракона все мысли нужно укладывать в один пост

крадет барсетку , меня позавчера так сделали, вчера, сегодня, завтра опять поеду ...

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь ?!

Алён, признайся, ты притворялась когда мы занимались любовью ? - Нет, я правда спала ...

Муж ищет дома свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

это только нашим матом можно не только оскорбить ,но и похвалить


в конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться

- Глаза у меня мамины.- А сиськи папины?- Идиот! У моего папы нет сисек!- Ну а я о чём?!


Многие плачут из-за любви. Эх, знали бы вы как мне плохо, когда у меня дома конфеты заканчиваются

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Молодой человек пришел к Великому Мастеру Кунг-Фу.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру сейчас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу, но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да, устало сказал Великий Мастер. - Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни*уя себе, - сказал Великий мастер

ккк, признайтесь честно - вы ученик,или великий мастер?

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают: - Куда бежим?
- Домой...
- Откуда?
- Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
- Че? Страшная такая?
:ny03:

2012 год объявлен годом несмешных шуток о конце света.

Вчера неизвестный припарковал свою «Оку» у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.»
Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.;-)

- Ты что такой дёрганный? Терпение что ли кончилось?
- Твою мать, да оно у меня и не начиналось!

родители- это такие люди, которые
гоняют авторитетных пацанов за хлебом;-)

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать
всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то
пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают

Бaнк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - Нa кaкие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто тудa будет ходить? - Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите. - О, и Вы приходите.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.


Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Курите правильные вещи.

когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет, она уколет палец и умрет! предусмотрительный король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы

- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба.

меня зовут Александра. я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
-Папа, я хочу херню!
-На, сынок, только вымой её и запомни-это называется хурма.

Заходит мужик в маршрутку:- Паф... паф... паф...! Водитель оборачивается:- Что козёл всех пострелял? - Паф...по Фрунзенской поедите?)))

Мам, купи собаку
-Нет!
-Ну маааам....ну купи собаку!
-Сынок я же сказала нет!!! Продай её кому нибудь другому!!

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и тр@хают кому что нравится.


Я взяла его руку, положила к себе на сердце и спросила:
- Чувствуешь как оно бьётся когда ты рядом?
а он мне:
- Ипать... оху@нные у тебя сиськи!


У нас прошла акция - день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов...
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос - Где?..

папа а ты учился в той же школе что и я? -да сынок, -пап а когда это было? -20лет назад, -то то я дума директор говорит что 20лет такого идиота не видел

Это все произошло с моим отцом и с собчак, так бы не поверил!

- дочь, ты где была?
- на дискотеке
- уже поздно, быстро одевайся и ложись спать

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- иди на*й

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание, сейчас будет секс!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*т !

Комментарий на торрент-трекере
ххх: - При просмотре некоторых фильмов отчетливо слышно эхо. Может кто знает, как избавиться от этой гадости?
yyy: - Попробуй купить мебель.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

«Относительно родственников можно сказать много разного… и это требуется сказать, потому что напечатать это — нельзя»
А. Эйнштейн

Я не проходимец!
Любой Проходимец

«Разрушать всегда легче, чем созидать.»
Любой генерал, любой армии, любого века.

Что я здесь делаю?
Любой рекрут любой армии.

Я это делаю для твоего же блага!
Любой штатный палач или любой родитель

"Одна из радостей путешествия - это возможность посетить новые города и познакомиться с новыми людьми."
Чингиз Хан

"Секрет завоевания поддержки больших групп людей - позитивное мышление."
Наполеон Бонапарт.

"Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца".
Робин Гуд

Самые большие проблемы человек создает себе сам.
Доктор Франкенштейн

Иногда приходится помогать людям независимо от того, хотят они этого или нет.
И. Сталин

Неплохая тюрьма. Выглядит крепкой.
Г. Гудини

Такси - это водный раствор в воде.
Дж.Келли

Доступен кредит на легких условиях...
Сатана

Об успехе человека можно судить по его телохранителям!
Принс

— Что у тебя за татуировка на заднице такая странная “АА 00-88 КВ”?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал :D