В подростковом возрасте я перенес операцию на колене.

Доктор принес мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я все сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать".

От скуки следующие полчаса я провел разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что–то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простыней. Рассказывали, что я нес всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице.

Позже доктор зашел проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции. В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись... В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и все благодаря моей любви к рисованию.

На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?!
Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Про родителей.
Папа: Спокойной ночи дети!
Дети: Спокойной ночи папа!
Папа: Спокойной ночи монстр, который кушает детей, и живёт под кроватью.
Мама: (через рацию под кроватью) спокойной ночи!

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.

После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть...

- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.

- Слушай, ты где пропадал три дня?
- Был на трёхдневных курсах "жизнь без мата"
- Ну-ну... и как оно?
- Взвинчен и раздосадован. Подите прочь...

- Давайте поспорим о чем-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов!
– Я не негр, я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Час пик. Автобус- битком.Бабушка:
- осторожно, мужички, яйца не поколите!
- что же ты, бабуля, в полный автобус с яйцами?
- а я не с яйцами, я с гвоздями!

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.


Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!


На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы в центре Барнаула!

Эротические фантазии взрослой женщины:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net...57&oe=5E7F0C66

https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net...43&oe=5E888E74

Старый, но прикольный.
 

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат думает чего надрывается, дай возьму трубку:
- Але...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
- А кто это такой Пилипов?
- А, это наш командир части полковник Пилипов.
- И че, муд@к он что ли?
- Да, таких муд@ков еще поискать надо муд@к-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания старый муд@к Пилипов!