яд )))

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

:D :D и ты проснулся в холодном пату

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.

o_O
Что-то в жизни пошло на так... В яблочном соке не хватает виски, в
грейпфрутовом - Мартини...

Очень жаль что на десять девченок по статистике семь не хотят.
Очень жаль что на десять девченок по статистике три залетят.

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов
добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте …

- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств!
- Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы
неудовлетворённые...

:D

:)

Приходит как-то индеец к врачу. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного.
Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач подумал, дал индейцу двойную дозу.
Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач думает, дает индейцу пять доз.
Через неделю, индеец возвращается. Говорит:
- Большой вождь нет кака.
Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного.
Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит:
- Большой кака нет вождь.

;-)

:-D

:yahoo:

:yahoo:

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!