Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и тоже.

..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…

Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза, а к старости вылезают из носа .

— Международный валютный фонд поставил перед Украиной беспрецедентное по своей наглости и совершенно не выполнимое условие: ТРАНШ НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ РАЗВОРОВАН ЧИНОВНИКАМИ !!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование ;-)

Хочу, чтобы поскорее пришла весна, расцвели цветочки, зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и чтобы все мудаки сдохли. :blea:

- А мы с Лехой че-то переоценили свои силы. И ушли в лес километров на 100!
- На лыжах?!>>
- На амфетаминах!

OH: - А у тебя попа твёрдая ? Упругая ?
OHA:- Ну, если очень какать хочется, а негде, то как камень !

Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, c**и, тают...

Меня родители в капусте нашли.
...судя по сиськам, я её там ела.

Я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. То есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

мяу

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...



Сидят два педика. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
- Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
- А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
- А какого тебе это надо?
- Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ ПЕДЕРАСТ !!!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!:D

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.



Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная... Ты же обещала отбивнушек нажарить!

Молодята після одруження і банкету приїжджають в нову квартиру ... Новоспечений чоловік довго не може потрапити ключем у замкову щілину.
Дружина:
- Так ... Паскудний початок ...

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

_____________________________________________
Актуально :
У вас машинка заводится в -30 ?
Не знаю , она вообще не открывается

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те цучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ипет, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той [цензура] на кухне разбирайтесь!

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

От жажды погибая, босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ..ананас
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та ему за это отдаётся…
Но вот вопрос? Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?…
Смогли ответить (этакий конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - who’s the men
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за пaршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найдёт в пустыне свежий ананас?

— Дайте мне двух девок по 50 баксов
— Но у нас такса 100 баксов
— Бл*дь. Ну ладно давайте свою таксу за 100 баксов

Эстонский рыбак поймал Золотую рыбку. А та ему и говорит человеческим голосом: «Отпусти меня, эстонец, а я тебе любые три желания исполню.» Эстонец слушает, затем берет рыбку за хвост и давай ее х*ярить головой о камень, и приговаривать: «Не натта со мной расковаривать по-руски.»

Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.


Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Поиметь? Какой я после этого Санта-Клаус? Не поиметь? Как потом в трубу лезть??

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа о/уел!