|
- Девушка, извините, будьте так любезны, дайте мне пожалуйста успокоительного!
- Вам в таблетках или каплях??? - НЕ ЗЛИ МЕНЯ СУКА!!! |
- Что делаешь?
- Засыпаю - Без меня? - Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним? |
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
|
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
|
Старенький, вроде. Не помню, было тут?
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3. |
- Куме, а шо это твоя - во Франции была?
- Та не... Это, похоже, сосед ее научил, коз-зел... |
"Не пейте водку вчера". Это первое что приходит на ум поутру "сегодня".
** Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... ** - Это секретный правительственный объект! - Я к маме на работу... - Проходи. ** Зарплата бывает трех видов: «хорошая», «прожить можно» и «я вас умоляю!». ** - Тебе машиной утром сколько до работы добираться? - Примерно полторы пачки сигарет. ** Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье... Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой? ** Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит! ** Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто зажрались. ** Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!! - Да?? И чего ты не подошел?? - Ну как я подойду?... Я же в командировке.. ** Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович. - И шо, Алладин, не заводится? ** - Любимая, это будет незабываемый медовый месяц! - Да уж, пеший тур по Монголии я точно никогда не забуду... ** Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор. :D:D:D |
Из больницы 2 санитарки выкатывают загипсованного мужика на каталке и помогают ему сесть в такси. Мужик слабым голосом говорит таксисту:
- Потихонечку,не гони,а то вчера попался такой лихач,что чуть не угробил. Таксист (радостно): Так это были Вы?! Извините,не узнал! |
|
|
|
|
|
|
|
тут анекдоты или картинки ? шозадела ? :tupak:
|
Цитата:
|
Тук-тук.
— Кто там? — Милиция! — Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . . — Каких еще девочек? ! — Обычных девочек — потр%%аться. Проституток. Вые%%ть, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! — Открывайте! Нас ваши соседи вызвали! — Ну соседи вызвали — вот пусть они вас и е%%т! |
Онa тaкaя... Онa тaкaя...
- Ну кaкaя онa, кaкaя? - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно! - Где? Спереди или сзaди? - Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман. - Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!.. Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена. Экскурсовод в музее рассказывает туристам: - Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу". "Властелин колец" в кратком пересказе (не от Гоблина): Часть 1: Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь. Часть 2: Братва, айда со мной! Часть 3: Идут, идут, идут… Выбросили… Как это в колбасном отделе все из химии и суррогатов и ничего нет из настоящего мяса! А вон – продавщица. По воскресеньям у меня отдых « Все включено» Включена стиральная машина, духовка, утюг..... Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает: — Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. — Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться. |
О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них, 3.14здец какой-то, дети!
* * * Чернобыль и Фукусима – места, где можно фоткать не снимая крышки с объектива фотоаппарата. * * * Если долго не видишь человека,то можно и забыть,что он говно.Но настоящий человек-говно не позволит о себе забыть. * * * — Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет… — Я дам двух баранов, не более! * * * Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий. * * * - А чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет, это жимолость. - Жимолость? А что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. * * * Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может! * * * Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары... * * * СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!" Ответ: "хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!" * * * В Армении снимают фильм про динозавров ,по фильму выходит что динозавры тоже любили коньяк АРАРАТ. * * * - Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь? - С Италией. - Это потому, что я страстная брюнетка? - Нет, потому что ты похожа на сапог. |
|
Внутри - Лайфхак:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
| Текущее время: 15:42. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.