|
Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, — значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль |
- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить!
- Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я i_бу, это мы i_бем. Но когда тебя i_бут, это нас i_бут. |
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?..
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней. - Як тебе звати? - А тебе? - Шо, як магазін? |
Анна Орлова:
Читаю лайфхаки для садоводов. "Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток". Пьяные улитки! Мой день фсе! Александр Карнишин: Что такое "остатки пива"? |
|
Внутри - Читайте неспешно. Попробуйте представить всё в деталях.:
|
|
|
|
Дед:
- Внучка, я бы из всех твоих ухажеров выбрал художника. Он хоть потолок побелить сможет. Внучка: - Он дизайнер, деда. Дед: - Не сможет?! |
— Сколько у вас детей?
— Семь — Сколько им лет? — Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор. |
|
Жена:
- Так мне покупать эту сумочку?! Я (не отрывая взгляд от смартфона): - Да, бери… Жена: - Блин, с тобой одни растраты! |
Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.
|
|
|
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
* * * Третьей мировой войны не будет, потому что её не было в Симпсонах. |
Вместо: «Таких мудаков я ещё не встречал» - нужно говорить: «Это был ценный и, надеюсь, уникальный опыт коммуникации».
|
- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить? - Нет, навсегда. |
Абрам приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги-Сары. Абрам входит в спальню:
- Это шо такое?! - Мужик, б... буду - не хотел! - Да верю я, верю... Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам: — Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его! Евреи (хором): — Да, давайте выберем Рабиновича! Встаёт Ицхак: — Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как-то! Евреи (хором): — Нехорошо! Встаёт Рабинович: — Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери! Евреи (хором): — Действительно, как же так?! Ицхак (пожимая плечами): — Я своё мнение высказал, а вы решайте... |
|
- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами. - Значит, мы — наложники? =========== Жизнь, как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется! =========== - Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях. =========== - Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало. =========== - Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла... |
Два одессита беседуют на бытовые темы: .
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода? - Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя. Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина. |
|
Мені психолог сказав: "Напиши листа людині, яка тебе бісить і спали".
- Добре. А з листом що робити? |
| Текущее время: 12:31. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.