|
- Давай купимо піцу і підемо потрахаємось.
- Ні. - Не любиш піцу?.. |
у нас в селе два мужика решили свинью заколоть так как сами колоть не умели решили ее током убить а потом разделать ,взяли доску забили в нее два гвоздя подключили провода включили в розетку и свинью этой доской шарах свинья сгорбилась и стоит еле хрюкая оторвали доску свинья бегает в сарае и так они ее пару раз этой доской били а она только останавливалась, продырявив ей всю спину в итоге молотом добили
|
Цитата:
|
Из жизни: Знакомого электрика дедушка попросил кабанчика зарезать, так тот примотал 2 провода к ногам, когда та подошла в нужное место он и вкл рубильник.
В итоге - сало всё красное, т.к. свинья не нервничала. А в остальном нормально. Реал. Было лет 15 назад. |
это не анекдот это из жизни они сами рассказывали
|
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
|
Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
|
— Здравствуйте! Это секс по телефону? — (Шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре...
|
|
Greep
и какое отношение это имеет к анекдотам??? |
никакого, а вам жалко?
|
Цитата:
|
Цитата:
|
... . Прaвдa ли, что у всех неверных жен блестят глaзa?
Одесское рaдио отвечaет: - Если бы у всех бл@дей блестели глaзa, то в Одессе были бы белые ночи. Ленингрaдское рaдио возмутилось: - Просим без нaмеков, коллеги! ... |
Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет: - А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк? После небольшой пaузы следует ответ: - Ну, это хотя бы рaз в неделю. |
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. |
Вешаться, вешаться и еще раз вешаться! И надежно, и эксперту меньше работы...
А то напрыгают по весеннему обострению с крыш, а ты потом этот ливер описывай ( |
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.;-) Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту. Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза... — Да, звонил. — Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?! — Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... , а на 22 оно закончилось!!! — А зачем тогда 23-й раз звонил? — Хотел сказать... — Что? — Пошла ты на хрен!!! Разговор мужа и жены: - Вот скажи если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один... |
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! |
Цитата:
|
я рыдаю
|
Лучшим противозачаточным средством года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Плохо выглядеть — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву… упал лицом в грязь? встань и убеди всех, что она лечебная. |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ |
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба? – Мама, правда, что я страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…» |
- Мамо, чому всі кажуть, що я
лох? - Та який же тих лох, синочку, піджачок у бручки, бручки у носочки... |
| Текущее время: 20:27. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.