ТавроФорум - Просто анекдоты (новые и не очень)

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)

- Копипаст (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=37)

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

- Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

Ромський літній табір для дітей "Баро Гудло" запрошує батьків БЕЗКОШТОВНО здати своїх спиногризів на літо і трохи відпочити від них.

✔Насичена програма,
✔строгий режим,
✔чітка ієрархія і розподіл обовязків
- все це і багато іншого чекають на ваших дітей.

❗Якщо ваша дитина не комунікабельна, боїться нових знайомств, чи першою почати діалог - це все мине!
🗣 Вже за декілька днів вона без страху буде підходити до незнайомих людей і починати діалог.

Якщо Ваша дитина:
🍲не хоче їсти,
👿вередує,
🤤випльовує іжу
- після нашого табору вона буде їсти все, навіть пересолене чи напівсире.
Вона першою буде бігти на кухню, розштовхуючи конкурентів і вибирати найбільші куски.

😷Якщо ж часто хворіє то наші "спеціалісти" загартують її так, що зимою вона зможе гуляти босою і в одній кофті, без шкоди для здоров'я.

🎠В садочку її ображають і б'ють?
Ми зробимо її авторитетом в групі, діти самі будуть приносити їй з доми іграшки, гроші, золото.

🚨Ми гарантуємо:

🗺вивчення іноземної мови (три місяці і дитина вільно говорить угорською та циганською мовами.)
🎻пісні ай-не-не,
🕺стрибання через вогонь,
🕯гадання на 🃏картах,
🕶навики гіпнозу.
🏕Весь час у таборі дитина знаходиться на свіжому повітрі
👺є группа фізпідготовки - перенесення металолому до пунктів прийому.
✏навчаємо рахувати і обраховувати,
🛒отримує досвід в торгівлі (горіхи, подушки, одежа)
🚆постійні подорожі електричками Ужгород-Лавочне, Київ-Львів, Мукачево-Волосянка, Київ, Ковель, Рівне і тд.
💱💲в нас вона навчиться "заробляти гроші" і зможе отримувати невеликий щоденний дохід.

💯Отримає:
🛐досвід спілкування з 🛂поліцією,
🌁вивчить місто, 🎭людей, 🖼ломбарди,
🕛працювати в команді
⚠️зможе відрізнити справжнє 💰золото від циганського не гірше ювеліра,
📣навчиться обгрунтовано доводити свою позицію (ніякого 💸гаманця я небрала, 📱телефон мені хтось в карман поклав і т.д.).

📛І саме головне!

Ваше дитя стане слухняним, тому що ніякі 👹Діди Бабаї не зрівняються зі страхом наступного літа бути відправленим до нас знову.

В Одессе — карантин: эпидемия холеры. По Привозу ходит мужик и продает говно. Ему говорят: “Ты в своем уме? Кто же это купит?” А мужик отвечает: “Кому нужен хороший анализ, тот купит”.

— Алло! Ты где?
— На кухне. Вернусь поздно, не ждите, ложитесь без меня

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали ...

- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Эдик.
- Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный... - задумчиво ответил проктолог.

У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.

Дмитрий долго искал точку "G" своей жены... Оказалось, что она у её сестры.

— Купил сахар, дрожжи, попробую изобрести вакцину...

Не анекдот, але хай буде тут

Внутри - Бо з матюкаме:

- Папа, а вот ты жил в 90-е. Расскажи, как там было?
- Потерпи, сынок, скоро узнаешь.

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое... ал остановку". А какую букву вы вставили?

xxx: Как ты добился таких высот?
zzz: Когда я хочу сказать "вокруг много долбоёбов", вместо этого я говорю "вокруг много людей, которым нелегко даётся видеть то, что другим очевидно"
xxx: И всё?
zzz: Не всё, но именно в таком духе

Человек: я - царь природы!
Природа: на тебе, царь, корону

дожили что безнадзорный человек без сопровождения собаки подлежит отлову.

Мальчик спpашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!