Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на@уй!!
Мужик, удивленно: - Зачем?
- Да, решил порнуху посмотреть - пять раз чуть в жопу не вы@бали!

Из опыта владения подобным бассейном (без возможности нанять на все лето чистильщика бассейна и официанта):

Приходишь утром, снимаешь крышку.
Вылавливаешь сачком утонувших ос и прочих летающих. Включаешь "пылесос" и чистишь дно.

Чистишь скиммер, промываешь фильтр, включаешь насос фильтра.
Моешь крышку и раскладываешь ее сушиться.

С криком "ай $@#!!!" ныряешь в холодную воду(да да, за ночь вода остывает до температуры окружающего воздуха, а это градусов 12-15) и начинаешь драить стенки и дно губкой.

(Примечание №1 - сколько химии не лей, стенки и дно покрываются слизью.)
(Примечание №2 - открывать/закрывать крышку в одну харю - удовольствие ниже среднего)

Вылезаешь, пытаешься сачком и "пылесосом" убрать всю муть, которую поднял.
Промываешь фильтр и скиммер, закидываешь в поплавок хлорные таблетки, кидаешь плавать градусник.
Ждешь пока вода прогреется до комфортной температуры.
Отгоняешь от бассейна детей. собак, пьяных друзей и родственников.
Ждешь...
Ждешь...

Берешь сачок и вылавливаешь утонувших насекомых

Ждешь, вылавливаешь и пылесосишь, потому, что даже в бассейне диаметром 3 метра, воды 5 кубов и греется она ну ооочень долго.

Ура! Вода нагрелась, пиво остыло и ты ныряешь в свой родовой бассейн!
Радость проходит как только ты берешь в руки бутылку - сидеть в бассейне неудобно, пить неудобно, таранку жрать - за гранью реальности.

Раз в неделю сливаешь воду, моешь все "керхером", заливаешь свежую.
Через месяц ты уже перестаешь обращать внимание на трупы насекомых в воде и песок на дне. Чистишь бассейн раз в три дня, купаешься раз в неделю.
Таблетки оказывается очень дорогие, ты льешь в бассейн Белизну, фильтр не выключается сутками, чистишь его когда начинает зеленеть вода, купаться не хочется от слова вообще.

Осенью с искренней радостью сливаешь, разбираешь, промываешь, раскладываешь для просушки.

Начинаются дожди, поэтому собираешь и прячешь "как есть".
Человек ничему не учится с первого раза, поэтому на следующий год ты восстанавливаешь площадку и снова устанавливаешь бассейн, ищещь непонятно куда пропавщие фильтр и скиммер, покупаешь новый сачок и поплавок. Таблетки подорожали, но у тебя еще осталась с прошлого года Белизна!
Наливаешь воду и ... и... - БИНГО! Есть течь! Где шедшая в комплекте заплатка и клей знает только летающий макаронный монстр, сливаешь воду и едешь в магазин.

Заклеиваешь предполагаемое место протечки, наливаешь воду и понимаешь, что течет эта падла минимум еще в 2-3 местах.
(Примечание №3 - может не на следующий год, но бассейн переживший больше двух сезонов, я еще не встречал).

Эпилог:
Дно бассейна рекомендую вырезать, удобная хрень накрывать скутер или бетономешалку от дождя.
Трубки каркаса легкие, могут пригодиться, лично у меня храняться в сарае уже 9 лет и не испортились.
Буду ли я ставить бассейн снова? Да, но сначала дострою беседку, мангал-барбекю-коптильню- тандыр...

Во!!!...Трубки каркаса легкие, могут пригодиться, лично у меня храняться в сарае уже 9 лет и не испортились...(с) у меня восемь, в отличном состоянии на чердаке гаража!

у меня - года 4ре...
и шоп не оф:
https://s.fishki.net/upload/users/20...720a342e9a.jpg

Две подруги, сидя в парке на скамейке, делятся впечатлениями и болями при родах...
Сидел рядом мужик, слушал, не стерпел- ...бабы, шо вы знаете про боль, если вас ни разу не били по яйцам?!

Похорони тещі, три баяни.... То вже не у тренді...
Хоронили негра... Спалили 12 штатів!!!!

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

Программист рассказывает друзьям о выходных:
- И тут я ее беру на руки, и несу в спальню. Сдвигаю монитор, кладу на стол ...
- У тебя и в спальне комп? А какой?

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Одна певица ездила по разным городам с гастролями. В каждом городе пользовалась услугами местного оркестра, для чего возила с собой все необходимые партитуры. И куда бы она ни приехала, после концерта её приглашал контрабасист на шашлык и пиво, а потом проводил с ней ночь в гостинице. Такое совпадение певицу крайне удивляло, и в одном городе, наутро после бурной ночи она рассказала про эту "аномалию" очередному контрабасисту.
Тот достал свою партитуру и показал надпись на второй странице: "Певица любит шашлык и пиво. Потом согласна на всё".

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- B3aSOS.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

— Дорогая, ты можешь спать при свете?
— Да.
— Света, заходи!