|
|
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют:
— Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает |
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
|
Документалочка, как я понял?
|
|
|
- Батюшка, я не пью, не курю, за женщинами не волочусь, в карты не играю… Я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря. |
|
- Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек... — То есть, все вместе значит таки Фишман? |
|
- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал. - Изменял мне? - Люся, а я откуда знаю? Я бухал... |
Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.
|
Из-за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно: пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар. Если налетят мухи — воспаление. Если быстро высыхает- много соли. Если есть запах мяса- много холестерина. Если забыл снять трусы - Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи-значит Короновирус! |
Цитата:
|
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
|
- Софочка, расскажите, как ви познакомились со своим Фимой?
- Та… Я тогда работала у аптеке, а он пришел за презервативами и попросил размер XXXL… … и тока после свадьбы я узнала, что этот поц заикается... |
|
Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!! Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать? Воронеж: Отбой воздушной тревоги. Самара: А что нам за это будет? Москва: Вам за это ничего не будет. Воронеж: Ура! Я за. Иркутск: Неплохо. Екатеринбург: Мне тоже нравится. Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного? Хабаровск: В общем, слушайте, братцы... Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата. Внутри - Longread:
|
|
https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...c61ab3b5d9.jpg
Беседуют два старичка очень преклонного возраста. - Как у тебя с женским вопросом? - Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. - А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года. |
Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы: Кем работает твой папа? Какие инструменты он использует в работе? Какие использует материалы? Что получается в итоге? Дочь отвечает: - Программистом. - Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор. - Чай. - Ничего. |
|
Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила? Парень с девушкой лежат в постели после ceкса. Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! . . — Может быть тебе? — Нет, я невезучий... Разница между ceксом за деньги и бесплатным в том, что ceкс за деньги дешевле ... Если вы затащили девушку в постель, а у неё бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы её затащили... |
|
Пора вже вчити колядки!
Карантин, карантин Я у батька один! Дуже стара маска Дайте тьотю бакса! |
| Текущее время: 17:20. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.