Баня. Женский день. Приходит слепой мужик . Просится слезно .
Мол инвалид . Мол ни хрена не видит . Вреда мол никакого . Ну бабоньки
пожалели убогого . Стоит он в уголке моется тихонько .
Вдруг одна из баб :
- Ой ! Ой ! Милый что-же ты делаеш !
Ты же меня ебешь !
Слепой :
Да ? А я и не вижу ...

Жена уходит на работу. Отправляю СМС: "Любимая, ты забыла дома телефон."
Бонус: Отправляю фотку телефона на кухонном столе сделанную перед её уходом.

Правильно в СМС от банков пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно...

Умер наркоман. Идет по тому свету -там гора мацанки, тута папиросы. Там вдали шишки. Забил косяк -смотрит народ сидит .
--Пацаны, спички есть?
--если бы здесь были спички, здесь был бы РАЙ


— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, блин, не видишь кого трахаешь?

Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?

Цікаво, чому в нас з зеленим малоросом не спрацювало?

Грузин при Союзе тормозит черную волгу (круто тогда было). Говорит водиле:
- Как зовут тебя?
- Вася.
- Вася, сейчас подвезешь меня к гостинице за углом, откроешь дверь и спросишь "Вахтанг Иосифович, я могу быть свободен?" Я тебя отпущу и езжай себе. За все держи 25р.
Подъезжают к гостинице, там барышня у входя стоит. Ну водила дверь открыл пассажиру, речь сказал и тот его отпустил. Тут Вася и говорит
- Вахтанг Иосифович, там в ЦУМ сапоги итальянские завезли, давно жене обещал, не займете 300р. до получки? Грузин отсчитывая деньги
- ай Вася молодец, сука, молодец :)

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6л@, и во сне разговаривала…

Треба щоб він пішов....і тоді всі малороси за ним....

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!



Когда у жены на лице полтонны косметики, это ничего, а когда у мужа на лице немного помады, это, понимаешь ли, конец света …

В моём детстве эта игра называлась испорченный телефон, и изначально это выглядело так:
"- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала."

Приснився сон: Ніби на дворі літо 2021 року, в Світі пандемія кишкової інфекції і всі обговорюють, що в масках було зручніше, ніж в памперсах...

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.