— У меня теперь все хорошо: до обеда секс, обед на свежем воздухе, и опять секс до самого ужина.
— Как интересно у вас там, в раю...
— Какой рай? Я кролик в Аризоне.

Лежато Ваня с Маней в стогу. И видят как жеребец кобылу покрывает.
_Вань а как он узнал что она хочет?
-Да хрен его знает по запаху наверно.
-Наверно у тебя Вань насморк.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и … Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!

Мама, давай заведём котёнка! — Нет, доча, ты же знаешь, что у меня аллергия на мех животных… "Странно — подумал отец, на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет...

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

https://pp.vk.me/c621221/v621221544/...JvXQfQDbXg.jpg

Вот смотришь на некоторых девушек, и кажется, что соотношение сторон в мониторе перепутал.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в ceкc-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Нашла у мужа в телефоне запись-Бесплатный секс. Не удержалась от любопытства и позвонила. И представляешь зазвонил мой сотовый. Вот казел!

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

https://cs540103.vk.me/c7001/v700147..._9Iu9LNWz0.jpg


https://cs540103.vk.me/c543106/v5431...XCg2FI1zt0.jpg

Ехала в поезде мужик на соседней полке храпел страшно не давал уснуть. Пнула его ногой притих ненадолго. Через каккое-то время начал опять храпеть пнула посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз и смотрю на его а он таращится на меня у его одеяло приподымается и тут до меня дошло что храпит бабка снизу.

Фёдор Иванович услышал в рекламе " 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
******

Теперь знаю, что пожелать врагу. "Чтоб к тебе пришел гумконовой из России."
******

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
******

ОЖИДАНИЯ ОТ ЛЕТА:
- солнце;
- море;
- путешествия;
- радость;
- новые романы;
- прогулки под луной.

РЕАЛЬНОСТЬ:
- диван без пледа.
*******

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пи%^юлей от зайчика Ильи.
*******

Президент Египта просто обязан приехать в Москву 9 мая... но только со своим оркестром!!!

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает: — … а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоноч
ной машине. За городом в одном из поворотов он не справился с
управлением, машину занесло, она слетела с откоса, мягко пе
ревернулась и удачно приземлилась на все четыре колеса.
– Господи, зачем так всё усложнять! – удивилась девушка. –
Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем, на улице еще совсем светло...
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик, и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру.

Мужики бухают на квартире, хорошо так сидят, хозяин квартиры явно перебрал и его аккуратненько отнесли и положили в спальне, у компании через время заканчивается закуска, ну и соответственно посылают гонца на кухню к холодильнику, посыльный находит съестное, ну и попадается ему на глаза сырое индюшиное горло, берёт он эту находку и с недоброй улыбкой делает крюк в спальню, тихонько и аккуратно, расстегнув пару пуговиц на ширинке штанов "уставшего", который мирно посапывал на кровати, пристроил на новое место это индюшиное горло, ну и назад с закусью в кампанию, и опять — газ-квас, вскорости нарисовалась и хозяйка квартиры — где мой?
— та там отдыхает…
спустя пол-минуты, из-за воплей женщины, алкогольная компания забегает в спальню…
картина маслом — хозяйский котяра, расположившийся возле храпевшего хозяина, вцепился зубами в оный предмет, и когда ему дошло, что сейчас у него это отберут — стал интенсивнее работать челюстями…

чительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну… как тебе сказать… в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.