Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Ну он и спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где же сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Украинец разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени?

https://uainfo.org/static/ckef/img/1...77732516_n.jpg

https://telegraf.com.ua/files/2020/05/24-05-2020_58.jpg

– Когда вы в последний раз читали? И что это было?
– Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

***
На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

***
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

Едет индейский вождь по Неваде на машине. Неожиданно у него что-то ломается в моторе, а денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500"
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер и отправляют сообщение: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ СТОЛЬКО, ВОЖДЬ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "НУ ЧЕГО, СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ?"

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

- У нас дыра в безопасности.
- Слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности!

Я только через год рабочей переписки узнал, что при отправке из родного приложения mail айфона в "кому" пишется то, как человек у тебя записан в контактах, и отображается всем. Стали понятней причины сложного общения с "Димой (странноватым)" и "Игорем (долбоёбом из Питера)"

- Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.

По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.

- Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.

Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.

- Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
- А, ничего особого. - Очаровательно улыбнулась девушка. - Наши пилоты не умеют сажать самолет.
- Что! - Взвыла спутница пожилого мужчины. - Вы с ума сошли?!

- Не стоит так волноваться! - Успокоила ее стюардесса. - На борту полно специалистов!
- С чего вы так решили? - К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
- Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
- Да. - Хором ответили сразу несколько пассажиров.
- А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
- Да. - Буквально коченея ответила женщина.
- Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!

Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с каким-то парнем.
- Мама! Познакомься. Это Вася. Он будет жить с нами.
Мама. Не поворачиваясь.
- Ну и хорошо! А то от Коли уже почти ничего не осталось.