|
Вот это Соль жизни !!!
Цитата:
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" .................................................. .......................................... Соль жизни-Преодолев СЕБЯ !!! Вот зачем ??? |
Re: Re: Re: Вот это Соль жизни !!!
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку... Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко) Алё! - Хуина? Трубка уже на телевоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя... |
Re: Re: Re: Re: Вот это Соль жизни !!!
баян ну всеже))
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе |
Re: Re: Re: Re: Re: Вот это Соль жизни !!!
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Вот это Соль жизни !!!
Идет Сержант по плацу, смотрит стоит рядовой с грязными сапогами. Сержант:
-Рядовой, почему сапоги грязные? - А вас это не еб...т товарищ Сержант!!! -Ты че обнаглел Рядовой, я спрашиваю, почему сапоги грязные? - На складе гуталина нет товарищ Сержант -А меня это не еб...т!!! - А я так и сказал!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Вот это Соль жизни !!!
жесть! МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ :)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Вот это Соль жизни !!!
Встречаются 2 блондинки.Одна говорит:
- Знаешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу. Вторая: - Господи,хоть бы не на 13-ое!!!!!!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Вот это Соль жизни !!!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Вот это Соль жизни !
Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха: Две полоски хорошо??
...папе стало плохо...)))) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Вот это Соль
Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ БАНКОМАТОМ
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза!)))) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя. - Hу давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - А теперь вприсядку! - Супер! - А теперь бочком! - Ага!!! - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай теперь туда! - Давай. - А теперь раком . - Ага... - Давай бубликом! - Давай. - А теперь кандибобриком... - Точно!!! Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
-=[A.M.G]=-
Брюс для вас))) :-D Отмазки модераторов: - Просто так удалил - Случайно удалил - Нажал не на ту кнопку - Был пьян и куражился - Хотелось кого-нибудь позлить - От меня ушла девушка - В знак протеста против беспредела гаишников - Ко мне пришла девушка - Не помню - Тренировался - Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти - Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка - Извините, меня муха какая-то укусила - Друг посоветовал - Так сложились обстоятельства - Так лучше, в смысле дизайна сайта - Мне было видение - Хотел оставить о себе память - До конца не верил, что это возможно - Мой сын думал, что это программа-калькулятор - Мне была интересно - заметите Вы или нет - Бл% буду, это в последний раз - Неисповедимы пути модератора - После пролитого пива работает только эта клавиша - Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые - Я просто не умею делать ничего другого - Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 11
картинки веселые,но мелкие))
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Вот
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мой коллега купил себе огнетушитель,и я на досуге почитал надписи...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 1
Вот так..
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 2
Вот так..
|
Re: Огнетушитель вблизи открытого огня нельзя !!!
Приходит жена подвыпившая домой под утро, муж говорит: "пока не скажешь где и с кем была, домой не пущу"! Жена, ну и ненадо, я вообще-то за гитарой пришла!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
ТАМБОВСКИЙ ВОЛК - ЭТО НЕ ТОЛЬКО ТОВАРИЩ НО И КЛАССНЫЕ СТЕЛЬКИ, КОВРИК У КРОВАТИ И РАСКОШНАЯ БАШКА НА СТЕНЕ В ПРИХОЖЕЙ!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Приходит жена под утро пьяная домой, колготки порваны, помада размазана, муж говорит, если бы я был тигром, я бы тебя разорвал, если бы я был слоном - затоптал бы, если бы был каратистом - поломал... Жена - ну забадай меня!!!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
В ГАИ просят корректно относиться к госавтоинспекторам с избыточной массой тела
Начальник Департамента ГАИ МВД Украины Сергей Коломиец считает, что большинство сотрудников Госавтоинспекции имеют избыточную массу тела из-за специфики работы. Об этом он сообщил во время интернет-конференции «Мы регулярно проводим строевые осмотры, специальные занятия. Но в целом, это специфика неправильного питания, связанная со спецификой работы. Плюс, весь день человек проводит на ногах», - сказал Коломиец. «Это, скорее, беда людей. Поэтому я прошу корректно относиться к таким людям», – добавил глава ведомства. По материалам «ЛІГАБізнесІнформ». 12.02.2009 12:26 Взято отсюда: http://www.mediaport.ua/news/ukraine/60559 |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Начальник говорит секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
|
Re: Юмор
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем… |
Re: Юмор
Требуются
|
Re: Re: Юмор
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.Голос из клетки:
- Охуенно день прошел... |
Re: Re: Re: Юмор
=======Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,=======
=======ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ======= =====МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК===== ====В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК==== ======ВИНДОУС, НЕБО ГОЛУБОЕ====== =======ЭТО ВСЁ МОЁ, РОДНОЕ,====== ======БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ====== ========ЭТО РОДИНА МОЯ!!!======== |
Re: Re: Re: Re: Юмор
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"
: Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.[Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы - троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка,а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!... |
Re: Re: Re: Re: Юмор
на дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли???.........=))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))) |
Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Жизненый анекдот
Хотел мужик пернуть. Стирает свои штаны, во сука некому верить нельзя... Вот такая жизнь у нас в общем и еще веселый. Подходит сын к папе, пап что такое виртуальность и реальность? Пойди спроси у мамы она переспит с негром за миллион долларов? Мам ты переспишь с негром за миллион? Да. Пап переспит. Ну а теперь сестру спроси. Аня ты переспишь с негром за миллион? Да. Пап она тоже переспит. Ну а теперь спроси дедушку, он за миллион даст себя трахнуть в жопу? Дед дашь себя трахнуть в жопу за миллион? Ну конечно такие деньги, что той жизни, кто узнает. Пап дед даст. Ну вот сын виртуально мы миллионеры, а реально - живем с двумя проститутками и старым пидарасом...)))))))) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Пьяная доярка заходит в коровник.
Корова ей: - Набухалась? Доярка: - Нуууу... Корова: - Лан, пофиг... Иди сюда, держись за вымя, я сама попрыгаю |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? - Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? - Да так. У нас сегодня сбор металлолома. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких! - Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином. У него много денег. - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. Третий молчит. - А твой папа кто? - Не знаю. - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут. - Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни: - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то? - Да в школy забыли отдать! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Объявление в одной из московских гимназий.
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вовочка нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. Раз и Вовочка оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. Раз и Вовочка сидит за рулем новенького "Мерседеса". Вовочка потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..." |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы.
Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает: - Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там первый класс..!!??" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?! - Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид Ильич сказал..." |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Новость:
По инициативе министерства просвещения в школах России будет проведён Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти в коридоре к любому преподавателю и показать ему приём дзюдо. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла.
А Вовочка говорит: "А мне больше всего понравился наркоман". - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план, товарищ Жуков" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Дядя, большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, малыш? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно. - Сто долларов. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер. - А при чем тут ветер? - Папа говорит, что вы на него деньги бросаете... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать? - Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля? - Смотрю на комету, дядя. - Для чего же ты приставил к глазу пистолет? - Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка.
Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вовочка с приятелями сидят на скамейке во дворе и, надрывая глотки, поют под гитару. Через некоторое время на балкон выходит один из жильцов и говорит:
- Ребята, мне жаль, что вас не показывают по телевизору или ваше пение не передают по радио! - Что, вам нравится, как мы поем? - Нет, просто тогда можно было бы вас выключить! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Молодая мама приходит на прием к педиатру с новорожденным и жалуется: он у меня и ест не столько, сколько в книжке написано, и спит не тогда, когда написано, и в весе не по таблицам прибавляет...
На что врач отвечает: "Ну конечно, он ведь вашу книжку не читал..." |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога. - А что он сказал? - Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
БББ (20:23:46 13/02/2009)
кароч я го смотреть ХХХ ААА(20:23:46 13/02/2009) давай, пока БББ (20:23:58 13/02/2009) не порнуху в смысле а кино триикса) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так что? Будем брать, или базар разводить?! - Да я пошутил! - Тут один, бл@, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься! Подобрала маленькая девочка осенью больного ёжика, всю зиму ухаживала за ним, молоком отпаивала, яблоками кормила... Настала весна - и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Маленькая девочка стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ёжик - это х#йня какая-то... Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детской сказки, все хорошо просто отлично,ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он. - Нет, это кто-то ошибся номером. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Маленькая девочка - папе-прапорщику:
- Папа, сделай еще, чтобы слоники забегали! - Нет, доченька, хватит на сегодня. - Ну папа, ну сделай! - Доченька, слоникам надо отдохнуть! - Ну папа, ну пожалуйста! - Ну ладно, - и во весь голос - Взвод! Химическая атака! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Что ты получил на день рождения, Гонза?
- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. - Уже не растут... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать? - говорит она. - Ну, ну? ! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? - И это всe: ? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Учитель: Вовочка, сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Вовочка: 8. Учитель: А сколько лет тебе будет в твой будущий день рождения? Вовочка:10. Учитель: Давай дневник, Вовочка, 2. Вовочка: А вот и фигушки, у меня сегодня день рождения! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мой друг Горюня.
Это история лично моя (FinnKinn), и нигде еще не публиковавшаяся. Довелось мне пару лет назад быть знакомым с отличным парнем, и хорошим другом - Игорьком. Этого 140 килограммового детину трудно было назвать Игорьком, за то что он 10 лет провел в местах не столь отделенных, сколь не близких (время было такое. Он ничего не сделал, но его вместе с какой-то бандой рэкэтеров осудили. Хапанули его вместе с ними, и ничего не разбираясь дали как и всем), назвать было трудно, посему называли его Гарюня. И мы с ним работали по ночным сменам, на одном предприятии (он мой ученик). А что такое ночная смена? пьянка и накурка. Вот и мы, покуривали втихаря. Ну, как "покуривали"? Однажды новичок, решивший с нами разделить сею интересную затею, через парочку часиков потерял сознание. В один прекрасный момент, мы, как говориться, загуляли. Накурились, и напились. Потом еще раз напились, а расходясь еще раз накурились. Приходит он домой (а жена видела, какой он по накурке), и думает: как бы жинка его не попалила? (благо, она ушла в магазин). Ну, думает, фиг с ней... Пока нету, хоть телек посмотрю. Сидит смотрит. Показывают "Команду Кусто". Кто знает как приятно по накурке смотреть про животных, тот меня поймет. Увлекся так... Приходит жена, и с порога: ах ты, такой растакой, укур растомановский - бегом спать! Как проснулся он спрашивает, как мол ты меня посекла? Она: - А х.ли тебя ловить? ты же сидишь, и как дурак смотришь в аквариум, и пультом от телевизора регулируешь в нем звук! - Странно, - как потом рассказывал мой друг Гарюня, - А ведь так интересно про рыб говорили!... и про рифовых акул... и про глубоководных кальмаров! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Была у его тещи собака. Мелкая, и пакостная такая. И однажды, в отсутствие хозяйки они повздорили. И Гарюня, вспомнил ей от души все ее гавканья в его адрес, рычания и порчу обуви. С тех пор, еще будучи на подходе Гарюни к подъезду, эта шавка уже скулила, и забивалась под самый дальний плинтус. И вот, как гром среди ясной зимней ночи, теща попросила зятька вывести эту Моську на улицу, погулять. - Мол, готовить надо, стирать, а я не успеваю. Ну, ясень пень, Гарюня плеер в уши, поводок на шею осознавшей свое бренное существование в этом мире, и скорый лютый конец в лапах этого монстра (Гарюни) шавке, повел ее на прогулку. На лестничной клетке пыхнув нами любимого особо крепкого, Горюня выгулял собаченку.
Когда уже все было сделано (у собаки - от испуга калл долго не мог перестать выделяться), Горюня в задумчивости сел в лифт, и поехал на свой этаж. Но, вдруг, этой (прости Господи!) суке, захотелось прямо в лифте порезвиться. И она натянула поводок. Гарюня, отдернул ее - знай место, псина! Но, она видимо решила показать свой норов, натянула его еще сильнее. Гарюня опустил свой угрожающий взгляд на псину... и офигел! Псины не было, а поводок уводил взор куда-то за закрывшиеся двери лифта! Стоп машина!Ё! Кнопка первого этажа, и лифт открывает двери в парадном. Картина пред ним была, что называется, маслом. Перепуганная до полусмерти бабулька - консьержка, на цыпочках, держала на поднятых высоко вверх руках, синюю с выпученными глазами животину, как можно ближе к верхней точке дверей лифта... С тех пор, псина перестала рычать на Гарюню, и гавкать вообще. а стала устраивать истерики, видя закрывающиеся двери лифта... *** |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали! :-D :-D :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница: - Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент: - А почему без говна? Девочка: -А если говно добавить, опять мент получится... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму: - Мама, а что собачки делают? Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит: - Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает: - Мама, а почему добрых все время е*ут? Сидит маленькая девочка в песочнице, лепит пасочки - у неё ничего не получается и она матерится на весь двор. К ней подходит интеллигентного вида дядя: - Девочка, а если ладошкой и по попке? На что девочка: - А если лопаткой по е#б@лу? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
- Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего ёб&№ого кота! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БLЯ! ЖАБА! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Сидят два бомжа на свалке. Первый: - Слыхал, в стране кризис! Второй: - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него > табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит : -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Универсальный доктор
- Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать... - Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки! - Где? - Вот!! У кармана. Что за пятно опять? - Не знаю... Прислонился... - Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!! - У меня чистые... - Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.) - Значит так, мама... То, что вы мать моей жены не даёт вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете... (всхлипывания и рыдания) - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
это сильно жестоко!
может нужно с этим ЧЕЛОВЕКОМ идти на компромис...??? на свою тещу не жалуюсь - хороший адекватный человек. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
С утра выпил - весь день свободен.
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня. Водка враг студента - Студент врагов не боится. Водка бывает только двух сортов: хорошая и очень хорошая. Лучше водка без бутылки, чем бутылка без водки. Свадьба без водки, что веревка без мыла. Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак, до тех пор, пока ему не станет плохо. Недостаток водки единственный - недостаток водки. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. Пошлёшь дурака за бутылкой водки, так он всего одну и принесёт. Мужик напьется - с барином дерется, а проспится - свиньи боится. Не спрашивай: пьет ли, спрашивай: каков во хмелю. Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, да не может сказать: цыц! Первая чарка колом, вторая - соколом, остальные - мелкими пташками. Помалу пить - ошибешься: выпить не выпьешь, а напьешься. Пьяный проспится, а дурак - никогда. Пьяного да малого Бог бережет. Пьяный решетом деньги меряет, а проспится - не за что решета купить. Того трезвый не ведает, что хмельной говорит. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. Пить - горе, не пить - вдвое. Пьяного грехи, да трезвого ответ. Пьяного речи - трезвого мысли. Пьяному море по колено, а лужа по уши. Конечно, пиво не вино - но после водки все равно. Конечно, в большинстве своем они с юмором, но, как говорится, нет дыма без огня. А вот афоризмы: Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. Закуска градус убивает! Водка, попавшая в организм после пива, как правило, выходит боком. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Хорошо, когда радость не приходит одна. А с бутылкой. Состоянье перенедопоя - выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании. Сколько водки не бери - все равно второй раз бежать! Если выпил хорошо, значит утром плохо Если утром хорошо, значит выпил плохо. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян. Что такое состояние перенедопоя? Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Водка без пива - деньги на ветер. - Пиво без водки - деньги на ветер. - Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар. Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. И вот опять нет повода не выпить. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают. Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. Все люди делятся на тех, кто умеет пить и тех, кто не умеет, но все равно пьет, дискредитируя своим поведением тех, кто умеет пить! Иногда женщина одна, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она. Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день. Франк Синатра Водку пьем для запаха, дури своей хватает. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!! В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта. Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "Дам! Дам!! Всем дам!!!" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
>> Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
>> -Ты че такой мрачный? >> -Да ты че не знаешь? Петрович умер... >> -Да ты че!!!! Как?... >> -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... >> -Че, сгорел, что ли?!!!!! >> -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... >> -Че разбился что ли?!!!!!!! >> -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... >> -Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! >> -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.... >> -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! >> -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно.. >> .-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! >> -Да.... Пристрелили нах....... Зае"ал всех. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
- Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке?
- Мы, ребята из ментовки! - Кто бандитов стережёт? - Мы бандитов стережём! - Кто их наголо стрижёт? - Мы их наголо стрижём! - Кто преступников сажает? На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт тех, кто взяток не даёт? - Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
прикольно! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Наркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? "Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - ой,бляяяя да кудаж ее я заныкал?! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Хімічний елемент "Жінка"
порядковий номер: 115 назва: Жінка символ: Fm відкривач: Адам атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг. поширення: Дуже поширений ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: - тане при певних діях - самовільно закипає навіть без зовнішніх причин - коефіцієнт розширення збільшується з роками - червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях - зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ: - чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами - поглинає дорогі речовини у великих кількостях - може несподівано вибухнути - швидко насичується розчином етилового спирту - активність міняється протягом доби ЗАСТОСУВАННЯ: - широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях - є дуже ефективним чистячим і миючим засобом - допомагає розслабитись і зняти стрес |
и в Славуту-НеПроСпорт подойдет
Цитата:
а где делают тюнинг наоборот ??? типа наоборот, чтобы не участвовать в стрит-рейсерских гонках на 3-х литровых момторах Ниссанов ... |
Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет
Есть и побочные эффекты при смешивании ЖIНКИ з авто.
Когда вечером, нечего делать, час-два ночи, выезжаешь покататься по городу... Светофоры выключены, менты спят. Становишься на светофоре с чем-нибудь стрит-рейсерским... И когда загорается зеленый, непонятно кто больше пищит, резина или ЖIНКА. Тотже эффект наблюдается при нажатии педали тормоза перед внезапно возникнувшим препятствием. |
Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
Цитата:
1. Пристегивать ее обязательно, лучше не простым ремнем безопасности, а с преднатяжителем 5-ти точечным. 2. сменить авту на машину с подушками безпеки и хорошей звукоизоляцией - как Вася Находка, например, на Форд Фиесту рейсерский. |
Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
Проще сменить или найти правильную ЖIНКУ :-D
|
| Текущее время: 03:33. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.