Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-000-123-45-67.
Настя.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

В современном авто все продуманно..уснул за рулем.БАХ! и твоя голова уже на подушке)

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

ПыСы. Это не моя история!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Но зачетная :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Точно???7 А то Селдом тоже сначала говорил, что не его сотрудница была!!!!!

http://forum.moskvichtuning.ru/style...fault/grin.gif

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Rostracer
:-D :-D :-D Т ы как всегда - жжешь :-D :-D :-D

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Вот именно поэтому я и написал ПыСы!

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анекдот
 

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
************************************************** ***************

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
************************************************** *****************

Автоинспектор блондинке:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
************************************************** *****************

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анек
 

Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать
кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.
************************************************** ***************

Два священника стоят возле дороги и вбивают в землю знак:

“Конец уже близок! Остановись, пока не поздно!”

Мимо проносится грузовик, водила на ходу высовывает голову из окна: “Как вы уже достали своей религиозной фигнёй!” и прибавляет скорость. Из-за поворота слышен скрежет тормозов, крик и большой всплеск.

Один священник поворачивается к другому: “Может быть, надо было просто написать на знаке: Мост разрушен”.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Анек
 

Да анекдоты из жизни.Сам видел как ГАИшник поставил знак на треноге -таможня-в почти селе-Печенегах.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

а там вон о здоровье тавроводов...
 

http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=50003

Re: а там вон о здоровье тавроводов...
 

Это не смешно!http://forum.moskvichtuning.ru/style...ault/angry.gif

Re: а там вон о здоровье тавроводов...
 

Re: а там вон о здоровье тавроводов...
 

:shock:

Re: а там вон о здоровье тавроводов...
 

Sergey_K:cry: это не юмор... лучше развивать вот ЭТУ ТЕМУ Это может быть хоть добро, пользу принесёт!!!

Re: Re: а там вон о здоровье тавроводов...
 

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

Re: а там вон о здоровье тавроводов...
 

Продам БМВ Х5

Re: а там вон о здоровье тавроводов...