Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?»

Вчера в гипермаркете услышал фразу: "Сынок, иди, тебе тётя на кассе яичко пробьёт" :-D

Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк

Жена хоронит мужа и причитает...
Целую тебя в глазки от которых не видела ласки.
Целую тебя в ручки которые не приносили получки.
Целую тебя в пятки которые бегали на блядки.
Поп слушал слушал надоело и говорит,- Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку;-)

Десять секунд из мозга женщины:
«... блин, ну и жмет правая туфля... Что сегодня на ужин?.. надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?.. в полпятого - забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?.. блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они.... ооо, классные туфли... где бы взять денег?.... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах.. мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок»

Любой неубитый кипятком пельмень всегда добивают вилкой перед тем как его съесть

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Диалог у коллег за перегородкой:
- Дело движется к концу. Все получат по яйцу.
- Шоколадному?
- Нет, вот этой палкой.

Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Щас приду».

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...
а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Чуковского... но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату...

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.

Мне моя жена сказала, чтобы я всем объяснил, что никакой я не подкаблучник.

Когда не знаешь, как пишется слово: слитно или раздельно, пиши его очень близко.

вспомнилось в тему..

Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс..."ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки"...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт...;-)

Вспомнил украинский вариант этого же анекдота:
Жінка над гробом чоловіка:
- Поцілувала б тебе в губи, так ти ж ними чужих жінок цілував, поцілувала б тебе в руки, та ти ж їх на мене піднімав, поцілувала б тебе в ноги, так ти ж ними по шинках волочився.
Піп, втрачаючи терпіння:
- Та поцілуй його в лоб, і мать його й***б!
* * *
Анекдот о корпоративной солидарности (иногда встречается).
Менеджер крутой фирмы весь на иголках - ожидает важного звонка от потенциального клиента, вопрос нескольких миллионов денег. В то же время ему жутко хочеться в туалет по большому. В конце-концов чувак не выдерживает и отправляется в туалет. И именно в тот момент, когда "процес пошел", раздается звонок на мобилку от того самого клиента. Замерев и сжав сфинкеры, менеджер ведет разговор:
- Да, конечно, все сертифицировано, да, такие-то расчеты, да такие-то эксперты гарантируют, так-то и так-то сопровождают, да возможно отстрочка платежа..., - и т.д. и т.п., в общем, ублажает и убеждает окончательно собеседника. Наконец-то разговор успешно заканчивается, менеджер отключает телефон и вздыхает с облегчением. В этот момент раздается голос из соседней кабинки:
- Ну что, уже можно смывать?

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

С голой девушкой трудно спорить...:yes:

КАК ЖЕ ЗДОРОВО НА УЛИЦЕ посижу еще в интернете...

Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!;-)

Гірше за теплу горілку тільки холодна баба.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок…

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь с собой загранпаспорт.

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

Что произошло с сексом, наркотиками и рок-н-роллом? Всё, что осталось, это СПИД, дешевые сигареты и дабстеп.

-Приехал по делам в Финляндию.В отеле в туалете навалил целую кучу!Жму на СПУСК — не работает!Вонь стоит УЖАС!Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу,показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск,и… слив СРАБОТАЛ!:-D

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуаху*ёныша!:D

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков

С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях..

- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили,
что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.

...шедеврально
 

Основные правила PR;-)

Если вдруг вам журналюга
Для статьи прислал вопросы
Или хочет комментарий
К важной теме получить,
Вы ему не отвечайте.
Пусть поймет он, кто главнее...
Только вы не прекращайте
Пресс-релизы ему слать.

Если к вам пришел на сейшн
Одного лишь СМИ фотограф,
У него просите сразу
Фотосъемку всю прислать.
Он, конечно, согласится!
Все же люди, понимают,
Что другим изданьям тоже
Иллюстрации нужны!

Никаких конкретных цифр
Не давайте злобной прессе,
Говорите только в общем:
«Все отлично, видим рост».
Журналисты очень любят
Уши под лапшу развесить
И дальнейших откровений
С нетерпеньем будут ждать.

Позвоните в 8:30
Журналисту на мобильный.
И спросите, как там новость
И когда пойдет в набор?
Или лучше где-то в полночь...
Чтобы точно вас запомнил.
Ведь «запомнят лишь
последних» —
Еще Штирлиц говорил!

В тот релиз, что собирались
По е-мейлу в СМИ отправить,
Прикрепите много фоток,
Штучек 10, не скупясь.
Журналисты же, как дети, —
Без картинок текст не видят!
Это просто потому, что
Любят комиксы они.

Про специфику изданья
Думать вам совсем не надо:
Все релизы просто оптом
Рассылайте во все СМИ.
Ну а если кто-то против...
Это — только их проблема.
Степень вашего величья
Им, убогим, не понять.

Вы смогли придумать повод,
Про который кто-то пишет.
Проследите очень строго,
Чтоб писал лишь ваши фразы,
Комментариев не брал бы.
Повод — ваш? Про вас пусть
пишет!
А о других напишет позже,
Когда повод будет их.

Коль звоните журналисту,
Можно и не представляться.
А скажите очень строго:
«Я вчера вам слал релиз!»
Вы ведь знаете, на рынке
вас, великих, очень мало,
И в редакции, конечно,
Каждый помнит вашу новость!

Если вдруг у журналиста
Компетенций не хватает,
Чтобы новости величье,
Что прислали вы, понять,
В пререканья не вступайте.
Что на глупых время тратить?
Вы издателю звоните!
Пусть ответит за своих.

Если кто-то шибко ушлый
Из редакции какой-то,
Тему острую придумав,
Присылает вам вопросы,
Чтобы тему обсудить...
Вы ответы подготовьте
И по всем изданьям шлите.
Что до их вам эксклюзива,
Ведь важнее свой пиар!

Цеца Неуспешная

(с) копия не изменялась. текст авторский))

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешься ты сегодня или нет!"

Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр%%аемся или паркуемся?

По рынку ходят внук с бабушкой:
- Бабуль! Купи мне Reebok...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума - то нет…

У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?

Жена, я выиграл в лотерею миллион - собирай вещи!
А куда мы поедем?
Собирай шмотки и уJOBуй на ...уй!!!

Пионер - октябрятам пример
 

Прислал внучек деду с бабкой письмо.

Читает дед вслух письмо:
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка. Спешу вам сообщить, что приняли меня в пионеры. И так как настоящий пионер должен говорить только правду (старик подумал про себя " молодец внучек") я должен вам признаться.
Летом когда я у вас отдыхал, я съел в чулане полбанки варенья, а чтобы не заметно было, я туда накакал. В чем и сознаюсь."

Дед бабке:- "Я тобі казав гівно, а ти мені - засахарилось, засахарилось".