ТавроФорум - Просто анекдоты (новые и не очень)

ТавроФорум (https://forum.tavria.org.ua/index.php)

- Копипаст (https://forum.tavria.org.ua/forumdisplay.php?f=37)

– Почему все красивые мальчики козлы?
– Я не козёл.
– А ты разве красивый?

Он. – Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая.
– И часто у тебя так?

Идет пацан по улице, в кармане 100 баксов. Встречает Сатану, и тот говорит парню:
- Слушай, давай пойдем в казино, поставь свои 100 баксов, и я гарантирую выигрыш.
Пацан соглашается, идут в казино, поставил 100 баксов, выиграл 200. Поставил и их, выиграл 400, и так до полумиллиона поднял.
Пацан говорит:
- Хватит, я пойду.
Сатана смотрит на него и предлагает:
- Давай последний раз поставь, выиграй миллион и уходи.
Поставил пацан полляма, выиграл миллион, радостно смотрит на Сатану и говорит:
- Слушай, черт, все тебя боятся и не любят, говорят, ты плохой, а ты, оказывается, охеренный мужик.
Сатана в ответ:
- Не знаю, насколько я хороший или плохой, НО ТАКОГО ВЕЗУЧЕГО ПИДОРАСА, КАК ТЫ, В ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!

- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила...

Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Жена: - Извини, тут осталось только для меня.
Муж: - Там полная бутылка.
Жена: - Да.

- Здесь есть доктор?
- Да.
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает!
- Минус один.
---
Ты идешь по квартире, сжимая в руке кружку горячего чая. Внезапно понимаешь, что хочешь чихнуть. Дыхание остановилось. Все твои мышцы напряжены. Ты словно гроссмейстер просчитываешь все возможные ходы, готовишься принять бой, хоть и понимаешь: эту битву ты уже проиграл.
---
Двое разгадывают кроссворд:
- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!
---
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
---
Организм выработал антитела - не хочется бухать под оливье.
---
В отделе кадров:
-Ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не Как, а Пук.
---
-Ты пришел на свидание. Где цветы?
-У меня трусы в ромашку.
---
Горки придумали, чтобы приучить наших детей к очередям.
---
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
- А чё педали не крутишь?
- Я на спуске...
---
- Официант, почему у вас такие жирные салфетки? Фу!!!
- А я не знаю, зачем вы блином вытираетесь.
---
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.
---
-А ты точно богат? Скажи что-то на языке богачей!
-Да, пакет нужен.
---
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?
---
Десантник командиру экипажа:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
---
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
---
— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

— ТЫ ГДЕ БЛ**?!!! Я ТЕБЯ НАЙДУ ТВАРЬ! СЛЫШИШЬ!! РАНО ИЛИ ПОЗДНО!!!
— Ты про кнопку Caps Lock?

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

– Осуществилась ли твоя детская мечта?
– К сожалению, да.
– Почему к сожалению?!
– Я хотел стать взрослым.

Приходит сын к отцу и спрашивает, что делать, подруга беременная.

— Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;

если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;

если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;

если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;

если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;

если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду;

если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился.

Германия. Муж разгадывает кроссворд:
– Украинише суп, четыре буквы, последняя "schtsch"

– Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
– Я конечно подожду, но Вы либо “т” пропустили, либо я негодую!

Возвращается как-то Фима домой сильно выпимши глубоко за полночь… Ну, думает, главное побыстрее до спальни добраться, да исполнить супружеский долг, как следует, пока Софочка не разобрала что к чему… А там, глядишь, и простит, если… хорошо все исполнить… И вот, значит, с такими “темными” мыслями Фима добирается до спальни и, не включая свет, быстрее забирается в постель… к Софочке… и исполняет свой супружеский долг по полной программе… да так ему это дело понравилось, что он этот долг еще несколько раз исполнил… По-разному… И так… и эдак… и туда… и сюда… И полностью удовлетворенный чувствует Фима, что пробивает его на хавчик. Ну, с чувством выполненного долга идет он на кухню и видит там… Софочку… злую… да еще со сковородкой в руке…
- Софочка, я таки сильно извиняюсь, но кого же я тогда в спальне еб?!
Софочка от такой дикой неожиданности даже сковородку уронила из рук и решительно направляется в спальню!
- Мама! А ты чего молчишь? Ты что, не могла заорать, как следует?!
- Софа! Ты же знаешь, … я с зятем не разговариваю!..