|
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу. Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Ну, брюнетку? - Уже трахал. - Негритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! - УЖЕ ТРАХАЛ! Приходит жена к мужу в тюрьму навестить. Говорят про то, про се. ж- Я тебе хочу сказать. Я изменила тебе м- Я тоже. ж- Я не хотела… м- Знала б ты как я не хотел! Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя… |
Если у вас руки не оттуда растут, не огорчайтесь - значит это ноги!
|
- Мне нравится мальчик,а ему нравится другая. Как мне его отбить?
- Лучше замариновать с травами, а потом уже отбивать. Так мясо мягче. |
Сидит маленькая девочка за роялем и играет: Ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю..
Тут подходит папочка: - Моя маленькая доченька... моё радостное солнышко... на рояле играешь? Девочка, продолжая играть, говорит басом: - Да так... х*ярю потихоньку. |
В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расх*ярь здесь всё! |
Секс по ICQ
Секс по ICQ
Внутри - Секс по ICQ:
|
Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.
|
Как иногда хочется взять чашку горячего вина, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит каБмин… ;-)
|
Цитата:
|
копипаст
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона, башня ходит по периметру... Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался, сука, выливаться в пластиковый стаканчик. Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения... Приличное поведение - это когда взрослые не матерятся при детях... а дети - при взрослых.. |
Ксения Собчак пишет мемуары своей любви, книга будет называться " Собчачье сердце")
В России решили построить стену больше китайской! она будет называться Стена Плача, потому что оплачивать её буду люди. |
Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас отвернулись старые друзья, значит Вы не "поднялись", Вы всплыли.
А все же круче всех отметил день Дурака ваш покорный слуга. Отключил подстанцию на весь поселок.....и весь день отвечал на звонки поздравлениями по телефону. Самым распространенным словом в ответах было "и вы туда же идите!!!" Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке! Вчера на оружейном форуме поругался с одним мудаком. Обозвал его школотой и послал учить закон сохранения импульса. Сегодня семилетний сын спросил, что такое импульс. - Ты зачем презерватив иголкой проколола? - Я хотела забеременеть - Это я еще могу понять. Но нахера ты его перед этим надула?? Да н@хер@ эти сложности с ребрами, подумал БОГ и следующее свое творение - дождевого червяка просто х%йнул лопатой пополам. |
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает!;-);-);-) Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы... |
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
|
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". © MilaLucky
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям... На процессе против хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами: - Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт... |
Сегодня ночью градусник постучал в окно ..и попросился впустить его в дом
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!" Женщина - слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 - 3 дня раньше, чем мужчины. А может ёлка сама уйдёт? Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел. Умный дом сегодня не пустил меня на работу. Ура! Я нашла для себя настольную книгу!! "Лечение водкой и самогоном" Серия: "Здоровье и красота" Издательство: РИПОЛ КЛАССИК, ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ, 2006 г. ISBN: 5-7905-4482-7 ISBN13: 978-5-7905-4482-8 Мягкая обложка, 64 стр. Я и так была красивая, а теперь ещё и здоровой стану! |
Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового "Крузака" газету "Работа".
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! Моя 18-летняя сестра перетрахалась со всеми моими друзьями. Что делать? yyy: Мне кажется - ты отличный парень. Подружимся? - Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила... Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. Женское " я буду готова через 15 минут " равносильно мужскому " я буду дома через 15 минут " Как показывает практика - при обсуждении тупого бояна, может родиться 2-3 креатива Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги. Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?" Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта. Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский? Отвечаю-Это были вьетнамцы. Она-Так Вы знаете вьетнамский? Нет, но пусть они пирожных поедят... |
Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице. Yula: А что так? Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял. |
Прочитав у новинах: "Депутати з Алупки..."
Ржав, ледь не всявся... PS. Як не парадоксально, але в кожному ж місті такі є. |
Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.
|
Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!
:) |
Цитата:
|
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся! |
- Мaм, a дaй мне ириску!?
Возмущеннaя мaть: - Попa слипнется!!! - Мaм.. Я ее в рот положу... |
- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского TV.
- Здравствуйте. - Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада. - ПОМОГИТЕ!!!!!!!!! |
| Текущее время: 15:33. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.