https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...216d1d94de.jpg


https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/...0e635a18ea.jpg

- Вы все идиоты! Земля плоская!
- Ок, а как Ваша теория объясняет северное сияние?
- А мне какая разница? Пусть ученые объясняют!
- Так ученые считают что земля не плоская...
- Так они идиоты!

Розенфельд вошел в дом с усмешкой на лице.
- Ты не поверишь, какую удачную сделку я заключил, - сказал он жене. - Я купил четыре полиэфирных колеса с широкими протекторами, рассчитанных на огромный пробег, у них стальной корд и диски, выкрашенные в белый цвет. И я не буду их продавать!
- Ты сошел с ума! - удивилась миссис Розенфельд. - Зачем тебе колеса? У тебя же машины нет.
- Ну и что? Ты же покупаешь лифчики?

- Курить только после секса - лучший способ избавиться от вредной привычки.
- Ага. Я так себе %*й до крови стер.

Заходит мужик в бар. Сел за барную стойку, выпил, вдруг смотрит - на барной стойке с самого краю засечки - на 12, 15 и 17 см. Мужик такой - слыш, бармен, а что это такое?
- Та понимаете, вчера в бар зашло трое негров, ну они выпили, а потом поспорили, у кого мужское достоинство больше. Ну и мерялись.
Мужик выпил рюмку, две, потом плюнул, достал свое достоинство, приложил к краю стойки и говорит бармену - смотри мужик, все говорят что у негров он длинный, а мой почти на сантиметр больше ихней самой большой зарубки.
- Ты не с той стороны барной стойки стоишь - невозмутимо ответил бармен.

- Ленка, ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...

— Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и вытащили, тут же вызвали жену.
Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Владелец кота на слух определяет из другой комнаты, дерет животное когтеточку или "такбл@ть!".
Владелец кота хранит темную однотонную одежду в бронированном сейфе.
Владелец кота всегда говорит чихнувшему коту: "Будь здоров".
Владелец кота обязательно извинится перед котом, выбираясь из-под одеяла, на котором кот удобно устроился.
Если на спящего владельца кота уронить энциклопедический словарь, он, не просыпаясь, будет пытаться почесать книгу за ухом.
Переживая сердечную драму, владелец кота чаще консультируется с котом, чем с психологом.
Владелец кота совершает бросок в гиперпространство, переставляя блюющее животное с дорогого ковра на пол. А потом извиняется перед котом.
У владельца кота в гостях дергается глаз при виде открытых окна или входной двери.
Владелец кота еще неделю не выбросит большой пустой бумажный пакет доставки суши, потому что котику дискотека.
Владельцу кота борщ без шерсти кажется пресноватым.
Владелец кота в глубине души недоумевает, когда друзья называют его кота просто "кот", а не по паспорту - Ромуальдо Альфонсино Эухенио Пастелильо Пресьосо де Хамон Петров.
Владелец кота передразнивает кота с интонациями, которых кот у него же и нахватался.
Владелец кота каждый божий день сомневается, кто тут чей владелец.