ТавроФорум - Просто анекдоты (новые и не очень)

- Мам, я пойду воздухом подышу!
- Долго гулять будешь?
- Нее,скоро прийду!
- Утром или раньше?
- Мам, да я у Светки переночую!
- Давно встречаетесь? Кто он?
- Мам, Дима, он хороший, и вобще... я в другой комнате лягу!
- Не забудь напомнить про презервативы!
- Обязательно, мамочка!

Славочка

03.04.2012 22:02

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Славочка

03.04.2012 22:03

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Славочка

03.04.2012 22:04

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

jamaika

04.04.2012 00:29

Сидят три мужчины в ресторане, за соседним столиком девушка в короткой юбке, между ног что-то чернеет. Первый: наверное, это кружевные трусики. Второй: я думаю, что это на самом деле месячная небритость. Третий встает, медленно подходит к девушке, в ужасе разворачивается и подбегает к своему столику: "Ребята, это мухи! "

ArsenZP

04.04.2012 09:56

Если человека поджечь,он будет бегать и кричать.Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White,он будет бегать и кричать.Зачем платить больше.

jamaika

04.04.2012 10:11

Цитата:

Сообщение от Veis (Сообщение 1673524)

Прочитав у новинах: "Депутати з Алупки..."
Ржав, ледь не всявся...

PS. Як не парадоксально, але в кожному ж місті такі є.

Ги.... !!!! У мене є візитівка зАлупкинского міського гововки ;-);-);-)

Ксана

04.04.2012 12:52

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

Lexa	04.04.2012 15:10

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет)

за мостом стоят стоят менты. Я думаю, парканусь и спрошу где номер дома такой то... Притормаживаю возле молодого мента (второй постарше немного дальше по улице в мобилу орёт на кого-то)
... Ну я открыл пассажирское окно, перегнулся через кореша и спрашиваю:
- " Подскажите как проехать на Университетскую, 33 ?"
Мент начал было что-то мямлить в ответ, потом окончательно запутавшись махнул рукой в сторону старшего со словами:
- " Спросите вон у напарника, он лучше знает" и снова стал пялиться в радар.
Ну мы докатываемся до второго, только я собрался открыть рот, как кореш мой выдает в окно:
- "Слыш капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтиник!"
Тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, кореш взял и мы поехали...
P.S. Потом неделю объезжал эту дорогу...
(с)

Konstantin Kopeykin

04.04.2012 15:17

Лёхина хистори навеяла

Цитата:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

жжог ВанХелсинг в 2009 лютый баян

Lexa	04.04.2012 15:24

Цитата:

Сообщение от Konstantin Kopeykin (Сообщение 1674929)

Лёхина хистори навеяла

на одесском форуме после это байки тру стори тут же всплыла, не думаю что байка

Цитата:

меня както при вьезде в Николаев поставили на радар,там хороший отрезочек дороги был.со мной кореш сидел.ну мы оба типа незнаем,ненаше и тд....вобщем мин 15 спорили.после чего гаец нам кинул 20ку в салон ,со словами возьмите если вдруг еще поймают........мы поржали и уехали.

Так вот если б со мной такого небыло,никогда б в вашу историю не поверил )))))))))))))))))) а так зачет конечно )))))))))))))))))
представляю их выражения лиц когда потом они ето поняли

R00mik

04.04.2012 16:34

День баянов на таврооргии? ;-)

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый

Aliance

04.04.2012 22:20

Секс по телефону:
-Какая у тебя грудь?
-Маленькая и упругая!
-А я люблю когда большие!!
-А вторая ОГРОМНАЯ!!!!

Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.

Konstantin Kopeykin

05.04.2012 10:20

Внутри - АВИАЦИОННЫЙ ФОРУМ > Как восполняется стружка срываемая с крыльев во время полета:

Konstantin Kopeykin

05.04.2012 10:21

Внутри - продолжение:

Pilot

05.04.2012 11:37

Мда...
Хватило меня только на первую часть. Дальше - уже "не вынесла душа поэта". Даже не смешно - грустно.
Ну тупые (Задорнов)

Андрей1980

05.04.2012 12:59

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

ВладВВМ

05.04.2012 17:42

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

- Сегодня обычный рабочий день, поэтому нужно продуктивно по-ра-бу-хать!

MiraBella

05.04.2012 17:57

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.:D

Xpom	05.04.2012 22:40

Когда на уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получила зеленый цвет, дети решили, что она ведьма.
И сожгли ее ;-)

Lexa	06.04.2012 09:22

– Вчера в гостях попробовала новую водку…
– И как?
– Нижнее белье как рукой сняло!

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Если слово " ПОЗВОЛЬТЕ" " заменить на " КАКОГО ", мысль часто выражается гораздо быстрее и точнее...

Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену клеятся!!!

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

MiraBella

06.04.2012 13:39

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!:D

Ксана

06.04.2012 17:51

Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.

Текущее время: 17:11. Часовой пояс GMT +3.

Страница 143 из 280