Оборотень: "Не подскажете, какая сегодня фаза луны?"
Я: "Полнолуние".
Оборотень: "Спасибо".
Я: "Не за что, обращайтесь".

- Сын, я должен тебе сказать, что тебя усыновили...
- Я давно чувствовал... И хочу видеть моих настоящих родителей
- Мы - твои биологические родители, а новые приедут через 20 минут. Собирай вещи

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
-Мать, есть чё пожрать?
-А чё, бл@, полевую кухню разбомбили?!

Прихожу к мужу: "Ты мне нужен как мужчина."
Муж: "Паук?"
Я: "Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!"
Муж: "У тебя специальное выражение лица для пауков."

- Какая самая страшная фраза из уст жены во время секса?
- Дорогой, я пришла, ты дома?

С сайта знакомств:

"О себе: стройная брюнетка. Рост 165 - без каблуков, до 175 - с каблуками, 110 - если вы мне очень понравитесь"

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?