|
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
- А сколько раз в году ты меняешь масло? - У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю. Настойчивый верблюд три часа переплевывался с гопником. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. |
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся,
по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл: - Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет. - Жизнь начинается в момент рождения. - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу. |
Только мальчик, который хотел стать мудаком когда вырастет, исполнил свое желание.
|
действительность -это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя в коре головного мозга)) В.К. Сазонов.
|
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину... - Правильно... - Во-вторых, служба делает меня сильнее... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!! |
Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.
|
"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу...." (с) Аль Пачино
|
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
|
Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.
|
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!;-)
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - Понял. Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: - Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?! - Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю и... ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца! |
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте. Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза. Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане? Или по десяточке, или я начинаю свой концерт! |
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози. |
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл*ть, ещё и сковородка!
|
- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
|
Есть такой отдельный тип девушек. У них невинные голубые глаза, длинные светлые волосы, миниатюрная фигурка и хламидиоз.
|
Тамара Ивановна утонула в пруду, хотя по гороскопу была рыбой, в постели бревном, гамно по жизни.:(
|
"В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.
|
Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"... |
- Откуда у тебя топор?
- Мне лесная фея дала. - А топор откуда? Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела. |
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!! Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются. Ужасная несправедливость - нервные клетки, не восстанавливаются, а жировые не погибают Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной... Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись :D Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове... Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор. Внутри - ненормативчик:
|
Lena: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться. Lena: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!! BorsCh: Тот же совет. |
| Текущее время: 23:58. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.