на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонитьCереге
а вот и он звонит и чо

В автосервисе наблюдаю картину - девушка кричит ремонтникам:
"Вы меня разводите! Не может быть в двигателе объемом 4 литра 5 литров масла! Не поместится!"

Люди бывают разные,как и свечи: одни для света и тепла,а другие в жопу...(с) Фаина Раневская

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

загадайте число от 1 до 10, загадали?

5 месяцев ;) :D
уже классика

13 пост http://www.tavria.org.ua/forum/showt...16#post1428416 ;)

Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб.
Смотрелся органично.

Утро прошло под лозунгом "О чём молчит вчерашний вечер"... Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...


Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

ИНТЕРНЕТ-ЭТО ПУНКТ ПРИЁМА, ОБМЕНА И СБЫТА КРАДЕННОГО ОСТРОУМИЯ...

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер.
С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла...
но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

- Вчера на меня напал маньяк. Отобрал кошелек, часы... изнасиловал...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!?
- Медаль он не нашёл.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца,
наутро проснулся с грудью третьего размера

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала
не заметила, вечером сумку открываю – сидит

Сегодня в маршрутке пытались незаметно подрезать плеер во время того,
как я его слушал. Солнце, дай этим людям мозгов.

Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша -
на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно,
я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.

- Представляешь, ехала сегодня в метро,
и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
«По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра...»

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки,
попадет в рай, а у кого будут только единицы,
двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
-Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

— Какая у вас некрасивая фотография висит.
— Это зеркало

Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
-Маш, мне три копии надо...

Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!
я: погодите, не отвлекайте.

- хай, вчера диплом на 4 защитил
- поздравляю!
- и кто ты теперь?
- безработный

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...


- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон

– Как вы поняли, что созданы друг для друга?
– Я поджигал во дворе кошек, и тут появилась она,
и кокетливо улыбнувшись протянула мне бензин.

Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами
открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.