|
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом" |
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа – козла, то вы в пролёте. - Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? -Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? |
- Твой парень сейчас на пляже с какой-то жирной телкой,
я слежу за ними, буду писать, если что! - Вообще-то это я с ним.. - Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту, что бы ни случилось, помни, что я рядом. - Спасибо, жир. Я ценю это, правда. Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную! |
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
-Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи. Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать. - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги. |
Все люди боятся войны, террористов, грабителей.
Но все искренне уверены, что одеяло спасет от бабайки. Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет. - Я хочу себе язык проколоть в двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? - Степлером |
В Корее бездомные собаки не лают.
|
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна. А рядом спит Иван... ДУРААААК!!! От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги! - Великий Князь, а почему тебя называют " Владимир Ясно Солнышко"? - Та-а-ак....сегодня ночью Будь у меня в опочивальне.... Ясно, Солнышко? |
Пейте сладкий чай! Когда слипнется ж*па-из нее перестанут расти руки!
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, б*дь, когда не получается!!! Комментарии к научной статье: 111: Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной? 222: Ну понимаете, говорить "до х*я" в научном мире не принято. |
Люди!
Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали??? |
шота Юру понесло.
ты завтра ко мне в гараж приедешь? |
Цените Людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
Дружбу не планируют, про Любовь не кричат, Правду не доказывают. Великие люди говорят об идеях. Посредственные - о вещах. Мелочные - о других людях. Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. |
Цитата:
|
негоже перекручивать МОИ слова про МОИХ друзей.
|
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
|
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете... |
Алло, доктор!
- Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно? |
- Тaк, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты укрaл скелет из кaбинетa биологии и бросил его в кaстрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп нaвaристей был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нaс же повaрa теперь седые! |
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти?
А её угораздило ответить: — Нет б*ть, можешь постучаться! |
- Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...
- Как ты странно говоришь слово "м*дак". Учительница по музыке говорит Вовочке: — Надо больше репетировать! — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился! Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так просто геометрическая фигурка! |
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. – Чем??? – Ясно чем – алкоголем, сигаретами, девками! |
Цитата:
|
Приходит Вовочка домой со школы:- Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеиласЬ.- Вова вы её хоть отодрали???- ДА! некоторые даже по 2 раза:D
*************** Внутри - тема секса:
|
-Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже
проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! ********************************************* Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали? |
Антипатия - это когда,начиная разговор,уже думаешь,как будешь избавляться от трупа....
|
Жена мужу:
— Андрюш, почему ты всё время злишься? — Да потому, что я Саша! |
| Текущее время: 14:04. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.