|
Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
ну это тоже нелегко когда женщина про твою машину знает и может рассказать больше чем ты :)
|
Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! |
Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
Рассказал на днях мой родной братец.
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал: "В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин." Зарплата тоже была выдана через 20 мин. |
Re: Юмор
Кто не купит... отключим воду
|
Re: Re: Юмор
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя может вызвать проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не стукнут вас ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности |
Re: Re: Re: Юмор
- Доктор, помогите... у меня в животе чтото шевелится!
-Хм... У вас внутри зарождается новая жизнь! - Да нет, доктор, это невозможно, я же мужчина! - Хе!.. А глистам по**й у кого заводиться! |
Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
Ташкент, июль, жара +45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: - Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: - Г@ндон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю... |
Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
- Привет я – Натс!
- Привет, а я –Мозг! - Привет, а я конопля! И именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой!!! |
Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
|
Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХО
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек
Белоснежка говорит: - Вот - я самая красивая - самая ох*енная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит - А я самый страшный и самый ужасный!!! Идут дальше - смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды" Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает -Я на самом деле не самая красивая - оказывается есть еще Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает -Я на самом деле не самая маленькая - оказываеться есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет: -БЛ#ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО??? |
Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ П
Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ? plastic mirror руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше... |
Re: Юмор
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я всё знаю!!! Как ты могла???»
|
Re: Юмор
МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
|
Re: Юмор
Утерянное свидетельство о браке N 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!
|
Re: Re: Юмор
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, щас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... |
Re: Re: Re: Юмор
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! |
Re: Re: Re: Re: Юмор
Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся
Китайская скороговорка: Shн shм shī shм shī shм, shм shī, shм shн shн shī. Shм shн shн shм shм shм shī. Shн shн, shм shн shī shм shм. Shм shн, shм shī shм shм shм. Shм shм shм shн shī, shм shǐ shм, shǐ shм shн shī shм shм. Shм shн shм shн shī shī, shм shн shм. Shн shм shī, shм shǐ shм shм shн shм. Shн shм shм, shм shǐ shм shн shн shī shī. Shн shн, shǐ shм shм shн shī shī, shн shн shн shī shī. Shм shм shм shм. Русский перевод: В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Мир перевернулся...Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Начинающему геронтофилу
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?», потому что ей просто наплевать, что вы думаете… Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеются, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает... Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не всегда все может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
звонок к нам на фирму:
клиент: здравствуйте, Александр, ничего что я буду звать вас просто: "Александр"? менеджер: ну в принципе это не смертельно, но мне привычнее когда меня называют Виталием |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Купил салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Приходит в Эпицентр охранник Ющенко и говорит:
- Здравствуйте, а у Вас есть крестики для плитки? - Конечно есть, разных стран производителей, Вам какие? - Мне Украинские... - Но они же отвратительного качества, возьмите импортные! и сколько вам нужно, пачку - две? - Мне нужен контейнер Украинских крестиков!!! - Ого, зачем вам столько?? <DIV>- Вы знаете, у шефа на пасеке пчёлы подохли... Попросил похоронить по человечески!!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
|
Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХОДЫ
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа. |
Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ П
К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил-мертвых,маленьких зверушек он с собою приносил.
|
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
Ну это типа из жизненного...
Наш Первоклассник писал список покупок... Мы ползали по полу http://s48.radikal.ru/i119/0903/67/0740a83054d8.jpg http://i070.radikal.ru/0903/be/a16b5e162c9c.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- П
Та да, был у меня сотрудник с ВО, так он свое отчество написал ВЛОДИМЕРОВИЧЬ! Вот это уже трагедия для нации!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет
Дык может это просто его папе "повезло" с именем Влодимер (или с грамотной паспортисткой)? :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подой
-Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте, слущаю вас. -У вас доллары на продажу есть? - Да, конечно. - А какой у вас курс? - Три гривни за доллар? -??? А как ваш банк называется? -У нас не банк, у нас типография... |
Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХО
Вчера шурин мне рассказал историю.
Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Шурин глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу: - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав. |
Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ ПОДХО
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТЫЕ П
Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево. - А мой дед был таким высоким, как вон та гора! - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да... - Значит это были яйца моего деда. |
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
Человек-это звучит гордо,а обезьяна- перспективно :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет
Так что? Доставать звезды с неба на 8-е марта не будем? ;-)
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п
...ну очень филасофский анегдод...
....девачка пашла за вадой..., зачепнула ведром вады.... а там залатая рыбка!......как заведено, рыбка ей предлагаит три желанья в обмен на свабоду...- у девачки загорелись глазенки.., выступила испарина и румянец на щёчках, ...типа проявление смущения и напряженной работы головнога мозга......наконец девачка выпалила: ..."а ..веслом по заднице можна?"......-из воздуха материализуетса весло, и с размаху бьет девачку по сраке... звучат: ...девичьий васторженный визг и предъэкстазный стон.... ...фторое и третье желание отличаютса тока колличеством удароф по тому же месту..., вопщем, получиф желаемое дефачка отпускаит рыбку обратно в речку..., рыбка немного отплыв от берега... высовываитса из воды и спашивает: ...девачка, а почему ты не попросила принца на белом мерседесе... или главную роль в новом галливудском блокбастере?......девачка задумалась на мнгновенье и спросила в ответ: ...А ЧТО, ...ЭТОГО ТОЖЕ... МОЖНО БЫЛО ПОПРОСИТЬ???... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо
ПРИЗЫВЫ К 8 МАРТА
1. Женщины, знайте: 8 марта вас могут внезапно обнаружить, что может создать нештатную ситуацию и привести к неоправданной потере денег и других полезных в быту вещей. Чтобы избежать этого, попробуйте проявлять свое присутствие и в другие дни. 2. Женщины и девушки, помните: чем короче юбка, тем короче путь к сердцу мужчины! 3. Женщина должна в жизни сделать три вещи: вырастить дерево, подкармливать дерево, чтобы потом уложить это дерево и долго пилить! 4. Женщины и девушки, не ходите на мужика с голыми руками! Гораздо эффективней это делать с голыми ногами! 5. Женщины и девушки, живите так, чтобы не было мучительно больно за бесполезно потраченный макияж! 6. Женщины и девушки, помните: красота – страшная сила! Поэтому чем женщина красивей, тем сильнее. Или страшнее, кому как. 7. Женщины, помните: мужчины любят, когда вокруг них вьется много особ слабого пола! Поэтому водите их чаще в магазины женской одежды и косметики. А в семью привлекайте тещу, бабушек, сестер и других родственниц. Также хорошо нарожать мужчине много девочек! 8. Женщины и девушки, будьте бдительны! Не давайте мужикам того, что они хотят без объяснений и веских аргументов в виде цветов, шоколада и духов! 9. Женщины и девушки, помните: мужчина – это не цель, а только средство. Поэтому если у вас нет в наличии модели «постоянно действующего мужчины», вы можете завести себе модель «временно действующего» или добиться своих планов другими нестандартными методами! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пилотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПр
UzzzVer
зачет, суко))))) ЗЫ: седни в качестве культпохода был совершен культпоход на "Любофь ф бальшом гораде :-D "--очень даже рекомендуем, интересная тема, есть над чем паарать, и вапще, держит хорошоее настроение весь фильм ;-) :-D |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подой
- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да,.. в фотошопе... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подой
Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п
модный корпус системного блока компа
http://farm4.static.flickr.com/3605/...d842d7ddf4.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо
В ресторан заходит мужик и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант: - Молодой человек, бы не заплатили за коньяк! - Так я же вам за него бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж ее не пил! |
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! |
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Hет, вы мне тоже нравитесь... |
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит кпомывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
|
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....
|
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...) |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- П
http://lurkmore.ru/Харьков :-D
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- ПРОСТ
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь? - БЛ@ДЬ, ЧТО С МАШИНОЙ?!! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт подойдет -- П
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х%й!" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Из заявления:
"Как меня все...". Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в...". Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки" - скороговорка, попробуйте прочитать быстро.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ************************ Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела. ************************ - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся! ************************ У нас реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперк дороги. Все остальные - предупреждающие. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
С 1 апреля всех...
Сегодня заметил сначала прикол от баша... www.bash.org.ru. Все цитаты переведены на укр. язык. Потом подсказки Гугла тоже улыбают http://habrahabr.ru/blogs/google/56090/ Ну и на Яндексе с погодкой тоже не отстают... Справа рукоятка. И под ней ползунок. Можно покрутить, поиграться... :) http://weather.yandex.ru/34300/ |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Hyp6Oqfnz2A[/youtube]
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Оказывается, разрез на таблетках предназначен не для того, чтобы точно делить их пополам....А для того, чтобы их закручивать отвёрткой в жопу тем, кому они не пролазят через горло...
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Юмор
В связи с высокой инфляцией и обесцениванием гривны Национальный банк Украины вводит в обращение новые банкноты
|
Re: Re: Юмор
Жесть! :-D :-D :-D
http://gazeta.ua/images/200904/090401081831.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Мое бабушко - жесткий гот. У нее в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 1
Латынь--йазыг падонкаф!! Йа только понял это :-D :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Врачи на этом свете никому не нужны, потому что болезни бывают-двух сортов или х@@ня или пиздец. 3.14-здец не лечится, а х@@ня сама проходит!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
GLUUCK :-D :-D :-D
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
-Ющенко составил проэкт новой конституции.
-ну и что теперь? -подыскивает для неё новую страну! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Владелец китайского автомобиля в магазине автозапчастей спрашивает у продавца:
- А у Вас оригинальные запчасти ??? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Цитата:
Сегодня на баше: - ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Что бы сало стало кошерным,его необходимо потереть об угол синагоги.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Экологически чистый жип.
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/6646.jpg |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Юмор
Муж звонит жене:
- Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в "рено".... Хорошо, что я тебе "пежо" не купил.. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Обновленный баян
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re:
Вложений: 1
С тёлками на море!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п
Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо
Проходил медкомиссию в 11 классе, сижу у оккулиста, она мне посмотрите на кончик палочки - посмотрел, посмотрите на кончик носа - посмотрел, посмотрите на левое ухо - ???. Пауза секунд 10. Она: НА МОЁ УХО!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПр
Интересная вещь, в школе все девчонки умные, отвечают там на уроках, домашнии задания делают, но после школы вдруг все становятся тупыми блондинками
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо
Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПр
"Попал за анекдоты и похабство Трахтенберг в АД.
Черти ему говорят - Так как ты звезда - можешь выбирать как мучиться хочешь. Ведут, показывают хозяйство - Здесь у нас в смоле варятся, хочешь? - Не отстой,- отвечает Рома. - Здесь, в огне горят. - Нет, не нравится. - Вот на сковородах жарятся грешники. - Да ну нах! Идут дальше, дверь закрытая. - А что там? - интересуется Трахтенберг. - А там ничего интересного, - отвечают. - Хочу посмотреть! Открывают дверь, а там рыжеволосая красавица деду минет делает. - Дед ты тут давно? - Да лет триста. - Вот сюда хочу! - говорит Рома. Дед и говорит - Ну слезай, рыжая, смена пришла!" |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Слав
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Вот наткнулся на шедевр, перечитал, чуть не уписялсси, решил по-баянить ;-)
Цитата:
|
Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Subject: украинцем был Иисус Христос!
>> Евреи стали все от горя черные. >> <<Как дальше жить?>> - застыл в глазах вопрос. >> Открыли малоросские ученые, >> Что украинцем был Иисус Христос! >> *** >> Они нашли прямые доказательства, >> Что малороссом был не только он. >> Теперь вовсю печатают издательства, >> Что украинцем был Тутанхамон. >> *** >> Что Будда вырос в городе Чернигове, >> И, как Христос, на мове размовлял, >> И в Рим перцовку поставлял Калигуле, >> А позже запорожцев возглавлял, >> *** >> Что город Коломыю малой родиной >> Считал еще один хохол - Колумб, >> Заставивший индейское отродье >> Горилку с салом подавать к столу. >> *** >> Гагарин был малороссийским летчиком, >> Поскольку над Днепром летал не раз, >> И Прометей был украинским хлопчиком, >> Ведь у богов он спер огонь и газ! >> *** >> Сарматы, скифы, киммерийцы, арии >> Украинцами были на корню, >> А если кто родился вдруг в Татарии, >> То он имел в Хохляндии родню! >> *** >> Да сам Господь, как говорит Писание, >> И шаровары носит, и усы. >> А Украина - это мироздание: >> От звезд и до полтавской колбасы! >> С нее пошли моря, зарей объятые, >> И птицы, и народы разных стран... >> Одни лишь только москали проклятые >> Произошли от инопланетян! |
Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Вложений: 1
THERE ARE TWO BASIC
TYPES OF YOGA 1. YOGA FROM INDIA |
Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Вложений: 1
AND
2. YOGA FROM KENTUCKY The Kentucky class is full for this session. We'll get back to you when it opens up again! |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
|
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Володя
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля. - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты их не трахаешь? - Мочамба не стоит. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, а с грустной секс раз в месяц и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой - не с руки, когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому, а страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как не крути, смотреть лишь на размер ее груди.. |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпорт п
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами... |
Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: и в Славуту-НеПроСпо
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... |
Re: Юмор
Неудача, это когда заходит начальник, ты впанике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи…
|
Re: Re: Юмор
У современной молодежи возникает интерестный вопрос на счет расположений асортимента в аптеке:
почему презервативы, лейкопластыри и тесты для беременности лежат рядом?! Что купил, порвалось, заклеил, не помогла?! |
| Текущее время: 20:08. Часовой пояс GMT +3. |
Перевод: zCarot Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.