Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Пациент: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду, на листе что вы видите?

- Как хорошо отдохнуть всей семьей, если путевка на отдых только одна?
- Отправить тещу!

Мажешь рожу зелёнкой и думаешь, что всё, ты король дня. А тут бац - Рокфеллер помер.

В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!»
Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив»

мимими
 

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

Пане Арсене, вуйко це не ім"я, вуйко це дядько ;)

Лето такое короткое: три зарплаты, и все.

- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу - убью!

Именной ошейник
 

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

Дожили. В "Удачи!" люди вкладывают больше ненависти, чем в "Иди на@уй!".

С нета
 

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, еще и ночью.
Сегодня не выдержал и пошел спросить "какого черта?!". Открывает дверь мужик, глаза синие, волосы растрепаны, в мятой одежде.
Спрашиваю "чего вы мебель двигаете всю ночь, достали, спать не даете".
Он протирает глаза и отвечает жалостливо "у меня жена беременная и каждую ночь, когда она ложиться спать, то просит двигать шкаф, потому что под эти звуки она легче засыпает, не могу отказать ей, беременная ведь :(".
Я понимающе кивнул, и предложил ему записать эти звуки на диктофон. На следующее утро я встретил его в подъезде, он увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги)) Давно не видел таких счастливых людей))

Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого

-Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?


-Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор.

В 2051 году первый космический корабль с людьми на борту достигнет планеты Нептун! Это будет корабль Марс-1 вследствие сбоя в программе (Пролетаем мимо Марса)

Волинські анекдоти
 

- Ти спиш?
- Ні.
- А чому очі закриті?
- Зір економлю.


Я не можу це приховувати. Я хочу тебе всім тілом, серцем і всією душею. Іди до мене, моя кохана тарілко червоного борщу!


- Що не кажіть, куме, а сучасний спорт - страшна річ.
- Це ж чому?
- Сьогодні почув по телевізору фразу коментатора: «Наш атлет зубами вирвав очко в суперника». Аж уявити страшно!


Фраза «Коханий, подай, будь ласка, кольорові невидимки» вбила чоловічу логіку.


Посперечалися ведмідь і заєць, хто кому більше зубів виб'є. Замахується заєць - чотири зуби у ведмедя випало. Б'є ведмідь - вибиває зайцю тільки два.
- А це як? - шокований ведмідь.
- А більсе нема.


Зараз діти в 12 років шукають собі другу половинку і п'ють пиво, а я в такому віці жував «Хуббу бубу» і клеїв подорожник на розбиті коліна.


Насварив своїх тарганів, розсадив у голові по поличках, заборонив мінятися місцями. Притихли, не турбують, пошепки обговорюють, який я поганий.


- У мене терпелива вдача. Довго накопичую в собі.
- Це типу накопичувальна система знижок?
- Ага, спочатку система знижок, потім роздача бонусів.


Я запрацювався і усвідомив, що сьогодні п'ятниця, тільки тоді, коли о 16:00 з криком «Хто останній - той лох!» утік директор.


- А як же кохання з першого погляду?
- Я погано бачу, мені треба помацати.


- Агов, куме! А що в тебе там на порозі лежить?
- Та то мій злий собака.
- Тю! А я об нього ноги витер.